Home Narcisme Hoe herken je een sensitieve narcist?

Hoe herken je een sensitieve narcist?

Door Wendy Gillissen
sensitieve narcist

In de literatuur en op internet is veel informatie te vinden over de openlijke narcist: de charismatische man of vrouw die zich presenteert als charmant, en strooit met aandacht, complimenten en cadeautjes om je binnen te halen (om je vervolgens te devalueren en gebruiken). Maar wist je dat er ook een ander soort narcist bestaat, één die misschien nog wel gevaarlijker is omdat hij veel moeilijker te herkennen is? Dat is de verborgen of sensitieve narcist.

Introvert

De verborgen of sensitieve narcist presenteert zich in eerste instantie heel anders dan de extraverte narcist. Deze persoon blaakt niet van overdreven zelfvertrouwen en eigendunk. Sensitieve narcisten houden zich veel meer op de achtergrond. Ze brallen niet zo openlijk en scheppen niet zo op. Ze verleiden je niet met aandacht, rozen en romantische uitjes. De sensitieve narcist oefent op een heel andere manier een geheimzinnige aantrekkingskracht uit.

Verleidingstactiek

De sensitieve narcist heeft een totaal andere verleidingstactiek dan de openlijke narcist. Hij of zij betovert je met de persona van de nobele, lijdende prins of prinses die zo veel in zich heeft, maar er tragisch genoeg maar nooit toe komt echt in zijn eigen kracht en op eigen benen te gaan staan. Het verwarrende is dat sensitieve narcisten vaak wel degelijk veel sluimerende talenten hebben. Vaak zit er ook een kern van waarheid in hun tragische verhaal: sensitieve narcisten hebben meestal een achtergrond van verlies, verwaarlozing en trauma.

Slachtofferschap

Maar dat de sensitieve narcist er in wezen niet werkelijk iets aan doet om diens tragische wonden te helen en zijn talenten écht in de wereld neer te zetten, gaat soms pas na jaren opvallen. Ze hebben altijd wel een reden om niet echt aan zichzelf te werken, of doen alsof… zonder resultaat. Ze hebben op een subtiele manier het slachtofferschap tot kunstvorm verheven. Met zijn noodlijdende dynamiek trekt de sensitieve narcist ondertussen wel alle aandacht naar zich toe: van een partner, een kind of een heel gezin. Alles draait om de narcist.

Jaloezie

Daarbij kan het lang duren voordat het gaat opvallen dat de sensitieve narcist graag jouw aandacht wil en op jouw kracht en energie teert, maar het niet zo leuk vindt als jij gelukkig bent en straalt. Op de één of andere manier vindt hij of zij dan altijd een manier om je subtiel of minder subtiel omlaag te halen of te kwetsen. De voornaamste reden hiervoor is diep weggestopt maar simpel: als jij krachtig en gelukkig bent, en je eigen dingen doet in de buitenwereld, zou je de narcist wel eens in de steek kunnen laten. Een andere reden is ook voor de hand liggend: jaloezie. Het is pijnlijk voor een sensitieve narcist om aan te zien dat jij wél slaagt en straalt, terwijl zij het niet durven of kunnen.

Opofferen

Degenen die het meest geneigd zijn in de val van een sensitieve narcist vallen zijn meestal empathische, gevoelige mensen die de neiging hebben zich op te offeren en moeite hebben voor zichzelf te kiezen. Ze sluiten naadloos aan bij de sensitieve narcist en diens behoeften omdat ze precies omgekeerd in elkaar zitten. In plaats van de ander leeg te trekken, geven ze zichzelf en hun eigen kracht weg. Vaak zijn het mensen die in hun jeugd weinig echte aandacht en liefde gehad hebben, ondanks hun talenten en kwaliteiten weinig eigenwaarde hebben, en hun bestaansrecht hebben leren verdienen door de ander van dienst te zijn.

Sabotage

Een sensitieve narcist weet altijd een manier te vinden om je geluk, succes of zelfstandigheid te saboteren –  juist als jij een stap vooruit zet. Dat is een van de voornaamste redenen dat relaties met sensitieve narcisten zo slopend en vernietigend zijn.

Signalen

Een aantal signalen dat je misschien een relatie hebt met een sensitieve narcist:

  • Hij of zij weet altijd de stemming te bederven als de dingen niet gaan zoals hij wil, of als jij het juist erg naar je zin hebt.
  • Hij vindt altijd een manier om je te devalueren op het moment dat jij juist straalt: door een opmerking over je uiterlijk, bijvoorbeeld. “Goh, in de spijkerbroek lijken je benen veel dikker.”
  • Hij devalueert je regelmatig door anderen overdreven te prijzen. “Mijn collega heeft zo’n perfect figuur – dat is nog eens een mooie vrouw.” “Je vriendin is zo intelligent – die weet tenminste hoe je een presentatie geeft.”
  • Hij of zij heeft problemen maar weigert er echt aan te werken, en slaag er altijd in een ander voor diens karretje te spannen.
  • Hij of zij heeft emotionele en psychologische problemen, maar weigert in therapie te gaan of doet maar alsof door de therapeut naar de mond te praten.
  • Wanneer je hem of haar dreigt te verlaten, volgt het drama: heftige emotionele uitbarstingen, overdreven zielige spijtbetuigingen, woedeaanvallen, en zelfs dreigen met geweld of zelfmoord.

Doodlopende weg

Het spreekt vanzelf dat een relatie met een echte sensitieve narcist net zo’n doodlopende weg is als een relatie met een openlijke, extraverte narcist. Uiteindelijk is jouw welzijn immers niet hun prioriteit, en zelfs niet van belang. Door hun gebrek aan empathie en verbinding met hun hart kunnen ze niet eens voelen dat ze je emotioneel en psychologisch geweld aandoen. Hun eigen gebrek aan zelfliefde, eigenwaarde en veiligheid is zo groot, dat ze er niet overheen kunnen kijken. Hun eigen behoeften beheersen alles.

Liefde

Empathische mensen die in de valkuil van de sensitieve narcist stappen, zijn net als velen van ons nog buiten zichzelf op zoek naar liefde en bevestiging. Dat is de valkuil waar we in stappen als we in de ban raken van elke narcist of andere ongezonde partner. De basis van het aantrekken van een gezonde relatie is echter een goede relatie hebben met jezelf. Dat houdt in dat je alle stukken in jezelf heelt zodat je in je eigen kracht kunt staan: waar je jezelf nog afwijst, bang bent voor je eigen kracht, jezelf nog afkeurt en veroordeelt. Dan sta je sterk en kun je echt stralen. Dan ben je klaar voor die leuke partner!

Boekentip Inspirerend leven: Wees lief voor jezelf

Wil jij in je kracht gaan staan en leren het goede te ontvangen? Dan is Wees lief voor jezelf van Patricia Spadaro wellicht iets voor jou. Zij helpt je je rol als gever te herkennen en laat zien hoe je lief voor jezelf kunt zijn.

Bestel jouw exemplaar bij onze webshop Boekenwereld.com voor € 12,50


Ook interessant: kijk verder in het Inspirerend Leven Dossier over Narcisme en lees al onze artikelen. Klik hier. 

18 comments

Avatar
dirk 19 april 2018 - 00:42

nog een uiterst listig iets van de stille verborgen en nu heet dat ook al sensitieve narcist, deze doet de dreigingen/geweld niet zelf maar laat ze door andere doen. maar let op; een maal dat ze bij je weg zijn (maar nog niet los !!) en dat doen ze stuk voor stuk, hun oude vrienden weer benaderen, waar ze eerst zoveel op aan te zeuren hadden, en kijk uit, hoe meer liefde je ze geeft, hoe erger ze worden. dit komt omdat ze het niet herkennen in hunzelf, bij hun is dat leegte…..

Reply
Avatar
Hdanny Peters 27 april 2018 - 15:56

Dirk, Je hebt gelijk met ‘oude vrienden’ benaderen….!! Kijk uit en probeer het te herkennen!

Reply
Avatar
queenie 16 augustus 2018 - 14:15

Maar hoe dan? Ik heb een vermoeden dat mijn ex een narcist is. Maar wat als hij het niet is dan heb ik een goede man uit mijn leven gezet. Hoewel hij mij aan de kant heeft gezet nadat hij door had dat ik een break’ wilde. Nadat hij mij de ‘silent treatment’ gaf had ik hem een bericht gestuurd om te praten. Dat wilde hij niet. Hij vond wel dat we er niet meer over moeten praten, maar gewoon de liefde bedrijven en verder gaan. Ik zei Nee dat gaat niet gebeuren..eerst praten. Toen zei hij..Ok dan laten we het hierbij. Dat heb ik gedaan..na bijna 4 jaar samen.

Reply
Avatar
K.J.M. Andeweg 12 januari 2019 - 19:42

Jullie hebben het hier over een sensitieve narcist maar bestaan er ook hoogsensitieve narcisten of zijn dat altijd narcisten die doen alsof ze hoogsensitief zijn?

Reply
Avatar
Heidi v 16 januari 2019 - 08:52

Dat vroeg ik mij ook al, maar ik denk dat je dan onder een ander label moet kijken. Ik denk zo iemand te kennen maar ik beschouw het vanuit verlatingsangst en slachtofferschap. Ik denk dat een hoogsensitief persoon zo’n trekjes kan hebben door trauma’s op jonge leeftijd waarbij hij/zij die pijnstukken niet onder ogen durft komen en wegvlucht van zichzelf in zaken zoals spiritualiteit, …
Hij/zij is de binding en grondig met zichzelf kwijt en zoekt een geliefde omdat hij/zij enkel in de versmelting met die geliefde zich weer heel voelt.
Helaas raakt hij dat gevoel van heel zijn snel terug kwijt omdat hij een beetje steelt van de ander

Reply
Avatar
Gigi 21 maart 2019 - 22:53

Waarom worden narcisten altijd geholpen?
Waarom doen hulpverleners niets? En zien ze het niet?

Kinderen willen niet naar een narsist. ( logies )
Waarom zou je kinderen dwingen?
Zolang er nog zo weinig kennis over is,.. is er nooit een eerlijk proces en worden de echte slachtoffers steeds gestraft.

Het slachtoffer wilde liefde,.. eerlijkheid,..
Maar is getekend voor het leven!

Reply
Avatar
Anoniem 17 mei 2019 - 08:46

Mijn moeder is dit en ik heb geen kracht meer om te ontsnappen. Ze lijkt de lieve, zachtaardige vrouw maar ze heeft me nog nooit gevraagd hoe het met mij is of hoe ik me voel terwijl ik intussen mijn leven, relatie, hobbies en baan kwijt ben en eigenlijk elk uur van de dag voor haar in dienst sta. Ik weet niet hoe ik hier ooit los van kom want zodra ik boos wordt, is ze zielig en ben ik bang dat ze zelfmoord pleegt en ik de schuldige ben. Ik zit vast en niemand ziet het.

Reply
Avatar
Willem 21 augustus 2019 - 16:41

Je hoeft niet bang te zijn dat ze zelfmoord pleegt. Ten eerste is dat niet jouw verantwoording, ten tweede gaat het haar alleen om alle aandacht zonder zelf aandacht te geven. Ga aan jezelf denken, zet jezelf op de eerste plek voor jezelf. Je kan je moeder niet blijven pleasen en jezelf op blijven offeren. Je moeder is een energie vampier en dat zal nooit veranderen… Leef je eigen leven en alleen voor jezelf!

Reply
Avatar
Greet 25 februari 2020 - 15:49

Mijn moeder (en haar moeder was) is dit ook.
Ik ben 7 jaar geleden na een laatste, leugenachtig gesprek weg gegaan en nooit meer terug gekeerd.
Het kan me niet schelen waar ze mee dreigt, ik heb mijn eigen leven terug. Geen pijn en geen angsten meer.
We zijn het waard om onszelf te mogen zijn. Dit is geen liefdevol familielid, maar een tiranniek, ziek persoon, die mij 2 x ziek maakte. Nooit meer.
Gun jezelf een bevrijd en mooi leven! Hoe moeilijk het eerst ook zal zijn. Haar leven is niet jouw schuld en verantwoording.

Reply
Avatar
Jasmijn 23 mei 2019 - 21:38

Beste Anoniem,
Mag ik je 1 raad geven? Hoe moeilijk ook, ik weet niet of je thuis woont, maar probeer je eigen leven te redden!! Narcisten zijn idd zielig, heeel zielig , wanneer je ze tegenwerkt en dan wordt er gedreigd ja, oa met zelfmoord om jou bang en schuldig te maken ,maar als je hiermee doorgaat met je moeder te pleasen wordt het een keer je eigen dood of opname op een psychiatrische afdeling.
Zelf heb ik daar jaren geleden als gevolg van de destructie van mijn ” geliefde” moeder, broer en zus maanden gezeten.
Toen ik alles begrepen had ben ik ontzettend lief voor mezelf geworden en heb mijn gehele familie gedag gezegd, voorgoed,! Schuldig voel ik me nergens meer over, want dat ben je niet, ook al zouden ze alle dreigingen waarmaken, waar ze te laf voor zijn!
Vind alsjeblieft je eigen kracht , zoek hulp, ga naar je huisarts, maar doe iets!
Het is het niet waard dat je je leven vergooit. Kies voor JEZELF! Heel veel moed en kracht en liefs wens ik je toe.

Reply
Avatar
gerard 19 augustus 2019 - 08:59

Helemaal waarheid.

Reply
Avatar
ceke 29 september 2019 - 14:42

waar kan je best terecht als je twijfelt dat je verborgen narcist bent

Reply
Avatar
Greet 25 februari 2020 - 15:58

Als je twijfelt of je een narcist bent dan ben je het niet. Narcisten twijfelen namelijk niet aan zichzelf. En zeker niet hardop.
Dat je twijfelt is misschien te wijten aan iemand in je omgeving die zo is en waar je gewoonten van over hebt genomen/ opvoeding of relatie? Een narcist in je leven maakt dat je aan jezelf twijfelt.
Ik herken de twijfel door mijn opvoeding. Maar ik ben geen narcist.
Als je twijfelt wil je er meer over weten en kun je hier en op fb veel vinden.
Een narcist wil er niets over weten. Die heft geen probleem met het narcist zijn, want dat is ie namelijk niet (in eigen ogen).
Succes

Reply
Avatar
Bas 27 december 2019 - 12:53

Ik ben nu 5 jaar samen met mijn vrouw. Ik voel me elke dag lusteloos en onzeker. Ik ben bang om alleen te zijn. In het begin was zij mijn droom vrouw en waren we echte soulmates. Maar op een gegeven moment begonnen dingen te veranderen. Ze raakte zwanger van mij en ze woonde inmiddels al 2 jaar bij mij in. Ze begon me op te zetten tegen mijn ouders. Ik begon bijna al mijn vrienden kwijt te raken. Ik werd echt dood ongelukkig. Ik had het gevoel dat ik volledig geïsoleerd was. Ik mocht alleen omgaan met de mensen die naar haar mening goed waren. Ik heb een behoorlijke periode geen contact gehad met mijn ouders. Uiteindelijk ging mij moeder mij confronteren met het feit dat ik met een stille narcist te maken heb. Ik geloofde haar in eerste instantie niet, omdat ik van mijn vrouw hield. Tot op het moment dat zij mij ging onthouden van seks omdat zij vond dat ik dingen niet deed zoals zij het van mij verwachten. Toen ben ik mijzelf gaan inlezen en er achter gekomen dat ik met een stille narcist te maken heb. Letterlijk alle puzzel stukjes vallen op ze plek. Ik probeer nu emotioneel van haar los te komen door veel bij mijn ouders en vrienden te zijn. Vanuit daar krijg ik gelukkig veel steun. Ik voel me leeg en ongelukkig ik probeer energie te vinden om de keuze te maken om bij haar weg te gaan. Dit zal niet makkelijk worden we hebben immers een kind samen.

Reply
Avatar
Elisa 3 maart 2020 - 12:06

Na een huwelijk van 29 jr. ben ik gescheiden van een narcist. Ik ben een HSP en ben mezelf bijna kwijtgeraakt. Een narcist heeft geen gevoelsverbinding! En vraagt de totale controle, daardoor werd ik helemaal leeggezogen. Mijn tip: ga weg bij een narcist!
Ik ben aan het werk gegaan met mijn eigenwaarde en heb mezelf weer teruggevonden..gelukkig!

Reply
Avatar
Sjors 27 maart 2020 - 16:35

Ik maak me zelf al een lange tijd zorgen of ik een verborgen narcist ben. De gedachten blijft steeds terug komen. Ik kan me hier heel erg in vinden. Ik kan het ook denken dat dat ik het niet ben en heel onzeker ben en een erg laag zelfbeeld heb. Ik zou me zelf toch willen laten testen. Iedereen in in mijn omgeving zegt dat ik het niet ben maar ik vrees het ergste en denk af en toe wel eens je zou me echt eens moeten kennen. Ik kan niks met me leven en loop al jaren vast met de vraag wat heb ik toch…? Wat mankeer ik… ? is dit echt alleen maar onzeker zijn?constant bang zijn dat mensen stom over me denken zelfden rust ervaren bang voor het bang zijn, me zelf leeg voelen etc etc etc etc

Reply
Avatar
B 19 april 2020 - 17:51

@SJORS
Ben je instaat een emotionele liefdevolle aktie voor iemand of iets te doen zonder bijbedoelingen?
Je zou dan ook in de hoek kunnen kijken van ‘gezelsschapsmens’ en als je er dan toch een DSM label aan wil geven misschien eerst eens kijken naar C-PTSS (of HSP / ADD of wat trekjes van Borderline [hebben veel mensen]).
Narcisten twijfelen zover ik weet over het algemeen niet eraan of ze narcist zijn 🙂

Reply
Avatar
Willy 7 juni 2020 - 10:20

Beste allemaal en vooral jij Bas. Ik heb eindelijk mijn vinger kunnen leggen op het overspel van mijn narcistische echtgenote. Alles tot in de puntjes voorbereid en tot de laatste snik ontkennen. Eindelijk na 12 jaren de resetknop gevonden. Alles wat ik deed was fout, vrienden kwijtgeraakt, gevoel mocht ik niet tonen, sex werd als dreigmiddel ingezet enzovoorts enzovoorts. Helemaal leeg was ik. Nu alles radicaal omgekeerd met als enig doel voor altijd contactloos te blijven met haar. Dat is niet eenvoudig maar gaat zeker lukken. Heel veel wandelen en zaken opschrijven helpt hierbij. Ik voel dat mijn batterij weer aan het laden is. NEEM AFSCHEID VAN EEN NARCIST!

Reply

Leave a Comment