Date jij per ongeluk iemand die op je vader of moeder lijkt? Waarom we steeds dezelfde types uitkiezen
Door Gastauteur
Kies je altijd schadelijke mensen of emotionele vampiers als vrienden? Blijf je daten met hetzelfde, slechte type?Dan zit je waarschijnlijk vast in een patroon met gerecyclede pijn. Robert Jackman (auteur van Waarom doe ik zo?) legt je in dit artikel uit waarom je deze mensen steeds aantrekt.
Zonder dat we ons ervan bewust zijn, laten we mensen in ons leven toe om onze kindertrauma’s opnieuw uit te spelen.
Dit is een vervolg op: Wat is gerecyclede pijn? Dit is de onverwachte invloed van emotionele verwondingen uit het verleden
Iemand daten die lijkt op je moeilijkste ouder
Je kent waarschijnlijk wel vrienden of familieleden die steeds opnieuw met hetzelfde type uitgaan of zelfs trouwen, iemand die eigenlijk niet bij hen past of geen goed mens is. Je vraagt je af waarom iemand bewust met iemand omgaat die net zo is als de vorige persoon met wie hij of zij dat deed. Jij ziet het, dus waarom zien zij het niet? Maar misschien doe je het zelf ook wel.
Een bekend uitgangspunt in populaire psychologie is dat veel mensen iemand daten die lijkt op hun moeilijkste ouder. Bijvoorbeeld iemand die lijkt op hun narcistische vader of emotioneel onbeschikbare moeder. Herken je dit? Veel mensen hebben daarnaast ook de neiging om steeds schadelijke mensen als vrienden te kiezen.
Waarom kies je steeds schadelijke mensen?
Zonder dat we ons ervan bewust zijn, laten we mensen in ons leven toe om onze kindertrauma’s opnieuw uit te spelen, en de persoon die we als partner in ons leven toelaten heeft vaak een verwonding die we door onze eigen ervaring als kind heel goed begrijpen. Hierdoor trouwen mensen vaak met hun ‘moeder’ of ‘vader’. Onbewust proberen we dit aspect van onszelf te helen.
Het deel van jou dat je nog niet hebt geheeld, wordt getriggerd en bepaalt vervolgens hoe je op de situatie reageert en met welke mensen je omgaat. Dit gekwetste deel is gerelateerd aan de oorspronkelijke ingrijpende emotionele gebeurtenis, en op basis van deze diep begraven emotionele verwonding blijf je je slechte keuzes herhalen. Dit gekwetste deel is niet geïntegreerd in je verantwoordelijke volwassen zelf, maar is van de andere delen afgescheiden.
Een voorbeeld uit de praktijk
Als jongvolwassene koos ik onbewust narcistische, gekwetste mensen als vrienden. Ik wist het toen nog niet, maar later kwam ik erachter dat dit een gevolg was van het verwonde jongetje in mij dat intuïtief wist hoe ik moest omgaan met mensen die aandacht en bevestiging nodig hadden, en dat ik hen op een voetstuk plaatste terwijl ik mezelf omlaaghaalde. Ik hoefde niet na te denken over wat ik moest doen of hoe ik met dit soort mensen moest omgaan, want ik begreep ze al. Mezelf kende ik echter nauwelijks.
Ik kwam uit een gezin waarin alcoholisme een probleem was. De verwondingen die ik als kind heb opgelopen en die werden veroorzaakt door mijn thuisomgeving hebben ertoe bijgedragen dat ik heel bedreven werd in co-afhankelijk gedrag. Ik ontwikkelde hulpmiddelen die ik gebruikte om mezelf in de gaten te houden en aan te passen aan anderen van wie ik dacht dat ik dat voor hen moest doen in plaats van dat ik gewoon mezelf was. Tijdens mijn helingsproces leerde ik hoe ik die pijn er kon laten zijn en hem kon onderzoeken, en hoe ik sommige ingewikkelde gevoelens kon verwerken, zodat ik steeds meer mijn authentieke zelf kon zijn. Ik leerde dat ik gewoon mezelf kon zijn en dat ik voor niemand anders iets hoefde te doen om waardevol te zijn.
Met behulp van de methode die ik zelf heb ontwikkeld en waarbij heling en het omarmen van een authentiek leven centraal staan, kon ik die verwonding helen. Daardoor kon ik al mijn gefragmenteerde delen integreren en een geheelde volwassene worden, omringd door mensen die mij respecteren en liefhebben. Ik doe nu hetzelfde voor mensen die ik als professional help.
Dit is een fragment uit: Waarom doe ik zo?
Waarom doe ik zo?
Wil jij vanaf nu mentaal gezonde mensen aantrekken die niet je leven overhoop gooien? Waarom doe ik zo? helpt je om de trauma's uit je verleden niet meer je heden te laten verpesten.
Lees verder over de invloed van oude pijn op je leven:
Oude pijn uit je jeugd: hoe je over je ouders denkt is de eerste stap naar heling
Het celgeheugen: de plek waar oude pijn, blokkades en trauma’s zijn opgeslagen
Oude pijn helen: de mist van je kindertijd
Inspirerend leven werkt samen met experts om je te inspireren. Gastauteurs bieden ons hun verhalen aan om met jou te delen.
