Home Narcisme Dertien tips om narcisten te hanteren

Dertien tips om narcisten te hanteren

Door Mjon van Oers
overtuigingen

Je zou het misschien niet zeggen, vanwege het arrogante voorkomen, maar narcisten zijn meestal echte controlefreaks. Die behoefte aan controle komt voort uit onderliggende gevoelens van angst en onzekerheid. Narcisten proberen anderen te overheersen, zodat ze zichzelf sterk kunnen voelen. Gelukkig zijn er slimme manieren om met narcisten om te gaan in je relaties, familie en werk. Dertien tips om narcisten te hanteren:

  1. Je kunt beginnen met je communicatie aanpassen. Dit kan effectief zijn om de sfeer goed te houden. Maak een narcist op een vriendelijke manier duidelijk waar je voor staat. Een zekere mate van tact is daarbij waarschijnlijk effectiever dan al te confronterend zijn, want dat resulteert meestal in een conflict.
  2. Een narcist wil graag veel begrip en aanmoediging. Wanneer je iets van hem gedaan wilt krijgen, kan dat handig zijn om te gebruiken.
  3. Wees consequent. Bij inconsequentie raakt een narcist alleen maar in de war, waardoor hij nog meer zal proberen om overal zijn zin te krijgen.
  4. De meeste mensen leren meer van een goed voorbeeld dan van iemand die steeds kritiek op hen heeft. Dat geldt ook voor een narcist.
  5. Gebruik geen dwang. Daardoor bevestig je voor de narcist alleen maar dat alles om macht draait. Een narcist reageert vaak gewilliger als je hem gewoon vriendelijk maar zeker begeleidt.
  6. Corrigeer of bekritiseer hem niet waar anderen bij zijn, want dat krenkt zijn ego. Als je rustig met hem alleen praat, werkt dat beter.
  7. Verwen een narcist niet. Hij weet best dat hij niet alles kan krijgen waar hij om vraagt.
  8. Doe niets voor hem dat hij best zelf kan. Dat zou hem het gevoel geven dat hij het verdient en hij zal je daardoor beschouwen als zijn dienstmeisje.
  9. Een narcist is dol op aandacht en zal je onnozele vragen stellen om je bezig te houden. Bedenk dat je niet verplicht bent om te antwoorden.
  10. Raak niet van streek zijn als hij beledigende dingen zegt. Hij probeert uit in hoeverre hij je kan raken en hoe ver hij kan gaan.
  11. Een narcist probeert steeds uit waar de grenzen liggen. Blijf je daarvan bewust. Stel grenzen!
  12. Een narcist kan zonder reden ontploffen in een woedeaanval. Loop dan weg en kom pas terug wanneer de stemming is verschoven. Je bent niet verantwoordelijk voor de gevoelens van iemand anders.
  13. Een narcist bedacht lange tijd geleden al dat anderen er slechts zijn om te misbruiken voor zijn eigen behoeften. Stop met het proberen om hem te behagen of om hem te bestrijden. Beperk de relatie en houd je energie voor jezelf!

BoekcoverIn staat zijn om het schadelijke gedrag te herkennen en effectief te hanteren is de eerste stap om de invloed van de narcist te minimaliseren. Je zult niet in staat zijn om hem te veranderen, maar je kunt wel veranderen hoe je er zelf mee omgaat. Wil je meer tips om narcisten te hanteren? Kom dan naar de workshop Voorbij het narcisme of lees meer in het boek Voorbij het narcisme, in je werk, familie en relaties van Mjon van Oers.

Meer lezen over narcisme op Inspirerend Leven? Lees hier ons dossier ‘Alles wat je moet weten over narcisme’ waarin al onze artikelen over narcisme gebundeld zijn. 

22 comments

Avatar
De Keu 6 januari 2017 - 09:39

Poeh Poeh, wat inspirerend: “je zult niet in staat zijn om hem te veranderen…”
Dit is nou zo’n statement dat zowaar door een narcist geschreven zou kunnen zijn.
Het is niet alleen een denigrerend vooroordeel, maar ook gewoon niet waar. Zorg (1) dat de narcist zich bewust wordt van wat hij/zij doet, (2) motiveer hem/haar om te willen veranderen, (3) pak zijn/haar afweren aan met PRI, Psych-K of een vergelijkbare herprogrammeermethode voor het onderbewustzijn. Je zult je nog verbazen over wat er zoal te veranderen is.

Reply
Mjon van Oers
Mjon van Oers 6 januari 2017 - 13:22

Narcisme veranderbaar?

De narcistische persoonlijkheidsstoornis is niet hetzelfde als een ziekte die te genezen is. Deze stoornis betekent dat er schade / een gebrek in het brein is, waar je er niet zomaar vanaf komt.

In zeldzame gevallen zal een narcist naar therapie gaan en dat zal misschien een aantal wijzigingen in zijn gedrag opleveren, althans dat zegt de literatuur. Iemand kan echter alleen veranderen als hij dat zelf wil, omdat diegene begrijpt wat de negatieve gevolgen van zijn gedrag zijn. Hij dient dan ook de verantwoordelijkheid voor het gedrag te accepteren, te erkennen welke schade hij veroorzaakt en de consequentie daarvan te aanvaarden. Wanneer je meer van narcisme begrijpt, dan begrijp je ook dat de kans dat zoiets gebeurt zeer zeldzaam is. Door therapie leert een narcist wat normaal- algemeen -geaccepteerd gedrag is hierdoor zal hij juist nog meer in staat zijn om anderen te manipuleren.

Beweren dat narcisten echt kunnen veranderen is gevaarlijk voor diegene die zich in deze destructieve relaties bevinden. Dit geeft valse hoop waardoor ze nog langer in de relatie blijven. Hierdoor kunnen ze nog meer gevaar oplopen. Hoe langer de relatie duurt, hoe grotere kans op traumatische gevolgen.

Iemand die de slechte kanten van een narcist niet ziet en die hij kan misbruiken, ziet hij als zwak en dom. Erkennen dat een narcist over mensen heen loopt en misbruikt, is dan ook efficiënter dan proberen hem te veranderen. Als je een mens bent met zo weinig zelfbewustzijn over je eigen schadelijke gedrag als een narcist, dan ben je meestal niet bereid om te veranderen. Het zij zo. De narcist in je leven proberen te veranderen is dus een vrij zinloze onderneming. Wel heb je altijd de keuze om zelf veranderingen aan te gaan.

Reply
Avatar
Tien 8 januari 2017 - 10:04

Ik weet niet of ik nu moet huilen of lachen om uw reactie ‘De Keu’. Ben al 56 jaar lang dochter van een moeder met narcisme en aan mijn moeder is geen enkele fout te ontdekken. Zelfs het simpelweg vergeten van bijvoorbeeld een dagelijkse boodschap, is per definitie de schuld van een ander. De complete verwarring waar ik als kind vaak in ben achtergelaten, de keren dat er weken niet tegen mij gepraat werd terwijl ik echt niet wist wat ik had gedaan – ik zal hier verder niet over uitweiden, gedane zaken nemen geen keer. Heb therapie gehad, de therapeut vond dat ik afscheid moest nemen omdat mijn moeder echt heel destructief is, maar dat wilde ik niet, kan ik niet. Mijn therapie bestaat uiteindelijk uit 1) acceptatie dat ik nooit kan vertrouwen op de affectie, het begrip en inlevingsvermogen van mijn moeder 2) acceptatie (en zelfs soms bewondering) dat zij in gezelschap de koningin is en de meest elegante en onderhoudende gastvrouw die je maar kunt wensen 3) mijn eigen gezin en rol hierin als moeder en vrouw zijn mijn echte redding: open en eerlijk, warm en harmonieus. Drie mannen die enorm van me houden en me koesteren en me beschermen.

Reply
Avatar
Maria 9 mei 2019 - 23:25

Tien,
Ik herken alles wat je zegt. Alles. Alles.
Het lastige is dat mijn moeder een zeer gezien persoon in ons stadje is. Ze heeft een enorme charme en , heel eerlijk, een smakelijk gevoel voor humor. Daarnaast heeft ze hobby’s waarbij “she shines like a diamond”. Dan sta je als dochter al met 3-0 achter als het gaat om begrip van de omgeving. Mensen geloven me vaak niet. Lang heb ik getwijfeld aan mezelf en aan mijn inlevingsvermogen.. Ik word ook wel Sorry-Corry genoemd. Ik verontschuldig me voor alles, omdat ik als kind heb geleerd dat sorry zeggen de enige manier was om weer “mee te mogen doen”. Geen sorry? Dan geen bestaansrecht.
Ik ben.nu 51. Heb diverse therapieën en zelfs een opname achter de rug. Ik ben sterker geworden, maar…..voel me altijd schuldig. Zelfs wanneer ik een arm om me heen nodig heb, vanwege het sterven van een vriendin en ik deze niet krijg. Wanneer ik na het verlies van mijn vriendin pas een week later mijn moeder mij een teken van leven stuurt in de vorm van een appje met de vraag ” Wanneer ik tijd heb voor haar”. Geen ” hoe gaat het met jou?”, maar de situatie zo manipuleren dat zij degene is die aandacht nodig heeft, door zielig te doen, verwijten te maken.

Van heel veel.lieve mensen krijg ik een arm om me heen, een lief berichtje, de vraag of ze iets kunnen doen. Mijn moeder laat het afweten en vraagt een week na het overlijden van mijn vriendin wanneer ik weer eens tijd voor haar heb. Geen arm, een kroel of een troostend woord. Nee, dat kan niet. Stel je voor dat zij iemand moet vragen hoe het gaat. Dat is natuurlijk een enorme knieval….

Ik.heb geleerd om mijn verwachtingen op 0 te zetten. Maar steeds weer die valkuil….je ziet om je heen moeders die hun dochters troosten, gunnen, complimenten geven. Dan gaat het soms mis en ga ik ervan uit dat ook mijn moeder mij troost, gunt en dat ze geniet van het feit dat ik succes heb. Het doet dan steeds weer zo’n pijn, maar het ergste…..Ik.voel me schuldig, terwijl ik rationeel weet dat het onzin is. Dat schuldgevoel zit er zo ingeramd. Alles wat in haar leven mis ging was de schuld van een ander. Wij, haar jonge kinderen waren de oorzaak vaan haar drankprobleem. Zij had daar natuurlijk geen eigen verantwoordelijkheid in. Als je dat als kind leert, voel.je he altijd schuldig wanneer je je grenzen stelt. Zelfs goed voor mezelf zorgen geeft me altijd een gevoel dat ik.dat niet verdien.

Ik ben een expert geworden in schakelen. Ik weet precies hoe ik.me moet gedragen bij de meest uiteenlopende verschillende mensen. Dat heb ik geleerd dankzij mijn moeder die zeer onvoorspelbaar en zeer voorwaardelijk van mij “houdt”.

Nog steeds weet ik niet goed waar mijn grenzen liggen.

Gelukkig heb ik door de therapieën geleerd dat ik als moeder het anders doe. Mijn dochters mogen aangeven wat ze wel en niet prettig vinden aan mij. Ik moedig ze aan een eigen mening te vormen over alles, maar met respect voor elkaar en voor zichzelf.

Pas op mijn 19e wist ik pas wat het woord “respect” betekent. Ik wist het echt niet. Wist ook niet wat het was.

Ik weet rationeel dat ik afstand moet nemen. Emotioneel is het een ander verhaal. Ik voel me onzeker en schuldig, terwijl iedereen in mijn directe omgeving het gedrag van mijn moeder bijzonder egoïstisch en zeer niet-empathisch vinden. Ze geven me groot gelijk.

Maar dat schuldgevoel raak ik niet kwijt….

Reply
Avatar
EVD 21 april 2020 - 23:24

Ik lees de tips. Ik was ongeveer 21 jaar verlost van mijn narcistische moeder. Ik heb haar de rug toegekeerd en ook de rest van de familie. Mijn broer is aangestoken en hier is niet mee te praten. De zwarte kant van hun is hun agressie. Ik ben terug erin door mijn zuster, die kanker heeft. Ze heeft niet lang meer. Zij heeft een zoon die autistisch is met laag IQ. Mijn moeder is geldbelust en ziek. Ze neemt geld van anderen. en ze is meedogenloos, hard en wreed. Ze heeft mij na de dood van mijn vader die haar alles toestond, bijna op straat gezet. Dit is goedgekomen door de hulp van de notaris. Ik ben soms door de voorzienigheid zeg ik maar goed geholpen. Ik ben dankbaar. Maar mijn zus heeft zich een lening laten aanpraten en dat is er een met een wurgknoop. Mijn moeder heeft er inmiddels dik geld aan verdiend. Het gaat zelfs zo ver dat deze overerfbaar is. en dus de jongen kan belasten. IK wil hier een eind aan maken, want dit gaat echt te ver. De notaris heeft aangeraden niet meer te betalen. Alles van haar gaat te ver, maar deze jongen wil ik toch in het leven laten gaan met niet mijn moeder in zijn nek. Ze is bijzonder wraakzuchtig. Ze steelt geld uit erfenissen, ze sluist geld weg. Sorry ik heb geen woorden voor mijn moeder. Ik heb sinds kort weer de verhalen en ik ben er van onder de indruk. Ze is nog erger als ik me kon voorstellen. Mijn zuster zegt dat e voor haar moet oppassen. Als ze iets hoort dat haar kan raken, dan veranderen haar ogen, en wordt ze erg agressief. Ze draait ook zo weer om en beschuldigt dan de ander. Ik begrijp soms niet waarom mensen het niet zien. Maar ze is dus best een gevaarlijk mens voor de dochters. en het lijkt dat mijn broer dat ook is. Deze heeft mij trouwens al een keer met een mes bedreigd. Wat kan ik voor tips krijgen, behalve doe het niet. Ik vind dat ik de morele plicht heb, om dit kind in elk geval een goede toekomst te bieden. Mijn moeder en broer zijn dus tot veel in staat.. Ik ga dus een beetje in de hol van de leeuw .. dank je wel. Ik wil het graag zonder conflict doen, als dit kan.

Reply
Avatar
Annemarie 14 juni 2020 - 12:02

De Keu. Ik denk dat je te weinig over narcisme weet om zoiets te zeggen.Narcisme is zo krom, te krom,te psychisch, te gecompliceerd om het zomaar te veranderen. het zit in iemands systeem!..hij/zij kan niet anders! Je moet het ook niet willen, al denk je het misschien voor even..wacht maar! Dus geen poeh poeh alsjeblieft!

Reply
Avatar
Liesbeth Lammers 6 januari 2017 - 10:24

De beste manier om een narcist te hanteren:
BLIJF HEEL VER UIT DE BUURT!
Doe ik al 15 jaar en dat bevalt mij uitstekend!

Liesbeth Lammers

Reply
Avatar
None 7 augustus 2017 - 08:34

Sorry maar een narcist hanteer je het beste door je zijn tactiecken eigen te maken en die terug te spiegelen. Niet door hem te geven wat ie wilt. Door het terugspiegelen gaat ie twijfelen aan alles van zichzelf wat jou de tijd geeft om jezelf in veiligheid te brengen. Als je hem geeft wat ie wilt blijf je in zijn web hangen. Blijft hij de macht hebben. Je moet het hele mechanisme van de narcist ontregelen, zodat hij nog meer met zichzelf bezig zal zijn dan met jou. En nee een narcist veranderd niet. Nooit. Binnen de kortste keren heeft hij al een volgend slachtoffer in het vizier, als jij niet mee wilt werken. Degene die zegt dat een narcist veranderd heeft er duidelijk nog nooit mee te maken gehad.

Reply
Avatar
Foorest 28 september 2017 - 12:54

Ik heb 16 maanden een relatie gehad met een narcist. In eerste instantie wist ik helemaal niet wat narcisme was, totdat zijn ex mij vertelde dat hij een narcist is. Toen ik het ging opzoeken schrok ik me rot! Dit is ‘m helemaal… Ben flink getraumatiseerd door hem, al zijn leugens, bedrog en vernederingen..Hij had een compleet huwelijk verzwegen en zijn ex opnieuw bezwangerd.. Dat terwijl ik ook zwanger was van hem. Hier ben ik zelf achter moeten komen en hij heeft er weken(!) over gedaan om in stukjes te vertellen hoe het nou zat.. Natuurlijk in slachtofferrol, want het huwelijk was gearrangeerd en hij wilde het niet..
Met heel veel pijn en moeite een abortus laten uitvoeren, omdat mijn verstand zei: Dit is foute boel, dit wil je echt niet’. Ook was heel mijn omgeving er tegen, heb er ontzettend veel verdriet van gehad en nu nog steeds. Ik ben in traumatherapie gegaan en tijdens de therapie kwam ik er achter dat ik een narcistische stiefmoeder en vader heb.
Hij had ook beloofd om in therapie te gaan, maar heeft tot 3 keer toe de afspraken afgezegd, altijd met een smoes over werk.
Heb veel te veel geïnvesteerd in zijn welzijn, maar de laatste 2 maanden van de relatie begon ik de rollen om te draaien. Het respectloze gedrag wat hij mij had gegeven begon ik terug te doen, ook ben ik steeds onafhankelijker geworden van hem en weigerde ik zijn ‘cadeau’s . Bizar om te zien hoe de rollen omdraaide en hij zich ‘onderdanig’ opstelde. Hij had alle begrip van de wereld voor mijn gedrag nu… want het was zijn schuld… Daarna werd het een ‘ aantrekken en afstoten’ spelletje vanuit mij. Ik merk heel erg dat ik uit was op wraak,
Het is behoorlijk lastig op uit een narcistische relatie te komen, maar ik ben toch dankbaar dat dit is voorgevallen, want hierdoor ben ik zelf ook in therapie gegaan en ben ik bezig met mijn trauama’s uit het verleden te verwerken.
Ik ben er sterk van overtuigd dat wanneer dit is verwerkt ik ook niet meer van zulke foute mannen aantrek.

Reply
Avatar
Lenie Broere 28 oktober 2017 - 14:38

Had ik dit alles maar eerder geweten, het is er in geslopen. Heb zo getwijfeld over/aan mij zelf, want manipuleren was hem niet vreemd. 12 Jaar relatie gehad, en heeft mij een flink aantal jaren gekost om alles achter mij te kunnen laten, nu er achter dat ik HSP ben, dus was ik ook erg gevoelig, zeker ook in die tijd. Zal details besparen, maar later bleek dat hij ook nog een gespleten persoonlijkheid had, en zwaar overspannen, en wilde geen hulp. Trieste is, na 2 jaar, dat wij gescheiden waren, heeft hij zelfmoord gepleegd. Er was zoveel meer mis, naar buiten toe een fantastische man, die voor iedereen klaar stond, behalve voor mij, ons. Ik had het altijd voor egoisme aangezien, kon er niet precies mijn vinger opleggen,nu wel. Het ging redelijk goed, tot zijn vader plots stierf, en erger werd het toen hij 40 jaar werd, toen kon ik er niet meer tegen, en heb mijn grenzen gesteld, scheiding volgde, 2 jaar daarna was hij dood, in onze relatie had hij wel een andere vrouw, waarmee hij gelijk ging samen wonen. Of hij een grote narcist was, vind dat nog altijd moeilijk, om dat er zoveel speelde. Maar ik herken te veel wat ik heb gelezen hier over, en wat hij mij aan gedaan heeft. Nu veel jaren verder heeft het mij wél veel verder doen groeien,HSP zijn waar ik achter kwam, ondertussen chron zenuwpijnen waar door ik weinig meer kan, leer/ervaar nu een hele andere kant van het leven, dat heeft het in gang gezet, maar eerlijk ik had die periode héél graag over geslagen!!

Reply
Avatar
Miriam 14 oktober 2018 - 11:27

Wat een slecht artikel.
Bv dat je een goed voorbeeld moet zijn voor een narcist omdat hij/zij daar van zal leren. Een narcist kopieerd juist “het goede voorbeeld”, om dit in te kunnen zetten als tactiek, dit doet een verborgen narcist.
Het hele stuk impliceert dat de ander zich maar moet aanpassen aan de narcist. Dit is juist het meest schadelijke voor jezelf wat je kan doen. Je raakt daardoor jezelf kwijt.
Ga bijna denken dat dit stuk door een narcist geschreven is om mensen op een dwaalspoor te zetten.
Lees “het verdwenen zelf” !!!

Reply
Avatar
M. Visser 6 juli 2020 - 17:13

Een narcist moet je met wortel en tak uitsnijden. Dan nog, ook al wilde je of had je nooit maar welke vorm van relatie. Als hij zich op je heeft gefixeerd dan is je ondergang nabij. Hij heeft geen geweten, liegt alles aan elkaar. Is gevaarlijk gek!

Reply
Avatar
Chantal 9 december 2018 - 10:21

Met andere woorde doe niets vervelends naar de narcist toe wat zij juist wél bij anderen doen. Maar koekjes van eigen deeg kunnen zij niet tegen, dat kunnen zij absoluut niet aan en dat is pas erg en zielig. Pik maar gewoon dat de ongezonde narcist jouw gezondheid vernietigd, voor oorspronkelijk gezonde mensen is het nier erg en heel makkelijk als je gek gemaakt wordt, maar confrontateer de arme, zielige narc toch alsjeblieft niet met de waarheid, bescherm hem of haar maar en laat jezelf maar vrijwillig door hen verslinden. Alsof je nog de kracht hebt ook maar ìets te kunnen en of je het nog op kan brengen aardig tegen zo iemand te zijn…

Ik begrijp wat hier staat, elke dag opnieuw doe ik hierin mijn uiterste best. Maar het is dat ik hier letterlijk gevangen zit, anders zou ik gillend weghollen!!!!

Reply
Avatar
Henriette 26 januari 2019 - 18:06

Hoi Chantal,
Ik voel me net als jij, gevangen in mijn eigen leven met de narcist. Het is zo zwaar.

Reply
Avatar
An 28 januari 2020 - 11:36

Lieve Henriette,
Ik voel wat jij voelt, maak hetzelfde door. Ben aan het overleven en doodsbang voor zijn woede. Voor de kinderen probeer ik vol te houden, maar verlang zo naar rust, zelfs dat hij er niet meer is of soms ikzelf. Ik deel je pijn, sterkte!

Reply
Avatar
Yindee 2 mei 2019 - 13:07

Ik kan maar 1 ding zeggen hierover. Maak dat je weg komt!
Dit soort mensen maakt letterlijk levens kapot om er zelf beter van te worden!
Ik ben er gelukkig net vanaf,
Maar man, man wat zijn die gasten gestoord en ziek zeg!

Reply
Avatar
Jacqueline 10 augustus 2019 - 09:24

Pff ben het echt niet eens met dit stuk ik heb zelf 6 jaar relatie gehad met een narsicht wat je ook doet ze maken je kapot ziek bang enz alles is een leugen hun hele leven .ik werd ingeruild naar 6 jaar me wereld storten ff in maar nu ben ik dankbaar er was nog weinig over van de vrolijke vrouw..en nu weet ik de waarheid en weet ook waarom ik ziek werd en bang in het verkeer enz hij bleek al die tijd een dubbel leven te hebben gelijd tot dat ze ex overleed door verdriet en drank wat hij haar bracht zijn 1 vrouw moeder van zijn zoon heeft die in een inrichting gewerkt .maar na buiten wereld verteeld hij dat hij zo geweldig is vreselijk wat hij vrouwen aan doet

Reply
Avatar
Naguia 9 april 2020 - 12:34

Volledig mee eens. Ik was 28 jaar gehuwd met een narcist. Alleen op die manier was het leefbaar. Ik ketste alles terug
en manipuleerde hem op mijn beurt in mijn eigen voordeel om mij sterker te maken en om mijn leed te verzachten. Toch wil dat niet zeggen dat de toestand niks met je doet… het blijft even destructief… alleen sta je op dat moment sterker. Spijtig ontdekte ik dit pas na een burn-out. Het was de EFT-therapeute die me zei dat ik bij hem weg moest, zonder de diagnose narcisme uit te spreken. Maar ik kon niet weg. Hij dreigde ermee de kinderen af te pakken en me financieel te berooien. Vanaf dat moment besloot ik om het anders aan te pakken, te doen zoals hem. Ik begon zijn gedrag te spiegelen en goed voor mezelf te zorgen, ook financieel. Ik zou weggaan als de kinderen groot waren. En toen… werd hij heel erg ziek en kreeg ik weer schuldgevoelens, ik kon hem zo toch niet achterlaten? Dat ik getraumatiseerd was door een narcist ontdekte ik maar echt nadat mijn man overleed en ik twee jaar later heel toevallig opnieuw in de handen van een narcist viel. Ik herkende het gedrag van mijn man in hem. Ik wist dat ik dit nooit meer zou toelaten. Na vijf maanden maakte ik het uit, hij vroeg niet eens waarom. Ik was geshockeerd… dus begon ik te grasduinen op het internet en zo kwam ik bij narcisme terecht. De puzzel van mijn huwelijk viel eindelijk in elkaar. Ik ben wel dankbaar dat ik die relatie heb gehad: het heeft me geleerd narcisme tijdig te herkennen, maar vooral om bij mezelf te blijven en mezelf graag te zien.

Reply
Avatar
Katleen 14 april 2020 - 10:44

Dat artikel lijkt wel alsof we die narcist nog een beetje moeten pamperen.
Eerlijk? Ze zijn zo moeilijk herkenbaar bij aanvang van de relatie en tegen dat je ze door hebt
ben je gesloopt in je eigenheid, je zelfrespect, je zelfvertrouwen…
Men beweert dat ‘slechte’ mensen niet bestaan, ik weet wel beter
De muur die ik om me heen opgetrokken heb is niet meer te slopen
Sterkte aan al wie ervan genezen moet!

Reply
Avatar
Kaat 23 april 2020 - 22:16

Ik net klaar met een narcist. Heeft.1,5 jaar geduurd maar veel verder dan af en toe afspreken kwam het nooit. Zelf ben ik HSP en juist dan een makkelijk slachtoffer voor de narcist. Steeds voelde ik dat er zaken niet klopte en hij vaak loog. Regelmatig maakte ik “het uit” maar hij bleef bezig met contact zoeken. Zei dat hij van me hield en zelfs wilde trouwen. De slachtofferrol zorgde dan ik steeds weer terug ging. Maar vaak voelde ik bij elke vorm van contact de energie letterlijk uit me stromen. Verschrikkelijk.! Uiteindelijk was ik de leugens, het afhouden van een serieuze relatie en de harde woorden beu en verbrak alle contact. Later ben ik zijn vreemde gedrag gaan googlen en kwam tot mijn schrik uit bij narcisme.. Letterlijk alles wat beschreven stond klopte. Het leek wel of heel die lijst met punten in zijn hoofd geprogameerd was. Ben bang geweest en erg verdrietig. Waarom deed hij mij dit aan. Het enige wat ik hem gaf was liefde. En daar is hij nou juist ongevoelig voor.! Heel foute keuze dus. Mijn vermoede van meerdere bed parntners bij de narcist werd bevestigd en dat heeft me denk ik nog het meest geraakt. Want juist dan stel je het meest kwetsbaar op.. Ongeloofelijk hoe monsterlijk slecht een mens kan zijn. Wraak heeft geen enkele zin want een narcist heeft geen geweten.. Resoluut het contact verbreken raakt hem in ieder geval nog in z’n ego. Maar zelfs dat zal niet lang duren. En is hij ie zo vergeten en
op zoek naar nieuw slachtoffer. Als hij die niet al had.

Reply
Avatar
T. Huisman 9 mei 2020 - 22:21

Zelffocus en vertrouwen in je zelf. Op een gegeven moment bevond ik mij in een zwak moment en dan kan het gevaarlijk zijn en zo ben ik gevallen voor de betovering begoocheling. dan hadden sommigen het over aarden maar toen las ik dat dit iets voor mensen was die niet verbonden waren met de realiteit. Aarden zorgde dan dat je in verbinding met je zelf kwam en zo meer in de realiteit stond. Sommige mensen kunnen zich normaal en aardig voordoen maar achteraf niet zo zijn terwijl het in het begin zo wel leek. Je voelt je gebruikt en daarna zeggen ze ook nog dat je het over je zelf hebt laten heenkomen en dat je het zelf hebt laten gebeuren terwijl het niet zo leek. Iemand moet het zien en daarom is het belangrijk dat men z”n vak verstaat. geloof dat sommigen mij wel eerlijke raad hebben gegeven maar het drong niet tot mij door of het kwam niet binnen. Het is net een middel waar je gewend aan bent geraakt en waar je van af moet maar als je er aan gewend raakt dan merk je het niet. Mensen die wel zeggen maar niet doen.

Reply
Avatar
T. Huisman 9 mei 2020 - 22:25

Iemand zei mij dat ik een oude ziel was en dat jonge zielen nog iets hadden te verhapstukken in dit leven van een vorig leven. Jonge zielen zouden vaker kanker krijgen dan oudere zielen. Ik moest visualiseren maar kon dit dan niet.

Reply

Leave a Comment