Je kwetsbaarheidsfactoren herkennen om je relaties in de toekomst te verbeteren
Door Mjon van Oers
Ieder mens heeft zo zijn krachtige en minder krachtige kenmerken, eigenschappen en gewoonten. Sommige daarvan maken je extra kwetsbaar om in giftige relaties te belanden. Je kwetsbaarheden zorgden er natuurlijk niet voor dat jij verantwoordelijk bent voor het wangedrag van iemand anders, laat daar geen misverstanden over bestaan. De bedoeling van deze sleutel is vooral om ‘je kwetsbaarheidsfactoren’ te herkennen, zodat je je relaties in de toekomst kunt verbeteren.
Start met je pijn onderzoeken en kijk naar de lessen die eronder schuilgaan. Weet dat er in elke relatie iets over jezelf te ontdekken is. In dit artikel delen we twee van deze kwetsbaarheidsfactoren.
Kwetsbaarheidsfactor: co-afhankelijkheid (co-dependency)
Als blijkt dat het jouw patroon is om andere mensen overdreven te behagen, dan plaats je de behoeften van anderen boven die van jezelf. In het Engels wordt dit co-dependency genoemd. Je bent dan iemand die zijn uiterste best doet om te proberen steeds validatie te krijgen buiten jezelf. Onbewust zoek je erkenning van iemand die niet in staat is om waarde in iemand anders dan zichzelf te zien, zoals giftige, narcistische partners.
Patroon
Dit is niet iets wat je opzettelijk of volgens een plan doet. Deze ‘strategie’ is geboren uit noodzaak. Het is een manier die je je als kind hebt eigen gemaakt om problemen het hoofd te bieden en te overleven. Misschien heb je die rol al vroeg in je leven geleerd en was je gewend om als kind al je eigen behoeften opzij te zetten en vooral te zorgen voor je ouders, omdat dat de manier was waarop je liefde en aandacht kreeg.
Je zult dit patroon dan in relaties herhalen en vrijwel alles doen om de ander niet teleur te stellen, want dat geeft je ondraaglijke gevoelens, beelden en impulsen. De waarheid is echter dat je in elke hechte relatie de ander onvermijdelijk zult teleurstellen en zelf teleurgesteld zult worden.
Als jouw zorgen en bezorgdheid ervoor zorgen dat de ander destructieve gedragspatronen blijft herhalen, en als jouw hulp uiteindelijk in je eigen nadeel is, dan wordt helpen ongezond en verandert medeleven en liefde in wederzijdse afhankelijkheid.
Verwachtingen
Door giftige personen word je niet gerespecteerd als een persoon op zich, maar krijg je alleen respect omdat je in hun zelfzuchtige behoeften voorziet. Je gevoel van waarde wordt dan afgemeten aan het feit hoe goed je in staat bent om de behoeften van die ander te vervullen. Begrijp dat je niet kunt voorkomen dat je een giftig persoon zult teleurstellen. Je kunt namelijk nooit aan hun verwachtingen voldoen, hoe hard je het ook probeert. Dat heeft niets met jou te maken, maar met hun eeuwige ontevredenheid!
Keuzes voor jezelf maken
Gebruik je wijsheid om de liefde voor jezelf te voeden. Wees niet langer degene die zichzelf weggeeft. Word gemakkelijker in het teleurstellen van anderen, vooral als je daarmee je zelfrespect kunt bewaren.
Het punt is dat je, als je eenmaal begint met jezelf niet meer te verloochenen door trouw te blijven aan jezelf, jezelf ook met meer liefde kunt vullen. Je zult dan herkennen dat je door het gedrag waarbij je jezelf ‘weggeeft’ uiteindelijk zelf op de bodem van een lege put belandt en nog maar weinig energie overhoudt voor jezelf of anderen.
Het is een kwestie van mededogen voor jezelf om wat tijd te nemen en dit deel van je leven te verkennen. Je zult dan misschien zien hoe je er niet voor jezelf bent geweest door te proberen anderen niet teleur te stellen. Beantwoord de volgende vragen om te onderzoeken hoe jij tegenover het teleurstellen van anderen staat.
Vragen om aan jezelf te stellen
- Welke overtuigingen voel je opkomen bij het idee een ander teleur te moeten stellen?
- In welke mate heb jij de onbewuste overtuiging dat het jouw rol is om teleurstelling bij de ander te voorkomen, en hen te helpen en dingen voor hen op te lossen?
- En wat betekent het voor je als je niet helpt, maar teleurstelt?
- Word je in de steek gelaten als je de ander teleurstelt?
- Of word je het doelwit van woede en word je aangevallen?
- Word je beschaamd?
- Voel je je dan onveilig?
- Welke gevoelens zorgen ervoor dat je zowat alles zult doen om teleurstelling te voorkomen?
- Wat zijn de acties die je gewoonlijk onderneemt om te vermijden dat je iemand teleurstelt?
- Wat denk je dat de gevolgen zullen zijn als je niet in staat bent om ‘de ander gelukkig te maken’ of als je zijn of haar angst, leegte of pijn niet weg kunt nemen? Heb je het gevoel dat je moet doorgaan en koste wat kost moet proberen de ander zich beter te laten voelen, zelfs als dit schadelijk is voor je eigen integriteit?
Wat kun je doen?
Grote kans dat jij in relaties met co-afhankelijkheid ook de schuld voor alle problemen op je neemt. Om de wortel van dit patroon te achterhalen, is het nuttig om te erkennen dat dit patroon bestaat. Dat is een geweldige eerste stap. De tweede stap, die extreem moeilijk kan zijn als people pleaser, is jezelf niet meer de schuld te geven van andermans gevoelens.
Om te oefenen anderen teleur te durven te stellen, heb je het nodig om dagelijks bewuste keuzes voor jezelf te maken. Na verloop van tijd zul je dan verschillende manieren ontdekken die goed voor je werken en goede gewoonten vormen. Je krijgt dan meer levenskracht en op die manier behoud je ook een betere energie om goed voor jezelf en anderen te kunnen zorgen. Uiteindelijk kun je dan ook gezonde, respectvolle relaties aangaan.
Je kunt vandaag nog beginnen met authentieker te zijn en naar jezelf te luisteren. Je kunt misschien niet altijd voorkomen dat je anderen zult teleurstellen, maar je bent dan in elk geval trouw aan jezelf.
Kwetsbaarheidsfactor: veel empathie of hooggevoeligheid
Empathie vormt de kern van het menselijk bewustzijn en is een prachtige eigenschap. Het is het gezonde vermogen om je in de pijn van anderen te kunnen inleven. Wanneer je voldoende empathie hebt, vertoon je ook een natuurlijke begaafdheid om intuïtief dingen aan te voelen.
Empathie en hooggevoeligheid brengen je er ook toe om anderen te helpen of op te vrolijken wanneer ze down zijn, en daar gaat het soms mis. Je hebt soms gewoon te veel compassie en empathie voor de giftige mensen in je nabije omgeving.
Als je veel empathie hebt, heb je vaak de neiging om de fouten van anderen in relaties snel te vergeven. Dat is aan de ene kant een heel mooie eigenschap. Het nadeel is echter dat sluwe, giftige mensen op de empathie van hun partners azen en het dan als een primaire manipulatietactiek gebruiken.
Wat kun je doen?
Je hebt een geweldige persoonlijkheid als je veel empathie hebt of als je hooggevoelig bent. Het is dan ook niet de bedoeling dat je die mooie eigenschappen ‘wegdoet’. In plaats van je te concentreren op het verminderen van je empathie en je gevoeligheid (ik zou niet eens weten hoe je dat zou kunnen doen), kun je ervoor zorgen dat je je empathie beter afstemt. Het zal daarbij uiterst belangrijk voor je zijn om je te verdiepen in persoonlijkheidstypes die ongezond voor je zijn.
Detox je liefdesleven
Ben je benieuwd naar de andere kwetsbaarheidsfactoren en hoe je je liefdesleven kunt ontgiften? In Detox je liefdesleven laat Mjon van Oers zien hoe je op mentaal, fysiek, emotioneel, spiritueel en energetisch niveau kunt herstellen.
Lees ook deze artikelen:
Hoe herstel je het vertrouwen in de liefde?
Hoe kun je in deze tijd veilig blijven wanneer je met een giftige persoon te maken hebt?
5 tips om je zelfvertrouwen terug te krijgen na een giftige relatie
Mjon van Oers is een toonaangevende autoriteit op het gebied van narcisme in relaties. Haar pioniersgeest levert transformerende publicaties op, waarmee ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen heeft om te herstellen van narcistisch misbruik. Zij is sinds 1992 zelfstandig auteur en schrijft (ook) over bewegen, gezondheid, mens en relaties. Haar publicaties, onder andere over narcisme, verschenen in diverse tijdschriften, online artikelen, e-books en boeken. Mjon schrijft niet alleen, zij geeft ook workshops, lezingen en inspireert als trainer.
