Narcisme

Dertien tips om narcisten te hanteren

Door Mjon van Oers
Dertien tips om narcisten te hanteren

Als je te maken hebt met een narcist, kan het lastig zijn om met hem of haar om te gaan. Narcisten zijn meestal echte controlfreaks en proberen anderen te overheersen. Mjon van Oers, auteur van Voorbij het narcisme, geeft in dit artikel dertien tips om narcisten te hanteren.

In dit artikel kun je overal waar ‘hij’ of ‘hem’ staat ook voor ‘zij’ of ‘haar’ lezen.

Je zou het misschien niet zeggen, vanwege het arrogante voorkomen, maar narcisten zijn meestal echte controlefreaks. Die behoefte aan controle komt voort uit onderliggende gevoelens van angst en onzekerheid. Narcisten proberen anderen te overheersen, zodat ze zichzelf sterk kunnen voelen. Gelukkig zijn er slimme manieren om met narcisten om te gaan in je relaties, familie en werk. Hieronder vind je dertien tips om narcisten te hanteren:

  1. Je kunt beginnen met je communicatie aanpassen. Dit kan effectief zijn om de sfeer goed te houden. Maak een narcist op een vriendelijke manier duidelijk waar je voor staat. Een zekere mate van tact is daarbij waarschijnlijk effectiever dan al te confronterend zijn, want dat resulteert meestal in een conflict.
  2. Een narcist wil graag veel begrip en aanmoediging. Wanneer je iets van hem gedaan wilt krijgen, kan dat handig zijn om te gebruiken.
  3. Wees consequent. Bij inconsequentie raakt een narcist alleen maar in de war, waardoor hij nog meer zal proberen om overal zijn zin te krijgen.
  4. De meeste mensen leren meer van een goed voorbeeld dan van iemand die steeds kritiek op hen heeft. Dat geldt ook voor een narcist.
  5. Gebruik geen dwang. Daardoor bevestig je voor de narcist alleen maar dat alles om macht draait. Een narcist reageert vaak gewilliger als je hem gewoon vriendelijk maar zeker begeleidt.
  6. Corrigeer of bekritiseer hem niet waar anderen bij zijn, want dat krenkt zijn ego. Als je rustig met hem alleen praat, werkt dat beter.
  7. Verwen een narcist niet. Hij weet best dat hij niet alles kan krijgen waar hij om vraagt.
  8. Doe niets voor hem dat hij best zelf kan. Dat zou hem het gevoel geven dat hij het verdient en hij zal je daardoor beschouwen als zijn dienstmeisje.
  9. Een narcist is dol op aandacht en zal je onnozele vragen stellen om je bezig te houden. Bedenk dat je niet verplicht bent om te antwoorden.
  10. Raak niet van streek als hij beledigende dingen zegt. Hij probeert uit in hoeverre hij je kan raken en hoe ver hij kan gaan.
  11. Een narcist probeert steeds uit waar de grenzen liggen. Blijf je daarvan bewust. Stel grenzen!
  12. Een narcist kan zonder reden ontploffen in een woedeaanval. Loop dan weg en kom pas terug wanneer de stemming is verschoven. Je bent niet verantwoordelijk voor de gevoelens van iemand anders.
  13. Een narcist bedacht lange tijd geleden al dat anderen er slechts zijn om te misbruiken voor zijn eigen behoeften. Stop met het proberen om hem te behagen of om hem te bestrijden. Beperk de relatie en houd je energie voor jezelf!

Voorbij het narcisme

Voorbij het narcisme

In Voorbij het narcisme laat Mjon van Oers op een heldere manier zien hoe narcisme invloed kan hebben op alle facetten van het leven én wat je kunt doen om jezelf te beschermen. Van een narcistische ouder tot leidinggevende, van een narcistische partner tot de CEO: narcisme komt overal voor.

Bestel jouw exemplaar voor Bestel nu
Je bestelt bij

Lees verder:

Deel dit artikel online
Mjon van Oers
Mjon van Oers

Mjon van Oers is een toonaangevende autoriteit op het gebied van narcisme in relaties. Haar pioniersgeest levert transformerende publicaties op, waarmee ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen heeft om te herstellen van narcistisch misbruik. Zij is sinds 1992 zelfstandig auteur en schrijft (ook) over bewegen, gezondheid, mens en relaties. Haar publicaties, onder andere over narcisme, verschenen in diverse tijdschriften, online artikelen, e-books en boeken. Mjon schrijft niet alleen, zij geeft ook workshops, lezingen en inspireert als trainer.

Reacties
  1. De Keu 6 januari 2017 - 09:39
    Reply

    Poeh Poeh, wat inspirerend: "je zult niet in staat zijn om hem te veranderen..." Dit is nou zo'n statement dat zowaar door een narcist geschreven zou kunnen zijn. Het is niet alleen een denigrerend vooroordeel, maar ook gewoon niet waar. Zorg (1) dat de narcist zich bewust wordt van wat hij/zij doet, (2) motiveer hem/haar om te willen veranderen, (3) pak zijn/haar afweren aan met PRI, Psych-K of een vergelijkbare herprogrammeermethode voor het onderbewustzijn. Je zult je nog verbazen over wat er zoal te veranderen is.

    1. Mjon van Oers 6 januari 2017 - 13:22
      Reply

      Narcisme veranderbaar? De narcistische persoonlijkheidsstoornis is niet hetzelfde als een ziekte die te genezen is. Deze stoornis betekent dat er schade / een gebrek in het brein is, waar je er niet zomaar vanaf komt. In zeldzame gevallen zal een narcist naar therapie gaan en dat zal misschien een aantal wijzigingen in zijn gedrag opleveren, althans dat zegt de literatuur. Iemand kan echter alleen veranderen als hij dat zelf wil, omdat diegene begrijpt wat de negatieve gevolgen van zijn gedrag zijn. Hij dient dan ook de verantwoordelijkheid voor het gedrag te accepteren, te erkennen welke schade hij veroorzaakt en de consequentie daarvan te aanvaarden. Wanneer je meer van narcisme begrijpt, dan begrijp je ook dat de kans dat zoiets gebeurt zeer zeldzaam is. Door therapie leert een narcist wat normaal- algemeen -geaccepteerd gedrag is hierdoor zal hij juist nog meer in staat zijn om anderen te manipuleren. Beweren dat narcisten echt kunnen veranderen is gevaarlijk voor diegene die zich in deze destructieve relaties bevinden. Dit geeft valse hoop waardoor ze nog langer in de relatie blijven. Hierdoor kunnen ze nog meer gevaar oplopen. Hoe langer de relatie duurt, hoe grotere kans op traumatische gevolgen. Iemand die de slechte kanten van een narcist niet ziet en die hij kan misbruiken, ziet hij als zwak en dom. Erkennen dat een narcist over mensen heen loopt en misbruikt, is dan ook efficiënter dan proberen hem te veranderen. Als je een mens bent met zo weinig zelfbewustzijn over je eigen schadelijke gedrag als een narcist, dan ben je meestal niet bereid om te veranderen. Het zij zo. De narcist in je leven proberen te veranderen is dus een vrij zinloze onderneming. Wel heb je altijd de keuze om zelf veranderingen aan te gaan.

    2. Tien 8 januari 2017 - 10:04
      Reply

      Ik weet niet of ik nu moet huilen of lachen om uw reactie 'De Keu'. Ben al 56 jaar lang dochter van een moeder met narcisme en aan mijn moeder is geen enkele fout te ontdekken. Zelfs het simpelweg vergeten van bijvoorbeeld een dagelijkse boodschap, is per definitie de schuld van een ander. De complete verwarring waar ik als kind vaak in ben achtergelaten, de keren dat er weken niet tegen mij gepraat werd terwijl ik echt niet wist wat ik had gedaan - ik zal hier verder niet over uitweiden, gedane zaken nemen geen keer. Heb therapie gehad, de therapeut vond dat ik afscheid moest nemen omdat mijn moeder echt heel destructief is, maar dat wilde ik niet, kan ik niet. Mijn therapie bestaat uiteindelijk uit 1) acceptatie dat ik nooit kan vertrouwen op de affectie, het begrip en inlevingsvermogen van mijn moeder 2) acceptatie (en zelfs soms bewondering) dat zij in gezelschap de koningin is en de meest elegante en onderhoudende gastvrouw die je maar kunt wensen 3) mijn eigen gezin en rol hierin als moeder en vrouw zijn mijn echte redding: open en eerlijk, warm en harmonieus. Drie mannen die enorm van me houden en me koesteren en me beschermen.

      1. Maria 9 mei 2019 - 23:25
        Reply

        Tien, Ik herken alles wat je zegt. Alles. Alles. Het lastige is dat mijn moeder een zeer gezien persoon in ons stadje is. Ze heeft een enorme charme en , heel eerlijk, een smakelijk gevoel voor humor. Daarnaast heeft ze hobby's waarbij "she shines like a diamond". Dan sta je als dochter al met 3-0 achter als het gaat om begrip van de omgeving. Mensen geloven me vaak niet. Lang heb ik getwijfeld aan mezelf en aan mijn inlevingsvermogen.. Ik word ook wel Sorry-Corry genoemd. Ik verontschuldig me voor alles, omdat ik als kind heb geleerd dat sorry zeggen de enige manier was om weer "mee te mogen doen". Geen sorry? Dan geen bestaansrecht. Ik ben.nu 51. Heb diverse therapieën en zelfs een opname achter de rug. Ik ben sterker geworden, maar.....voel me altijd schuldig. Zelfs wanneer ik een arm om me heen nodig heb, vanwege het sterven van een vriendin en ik deze niet krijg. Wanneer ik na het verlies van mijn vriendin pas een week later mijn moeder mij een teken van leven stuurt in de vorm van een appje met de vraag " Wanneer ik tijd heb voor haar". Geen " hoe gaat het met jou?", maar de situatie zo manipuleren dat zij degene is die aandacht nodig heeft, door zielig te doen, verwijten te maken. Van heel veel.lieve mensen krijg ik een arm om me heen, een lief berichtje, de vraag of ze iets kunnen doen. Mijn moeder laat het afweten en vraagt een week na het overlijden van mijn vriendin wanneer ik weer eens tijd voor haar heb. Geen arm, een kroel of een troostend woord. Nee, dat kan niet. Stel je voor dat zij iemand moet vragen hoe het gaat. Dat is natuurlijk een enorme knieval.... Ik.heb geleerd om mijn verwachtingen op 0 te zetten. Maar steeds weer die valkuil....je ziet om je heen moeders die hun dochters troosten, gunnen, complimenten geven. Dan gaat het soms mis en ga ik ervan uit dat ook mijn moeder mij troost, gunt en dat ze geniet van het feit dat ik succes heb. Het doet dan steeds weer zo'n pijn, maar het ergste.....Ik.voel me schuldig, terwijl ik rationeel weet dat het onzin is. Dat schuldgevoel zit er zo ingeramd. Alles wat in haar leven mis ging was de schuld van een ander. Wij, haar jonge kinderen waren de oorzaak vaan haar drankprobleem. Zij had daar natuurlijk geen eigen verantwoordelijkheid in. Als je dat als kind leert, voel.je he altijd schuldig wanneer je je grenzen stelt. Zelfs goed voor mezelf zorgen geeft me altijd een gevoel dat ik.dat niet verdien. Ik ben een expert geworden in schakelen. Ik weet precies hoe ik.me moet gedragen bij de meest uiteenlopende verschillende mensen. Dat heb ik geleerd dankzij mijn moeder die zeer onvoorspelbaar en zeer voorwaardelijk van mij "houdt". Nog steeds weet ik niet goed waar mijn grenzen liggen. Gelukkig heb ik door de therapieën geleerd dat ik als moeder het anders doe. Mijn dochters mogen aangeven wat ze wel en niet prettig vinden aan mij. Ik moedig ze aan een eigen mening te vormen over alles, maar met respect voor elkaar en voor zichzelf. Pas op mijn 19e wist ik pas wat het woord "respect" betekent. Ik wist het echt niet. Wist ook niet wat het was. Ik weet rationeel dat ik afstand moet nemen. Emotioneel is het een ander verhaal. Ik voel me onzeker en schuldig, terwijl iedereen in mijn directe omgeving het gedrag van mijn moeder bijzonder egoïstisch en zeer niet-empathisch vinden. Ze geven me groot gelijk. Maar dat schuldgevoel raak ik niet kwijt....

    3. EVD 21 april 2020 - 23:24
      Reply

      Ik lees de tips. Ik was ongeveer 21 jaar verlost van mijn narcistische moeder. Ik heb haar de rug toegekeerd en ook de rest van de familie. Mijn broer is aangestoken en hier is niet mee te praten. De zwarte kant van hun is hun agressie. Ik ben terug erin door mijn zuster, die kanker heeft. Ze heeft niet lang meer. Zij heeft een zoon die autistisch is met laag IQ. Mijn moeder is geldbelust en ziek. Ze neemt geld van anderen. en ze is meedogenloos, hard en wreed. Ze heeft mij na de dood van mijn vader die haar alles toestond, bijna op straat gezet. Dit is goedgekomen door de hulp van de notaris. Ik ben soms door de voorzienigheid zeg ik maar goed geholpen. Ik ben dankbaar. Maar mijn zus heeft zich een lening laten aanpraten en dat is er een met een wurgknoop. Mijn moeder heeft er inmiddels dik geld aan verdiend. Het gaat zelfs zo ver dat deze overerfbaar is. en dus de jongen kan belasten. IK wil hier een eind aan maken, want dit gaat echt te ver. De notaris heeft aangeraden niet meer te betalen. Alles van haar gaat te ver, maar deze jongen wil ik toch in het leven laten gaan met niet mijn moeder in zijn nek. Ze is bijzonder wraakzuchtig. Ze steelt geld uit erfenissen, ze sluist geld weg. Sorry ik heb geen woorden voor mijn moeder. Ik heb sinds kort weer de verhalen en ik ben er van onder de indruk. Ze is nog erger als ik me kon voorstellen. Mijn zuster zegt dat e voor haar moet oppassen. Als ze iets hoort dat haar kan raken, dan veranderen haar ogen, en wordt ze erg agressief. Ze draait ook zo weer om en beschuldigt dan de ander. Ik begrijp soms niet waarom mensen het niet zien. Maar ze is dus best een gevaarlijk mens voor de dochters. en het lijkt dat mijn broer dat ook is. Deze heeft mij trouwens al een keer met een mes bedreigd. Wat kan ik voor tips krijgen, behalve doe het niet. Ik vind dat ik de morele plicht heb, om dit kind in elk geval een goede toekomst te bieden. Mijn moeder en broer zijn dus tot veel in staat.. Ik ga dus een beetje in de hol van de leeuw .. dank je wel. Ik wil het graag zonder conflict doen, als dit kan.

      1. Annemarie 14 juni 2020 - 12:02
        Reply

        De Keu. Ik denk dat je te weinig over narcisme weet om zoiets te zeggen.Narcisme is zo krom, te krom,te psychisch, te gecompliceerd om het zomaar te veranderen. het zit in iemands systeem!..hij/zij kan niet anders! Je moet het ook niet willen, al denk je het misschien voor even..wacht maar! Dus geen poeh poeh alsjeblieft!

      2. Angela 24 juli 2020 - 16:32
        Reply

        Hallo EVD, Ik wil je een compliment geven voor jouw volharding om deze cirkel te doorbreken die jouw moeder heeft veroorzaakt. Ik herken er wel delen uit betreft mijn eigen achtergrond. In mijn jeugd ben ik opgegroeid met autisme en ADHD en zelf heb ik geen van deze stoornissen. Maar het nooit gezien of gehoord worden beschadigd je voor het leven. Ik ben zelf hoogsensitief en hoogbegaafd en daardoor ben ik heel sterk gericht op rechtvaardigheid. Kan absoluut niet met onrecht omgaan. Zelfs niet wanneer ik zie dat dit bij anderen gebeurt. En ik heb ook de neiging om te voorkomen dat deze mensen nog meer slachtoffers maken. Daarin ga ik best ver. Maar vond toch dat ik dat moest doen. Dat deze narcistische personen daar niet zomaar mee weg mogen komen. Lijkt me duidelijk. Ik vind dat je hiermee wel jezelf trouw blijft zelfs als anderen het je afraden. Als je maar consequent blijft en de narcistische persoon geen informatie geeft. Wel opletten dat je emotioneel jezelf afsluit van deze mensen. Toppie hoor. Wees trots op wie je bent want dan kun je boven het misselijke gedrag van de narcistische persoon blijven staan. Angela

  2. Liesbeth Lammers 6 januari 2017 - 10:24
    Reply

    De beste manier om een narcist te hanteren: BLIJF HEEL VER UIT DE BUURT! Doe ik al 15 jaar en dat bevalt mij uitstekend! Liesbeth Lammers

  3. None 7 augustus 2017 - 08:34
    Reply

    Sorry maar een narcist hanteer je het beste door je zijn tactiecken eigen te maken en die terug te spiegelen. Niet door hem te geven wat ie wilt. Door het terugspiegelen gaat ie twijfelen aan alles van zichzelf wat jou de tijd geeft om jezelf in veiligheid te brengen. Als je hem geeft wat ie wilt blijf je in zijn web hangen. Blijft hij de macht hebben. Je moet het hele mechanisme van de narcist ontregelen, zodat hij nog meer met zichzelf bezig zal zijn dan met jou. En nee een narcist veranderd niet. Nooit. Binnen de kortste keren heeft hij al een volgend slachtoffer in het vizier, als jij niet mee wilt werken. Degene die zegt dat een narcist veranderd heeft er duidelijk nog nooit mee te maken gehad.

  4. Foorest 28 september 2017 - 12:54
    Reply

    Ik heb 16 maanden een relatie gehad met een narcist. In eerste instantie wist ik helemaal niet wat narcisme was, totdat zijn ex mij vertelde dat hij een narcist is. Toen ik het ging opzoeken schrok ik me rot! Dit is 'm helemaal... Ben flink getraumatiseerd door hem, al zijn leugens, bedrog en vernederingen..Hij had een compleet huwelijk verzwegen en zijn ex opnieuw bezwangerd.. Dat terwijl ik ook zwanger was van hem. Hier ben ik zelf achter moeten komen en hij heeft er weken(!) over gedaan om in stukjes te vertellen hoe het nou zat.. Natuurlijk in slachtofferrol, want het huwelijk was gearrangeerd en hij wilde het niet.. Met heel veel pijn en moeite een abortus laten uitvoeren, omdat mijn verstand zei: Dit is foute boel, dit wil je echt niet'. Ook was heel mijn omgeving er tegen, heb er ontzettend veel verdriet van gehad en nu nog steeds. Ik ben in traumatherapie gegaan en tijdens de therapie kwam ik er achter dat ik een narcistische stiefmoeder en vader heb. Hij had ook beloofd om in therapie te gaan, maar heeft tot 3 keer toe de afspraken afgezegd, altijd met een smoes over werk. Heb veel te veel geïnvesteerd in zijn welzijn, maar de laatste 2 maanden van de relatie begon ik de rollen om te draaien. Het respectloze gedrag wat hij mij had gegeven begon ik terug te doen, ook ben ik steeds onafhankelijker geworden van hem en weigerde ik zijn 'cadeau's . Bizar om te zien hoe de rollen omdraaide en hij zich 'onderdanig' opstelde. Hij had alle begrip van de wereld voor mijn gedrag nu... want het was zijn schuld... Daarna werd het een ' aantrekken en afstoten' spelletje vanuit mij. Ik merk heel erg dat ik uit was op wraak, Het is behoorlijk lastig op uit een narcistische relatie te komen, maar ik ben toch dankbaar dat dit is voorgevallen, want hierdoor ben ik zelf ook in therapie gegaan en ben ik bezig met mijn trauama's uit het verleden te verwerken. Ik ben er sterk van overtuigd dat wanneer dit is verwerkt ik ook niet meer van zulke foute mannen aantrek.

  5. Lenie Broere 28 oktober 2017 - 14:38
    Reply

    Had ik dit alles maar eerder geweten, het is er in geslopen. Heb zo getwijfeld over/aan mij zelf, want manipuleren was hem niet vreemd. 12 Jaar relatie gehad, en heeft mij een flink aantal jaren gekost om alles achter mij te kunnen laten, nu er achter dat ik HSP ben, dus was ik ook erg gevoelig, zeker ook in die tijd. Zal details besparen, maar later bleek dat hij ook nog een gespleten persoonlijkheid had, en zwaar overspannen, en wilde geen hulp. Trieste is, na 2 jaar, dat wij gescheiden waren, heeft hij zelfmoord gepleegd. Er was zoveel meer mis, naar buiten toe een fantastische man, die voor iedereen klaar stond, behalve voor mij, ons. Ik had het altijd voor egoisme aangezien, kon er niet precies mijn vinger opleggen,nu wel. Het ging redelijk goed, tot zijn vader plots stierf, en erger werd het toen hij 40 jaar werd, toen kon ik er niet meer tegen, en heb mijn grenzen gesteld, scheiding volgde, 2 jaar daarna was hij dood, in onze relatie had hij wel een andere vrouw, waarmee hij gelijk ging samen wonen. Of hij een grote narcist was, vind dat nog altijd moeilijk, om dat er zoveel speelde. Maar ik herken te veel wat ik heb gelezen hier over, en wat hij mij aan gedaan heeft. Nu veel jaren verder heeft het mij wél veel verder doen groeien,HSP zijn waar ik achter kwam, ondertussen chron zenuwpijnen waar door ik weinig meer kan, leer/ervaar nu een hele andere kant van het leven, dat heeft het in gang gezet, maar eerlijk ik had die periode héél graag over geslagen!!

  6. Miriam 14 oktober 2018 - 11:27
    Reply

    Wat een slecht artikel. Bv dat je een goed voorbeeld moet zijn voor een narcist omdat hij/zij daar van zal leren. Een narcist kopieerd juist "het goede voorbeeld", om dit in te kunnen zetten als tactiek, dit doet een verborgen narcist. Het hele stuk impliceert dat de ander zich maar moet aanpassen aan de narcist. Dit is juist het meest schadelijke voor jezelf wat je kan doen. Je raakt daardoor jezelf kwijt. Ga bijna denken dat dit stuk door een narcist geschreven is om mensen op een dwaalspoor te zetten. Lees "het verdwenen zelf" !!!

    1. M. Visser 6 juli 2020 - 17:13
      Reply

      Een narcist moet je met wortel en tak uitsnijden. Dan nog, ook al wilde je of had je nooit maar welke vorm van relatie. Als hij zich op je heeft gefixeerd dan is je ondergang nabij. Hij heeft geen geweten, liegt alles aan elkaar. Is gevaarlijk gek!

      1. Pluisje 30 april 2021 - 08:53
        Reply

        Hoi M Visser, hoe doe je dit? In mijn geval laten ze mij niet met rust. De narcist en zijn familieleden, vrienden, kennissen etc. Ben verhuisd op aanraden van een politie agent. Daar gaat het al acht jaar verder. Er doet zelfs een politie agente aan mee. Ik heb het over karaktermoord, valse beschuldigingen en nog meer leugens over mij ( achter mijn rug om) ik word gezien als gek en moet gek verklaard worden. Iets met projectie...Heb doodsangsten gehad. Ben hersteld maar ben ze beu. Heb een goed leven en laat me niet meer pakken. Ik was ziek in 2012/2013 en wist dit zelf ook niet. Ik kwam anders over. Ze hebben hier misbruik van gemaakt. Drama heeft dat soort volk nodig. Ik weet eigenlijk wel zeker dat ze in de illegaliteit zitten en ik ben bij de politie geweest. Als ik niet Ziek was had ik niet gereageerd. Sindsdien ben ik zondebok en vermaak voor zeer zieke mensen. Heeft u tips?

  7. Chantal 9 december 2018 - 10:21
    Reply

    Met andere woorde doe niets vervelends naar de narcist toe wat zij juist wél bij anderen doen. Maar koekjes van eigen deeg kunnen zij niet tegen, dat kunnen zij absoluut niet aan en dat is pas erg en zielig. Pik maar gewoon dat de ongezonde narcist jouw gezondheid vernietigd, voor oorspronkelijk gezonde mensen is het nier erg en heel makkelijk als je gek gemaakt wordt, maar confrontateer de arme, zielige narc toch alsjeblieft niet met de waarheid, bescherm hem of haar maar en laat jezelf maar vrijwillig door hen verslinden. Alsof je nog de kracht hebt ook maar ìets te kunnen en of je het nog op kan brengen aardig tegen zo iemand te zijn... Ik begrijp wat hier staat, elke dag opnieuw doe ik hierin mijn uiterste best. Maar het is dat ik hier letterlijk gevangen zit, anders zou ik gillend weghollen!!!!

    1. Henriette 26 januari 2019 - 18:06
      Reply

      Hoi Chantal, Ik voel me net als jij, gevangen in mijn eigen leven met de narcist. Het is zo zwaar.

      1. An 28 januari 2020 - 11:36
        Reply

        Lieve Henriette, Ik voel wat jij voelt, maak hetzelfde door. Ben aan het overleven en doodsbang voor zijn woede. Voor de kinderen probeer ik vol te houden, maar verlang zo naar rust, zelfs dat hij er niet meer is of soms ikzelf. Ik deel je pijn, sterkte!

  8. Yindee 2 mei 2019 - 13:07
    Reply

    Ik kan maar 1 ding zeggen hierover. Maak dat je weg komt! Dit soort mensen maakt letterlijk levens kapot om er zelf beter van te worden! Ik ben er gelukkig net vanaf, Maar man, man wat zijn die gasten gestoord en ziek zeg!

  9. Jacqueline 10 augustus 2019 - 09:24
    Reply

    Pff ben het echt niet eens met dit stuk ik heb zelf 6 jaar relatie gehad met een narsicht wat je ook doet ze maken je kapot ziek bang enz alles is een leugen hun hele leven .ik werd ingeruild naar 6 jaar me wereld storten ff in maar nu ben ik dankbaar er was nog weinig over van de vrolijke vrouw..en nu weet ik de waarheid en weet ook waarom ik ziek werd en bang in het verkeer enz hij bleek al die tijd een dubbel leven te hebben gelijd tot dat ze ex overleed door verdriet en drank wat hij haar bracht zijn 1 vrouw moeder van zijn zoon heeft die in een inrichting gewerkt .maar na buiten wereld verteeld hij dat hij zo geweldig is vreselijk wat hij vrouwen aan doet

    1. Nyncke Bosma 11 augustus 2020 - 13:00
      Reply

      Ik ben er sinds 2maand achter gekomen dat mijn vriend ( nu ex ) mij al jaren bedroog en beloog. Dit ben ik te weten gekomen door 1 van zijn vriendinnen die er achter kwam dat zij bedrogen werd door hem.. ze wist van mij af en is met mij komen praten.. ik ben er ook achter gekomen dat hij een dikke narcist is want alles wat er bij narcist staat geschreven beschrijft hem.. dat heeft er wel voor gezorgd dat ik nu heel sterk in mijn schoenen sta terwijl het huis wat we een jaar geleden hebben gekocht, verkocht moet worden en ik nog altijd in België moet wonen waar hij vandaan komt want met schulden in België kan ik niet terug naar friesland.. ik vind het nog altijd heel surrealistisch wat er nu allemaal in mijn leven aan het afspelen is..

  10. Naguia 9 april 2020 - 12:34
    Reply

    Volledig mee eens. Ik was 28 jaar gehuwd met een narcist. Alleen op die manier was het leefbaar. Ik ketste alles terug en manipuleerde hem op mijn beurt in mijn eigen voordeel om mij sterker te maken en om mijn leed te verzachten. Toch wil dat niet zeggen dat de toestand niks met je doet... het blijft even destructief... alleen sta je op dat moment sterker. Spijtig ontdekte ik dit pas na een burn-out. Het was de EFT-therapeute die me zei dat ik bij hem weg moest, zonder de diagnose narcisme uit te spreken. Maar ik kon niet weg. Hij dreigde ermee de kinderen af te pakken en me financieel te berooien. Vanaf dat moment besloot ik om het anders aan te pakken, te doen zoals hem. Ik begon zijn gedrag te spiegelen en goed voor mezelf te zorgen, ook financieel. Ik zou weggaan als de kinderen groot waren. En toen... werd hij heel erg ziek en kreeg ik weer schuldgevoelens, ik kon hem zo toch niet achterlaten? Dat ik getraumatiseerd was door een narcist ontdekte ik maar echt nadat mijn man overleed en ik twee jaar later heel toevallig opnieuw in de handen van een narcist viel. Ik herkende het gedrag van mijn man in hem. Ik wist dat ik dit nooit meer zou toelaten. Na vijf maanden maakte ik het uit, hij vroeg niet eens waarom. Ik was geshockeerd... dus begon ik te grasduinen op het internet en zo kwam ik bij narcisme terecht. De puzzel van mijn huwelijk viel eindelijk in elkaar. Ik ben wel dankbaar dat ik die relatie heb gehad: het heeft me geleerd narcisme tijdig te herkennen, maar vooral om bij mezelf te blijven en mezelf graag te zien.

  11. Katleen 14 april 2020 - 10:44
    Reply

    Dat artikel lijkt wel alsof we die narcist nog een beetje moeten pamperen. Eerlijk? Ze zijn zo moeilijk herkenbaar bij aanvang van de relatie en tegen dat je ze door hebt ben je gesloopt in je eigenheid, je zelfrespect, je zelfvertrouwen... Men beweert dat 'slechte' mensen niet bestaan, ik weet wel beter De muur die ik om me heen opgetrokken heb is niet meer te slopen Sterkte aan al wie ervan genezen moet!

  12. Kaat 23 april 2020 - 22:16
    Reply

    Ik net klaar met een narcist. Heeft.1,5 jaar geduurd maar veel verder dan af en toe afspreken kwam het nooit. Zelf ben ik HSP en juist dan een makkelijk slachtoffer voor de narcist. Steeds voelde ik dat er zaken niet klopte en hij vaak loog. Regelmatig maakte ik "het uit" maar hij bleef bezig met contact zoeken. Zei dat hij van me hield en zelfs wilde trouwen. De slachtofferrol zorgde dan ik steeds weer terug ging. Maar vaak voelde ik bij elke vorm van contact de energie letterlijk uit me stromen. Verschrikkelijk.! Uiteindelijk was ik de leugens, het afhouden van een serieuze relatie en de harde woorden beu en verbrak alle contact. Later ben ik zijn vreemde gedrag gaan googlen en kwam tot mijn schrik uit bij narcisme.. Letterlijk alles wat beschreven stond klopte. Het leek wel of heel die lijst met punten in zijn hoofd geprogameerd was. Ben bang geweest en erg verdrietig. Waarom deed hij mij dit aan. Het enige wat ik hem gaf was liefde. En daar is hij nou juist ongevoelig voor.! Heel foute keuze dus. Mijn vermoede van meerdere bed parntners bij de narcist werd bevestigd en dat heeft me denk ik nog het meest geraakt. Want juist dan stel je het meest kwetsbaar op.. Ongeloofelijk hoe monsterlijk slecht een mens kan zijn. Wraak heeft geen enkele zin want een narcist heeft geen geweten.. Resoluut het contact verbreken raakt hem in ieder geval nog in z'n ego. Maar zelfs dat zal niet lang duren. En is hij ie zo vergeten en op zoek naar nieuw slachtoffer. Als hij die niet al had.

  13. T. Huisman 9 mei 2020 - 22:21
    Reply

    Zelffocus en vertrouwen in je zelf. Op een gegeven moment bevond ik mij in een zwak moment en dan kan het gevaarlijk zijn en zo ben ik gevallen voor de betovering begoocheling. dan hadden sommigen het over aarden maar toen las ik dat dit iets voor mensen was die niet verbonden waren met de realiteit. Aarden zorgde dan dat je in verbinding met je zelf kwam en zo meer in de realiteit stond. Sommige mensen kunnen zich normaal en aardig voordoen maar achteraf niet zo zijn terwijl het in het begin zo wel leek. Je voelt je gebruikt en daarna zeggen ze ook nog dat je het over je zelf hebt laten heenkomen en dat je het zelf hebt laten gebeuren terwijl het niet zo leek. Iemand moet het zien en daarom is het belangrijk dat men z"n vak verstaat. geloof dat sommigen mij wel eerlijke raad hebben gegeven maar het drong niet tot mij door of het kwam niet binnen. Het is net een middel waar je gewend aan bent geraakt en waar je van af moet maar als je er aan gewend raakt dan merk je het niet. Mensen die wel zeggen maar niet doen.

  14. T. Huisman 9 mei 2020 - 22:25
    Reply

    Iemand zei mij dat ik een oude ziel was en dat jonge zielen nog iets hadden te verhapstukken in dit leven van een vorig leven. Jonge zielen zouden vaker kanker krijgen dan oudere zielen. Ik moest visualiseren maar kon dit dan niet.

  15. Pascalle 2 augustus 2020 - 08:24
    Reply

    Beste Tien en Maria, Bizar, jullie verhalen, alsof het over mezelf gaat! En ook over dat 'respect'. Ik wist tot mijn 18e ook echt niet hoe dat dan aan moest voelen. Ik heb nu ruim 2 jaar geen contact meer met mijn moeder, maar toch krijgt ze het altijd weer voor elkaar om me van slag te krijgen. Vorige week is mijn kleinzoon geboren, waar wij zo gelukkig mee zijn. Mijn moeder kan het niet hebben dat ik gelukkig ben en mijn eigen pad volg en ik hoorde hoe gemeen zij reageerde op het nieuws. Toen ik bij mijn vader aangaf dat ik verdrietig was om haar reactie en wel contact met hem wil houden, maar nooit meer naar hun huis wil komen, was mijn moeder uiteraard weer het slachtoffer. Eergisteren heeft ze een zelfmoordpoging gedaan. Het positieve eraan is dat ze nu is opgesloten zit en iedereen, vooral mijn vader, even rust heeft van haar. Maar de situatie blijft in en in triest. Dat iemand zo ziek is en dus steeds verder gaat in haar gemanipuleer. Ik ben ook het geloof verloren dat ze geholpen kan worden en heb in zekere zin ook met haar te doen. Ze kan niet anders, maar daarmee kon ik niet anders dan het contact verbreken, voordat ze mij en mijn gezin kapot maakt.

  16. Eus 9 augustus 2020 - 22:22
    Reply

    Waarom kan de narcist zijn gang gaan? Omdat hier in NL je als vrouw totaal afhankelijk van je man wordt gemaakt , jaja en dan hebben we de mond vol over andere culturen!!!! Op mijn leeftijd krijg ik echt geen baan meer ik ben 60 plus, zit vast in de situatie. Schulden, geen eigen geld, geen hulp. Mijn sociale omgeving is door mijn man tot 0 gekomen. Alleen, geen inkomen, geen eigen plekje en nu nog Corona ook. Tips????

  17. Anoniem 2 januari 2021 - 20:17
    Reply

    Ik lees dit zo allemaal en ik kan me niet voorstellen dat er mensen trappen in dit soort poppenkastjes. Tegelijkertijd beseffend dat ik zelf wellicht de regisseur ben. Iemand zei het al treffend: het zit in het systeem van de persoon. Deze persoon kent de begrippen liefde en relaties niet, zoals de ‘normale’ mens. Dit maakt hen tevens zeer kwetsbaar en hoe slimmer deze persoon des te eerder heeft hij/zij door op deze wijze goed te kunnen overleven. Het erge is dat dit spel niet alleen op het vlak van de liefde wordt gespeeld. Het dikke masker wordt overal ingezet en de slimmeriken komen ooit op een punt dat het een masker was. Een façade. Op dat moment komt er iets van een geweten op, maar dat voelt zo raar dat men er zelf voor kiest om weer in hun eigen bubbel te gaan leven. Vanaf dat moment wetende dat ze hier ook mensen mee schaden. Helaas beseffen zij dit ook pas achteraf...

    1. Pluisje 30 april 2021 - 09:16
      Reply

      Wat als je misbruikt wordt als zondebok om eigen vuil op te projecteren? Ze kennen mij niet maar hebben veel info over mij. Ze plegen karaktermoord en genieten er van. Jammer dat ik nog steeds een leuk leven heb. Ik moet gek verklaard. Mijn fout? Ik werd ziek van het straattheater en de diepe haat die op mij afgevuurd werd door buren en anderen die mij niet kennen. Heb een doodsbedreiging gehad en ben uitgesloten door mensen, gepest, uitgescholden. Ben een baantje kwijt en hobby's maar weet je. Mensen die zo snel leugens geloven hoef ik niet om me heen. Ik hoop dat het u nooit overkomt. Reageer nooit op provocaties. Ik reageerde wel en dat is reden om mij kapot te maken....ik werd doodziek. Heeft me bijna mijn leven gekost. Ben weer gezond en sterker dan ooit.

  18. jac 14 januari 2021 - 23:12
    Reply

    Een narcist is gewoon geen relatie materiaal. zo snel mogelijk bij weg gaan. Nooit aan beginnen. Ver bij vandaan blijven. Uit je leven bannen. Ga op zoek naar wat jouw droom is in dit leven. Wat wil jij? Wat wil jij wel? Focus op wat je wel wil en laat los wat je niet wil. Waar je je op focust; dat groeit. Dus focus op alles wat je wel wilt, ga in gedachte na hoe goed het zou voelen als je je doel hebt bereikt , verwerk je onverwerkte gevoelens, vergeef de ander en jezelf zodat je los komt uit je verleden en geen slachtoffer blijft, kom er achter welke beperkende overtuigingen je hebt en zet er ondersteunende overtuigingen tegenover en onderneem actie , ook al is het nog zo klein, maar onderneem actie richting je doel, telkens weer . Val, sta op , val sta op, train je zelf en merk de vooruitgang op. Het universum beloont de moedigen. Go get your dreams. Be brave. Wees de beste versie van je zelf en maak dit leven tot de beste versie.

  19. Monique Koning 7 februari 2021 - 16:33
    Reply

    Ja, sluit me helemaal aan bij voorgaand verhaal Jac, hou meer en meer van jezelf dat is de essentie...

  20. Petronella 10 juli 2023 - 08:43
    Reply

    Ik struggle met precies hetzelfde. Bestaat er een lotgenoten forum? Dankjewel alvast groet, Petronella

Reageer op dit artikel

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site wordt beschermd door reCAPTCHA en het Google privacybeleid en servicevoorwaarden zijn van toepassing.

Boekentip van de redactie
Een blik op de toekomst
€ 15,00

Een blik op de toekomst

Hans Stolp

In 'Een blik op de toekomst' geeft Hans Stolp op zijn unieke manier inzicht in de rol van aartsengelen in de ontwikkelingsweg van de mensheid.

€ 15,00

Bekijk aanbieding

Schrijf je in voor de Nieuwsbrief

Ontvang elke week de nieuwste en populairste artikelen, je daghoroscoop, boekentips en nog veel meer! Ruim 80.000 lezers gingen je al voor

Even geduld aub...

Bedankt voor je inschrijving

Het lijkt er op dat je al ingeschreven bent?