10 alarmbellen die erop wijzen dat emotionele verwondingen je relatie beïnvloeden
Door Robert Jackman
Verliefdheid kan ervoor zorgen dat je niet gelijk door hebt hoe emotionele verwondingen je relatie beïnvloeden. “Als er niets aan deze alarmbellen wordt gedaan, veranderen ze in verwonde patronen die vaak gedurende de hele relatie de kop opsteken,” zegt Robert Jackman, auteur van Waarom doe ik zo in relaties. In dit artikel lees je 10 alarmbellen die laten zien dat emotionele verwondingen je relatie beïnvloeden.
In relaties zijn alarmbellen waarschuwingssignalen die erop wijzen dat de emotionele verwondingen van een ander aan de oppervlakte
komen en de relatie kunnen beïnvloeden.
Alarmbellen in relaties
Een alarmbel is gedrag dat opvalt en als een waarschuwing wordt gezien. In relaties zijn alarmbellen waarschuwingssignalen die erop wijzen dat de emotionele verwondingen van een ander aan de oppervlakte komen en de relatie kunnen beïnvloeden.
Verblind door verliefdheid
Het is maar al te gemakkelijk om deze alarmbellen over het hoofd te zien wanneer de roes van de prille romantiek ervoor zorgt dat we niet alles zien van de ander. Een verwond hart kan de alarmbellen niet duidelijk zien, horen of voelen omdat de pijn van de ander niet wordt herkend als een groot probleem. De verwonde bril waardoor we kijken geeft ons een vertekend beeld.
De alarmbellen vallen niet altijd op als we in de zevende hemel zijn en aan een nieuwe relatie beginnen, maar als we eerlijk tegen onszelf zijn, voelen we intuïtief aan dat er iets niet klopt. Als er niets aan de alarmbellen wordt gedaan, veranderen ze in verwonde patronen die vaak gedurende de hele relatie de kop opsteken. Een verwond hart herkent een alarmbel niet zo duidelijk als een geheeld hart dat kan.
10 alarmbellen die wijzen op emotionele verwondingen
Emotionele verwondingen zijn vermomd als persoonlijkheidskenmerken, die maar al te vaak worden afgedaan als een misstap of een eenmalige gebeurtenis, totdat we er klaar voor zijn om het patroon te zien. Alarmbellen worden vaak weggewuifd omdat we, als we eerlijk zouden zijn over waarom de alarmbel een probleem is, naar een diepere wond in onszelf zouden moeten kijken die geheeld moet worden. Misschien heb je in jouw relatie ook al een aantal alarmbellen opgemerkt.
Deze en andere alarmbellen komen voort uit de niet-geheelde verwondingen van het innerlijke kind in onszelf en in de ander. Het zijn dingen die mensen zichzelf voorhouden om alarmbellen in het verhaal te laten passen dat ze over zichzelf vertellen. De verwonding die we met ons meedragen vervormt het beeld dat we van anderen hebben, alsof we door een vuil raam kijken. We zien een deel van het uitzicht, maar niet alles. Misschien heb jij ook wel verhalen verzonnen waaruit blijkt dat de persoon die je op dit moment in je leven hebt, beantwoordt aan je verlangens, in plaats van dat je de werkelijkheid onder ogen ziet.
Dit zijn 10 alarmbellen die erop wijzen dat emotionele verwondingen je relatie beïnvloeden, welke herken jij?
- Ik denk dat ik de dingen kan veranderen die ik niet leuk vind aan mijn partner.
- Mijn partner geeft mij altijd de schuld, zegt dat ik het nooit goed doe en is vaak boos.
- Mijn partner zegt nooit ‘ik hou van jou’ tegen mij, maar wel tegen de hond.
- Ik doe enorm mijn best om mijn partner aan het praten te krijgen, maar ik kan geen gedachten lezen.
- Ik kan nooit lachen of mijn gevoelens uiten en als ik dat wel doe, zegt mijn partner dat ik me zo niet voel.
- Ik maak mezelf kleiner en negeer mijn behoeften zodat die van mijn partner worden vervuld.
- Ik denk dat de verslaving van mijn partner niet zo erg is; iedereen heeft wel iets en niemand is perfect.
- Mijn partner houdt niet van seks. Op zich vind ik dat niet zo erg, want we kunnen het meestal goed met elkaar vinden.
- Ik maak altijd excuses voor mijn partner.
- Ik zeg vaak dat iets me spijt, maar dat maakt de relatie er niet beter op.
Alarmbellen herkennen
Ons vermogen om alarmbellen te horen en te herkennen hangt samen met de mate waarin we emotioneel geheeld zijn. Als we zelf net zo verwond zijn als onze partner, horen we de alarmbellen helemaal niet, we beschouwen ze gewoon als persoonlijkheidskenmerken. Als anderen ons op de alarmbellen wijzen, verzinnen we excuses. Zo vormt onze verwonding een synergie met die van onze partner en raken we onszelf kwijt in het drama.
Sommige mensen zeggen dat ze altijd mensen tegenkomen die er aan de buitenkant normaal uitzien, maar de alarmbellen die ze niet opmerkten zouden hebben laten zien dat ze emotioneel beschadigd waren of ergens aan verslaafd waren.
Een regel die ik mensen leer met betrekking tot alarmbellen herkennen is dat je nee moet zeggen tegen iets wat je niet wilt en dan moet kijken hoe je partner daarop reageert. Als je partner bijvoorbeeld vraagt of je in een bepaald restaurant wilt gaan eten en je zegt nee, hoe reageert je partner dan? Respecteert de ander je antwoord of probeert de ander je over te halen om toch naar dat restaurant te gaan? Als je partner je op andere gedachten probeert te brengen, ga dan na of dit vaker voorkomt. Zijn er meer situaties waarin je niet wordt gerespecteerd, niet naar je gevoel luistert en je macht uit handen geeft? Dit is een patroon waaraan iets moet worden gedaan voordat je verdergaat met de relatie.
Alarmbellen hoeven niet een einde te betekenen
Laat je niet verlammen door alarmbellen. Het zijn gewoon wonden, van jou of van de ander, die naar de oppervlakte komen en geheeld willen worden. Zie dit als iets waar jullie allebei actief aan moeten werken.
Na het lezen van al die alarmbellen heb je misschien nu al het gevoel dat er geen hoop meer is voor jullie relatie. Maar hou vol! Een manier om je relatie te helen is door beter met elkaar te communiceren.
Daar gaat Waarom doe ik zo in relaties over. Ik leg je uit wat STAR is – Stop, Tijd, Actie, Reset – oftewel hoe je kunt stoppen, de tijd kunt nemen om na te denken, actie kunt ondernemen en de relatie kunt ‘resetten’ en herstellen nadat een emotionele verwonding is opgedoken en de boel uit de hand begint te lopen. Dit proces is bedoeld om je dichter bij je partner te brengen en om alarmbellen en andere problemen te overwinnen die je hebt geprobeerd te vermijden
Fragment uit: Waarom doe ik zo in relaties
Waarom doe ik zo in relaties?
'Waarom doe ik zo in relaties' van Robert Jackman is een waardevolle gids voor mensen die in huidige én toekomstige relaties ongezonde dynamieken willen vermijden.
Lees ook deze artikelen van Robert Jackman:
- Oude pijn uit je jeugd: hoe je over je ouders denkt is de eerste stap naar heling
- Wat is gerecyclede pijn? Dit is de onverwachte invloed van emotionele verwondingen uit het verleden
- De 4 typen emotionele banden in relaties: in welke herken je jouw relatie?
- Date jij per ongeluk iemand die op je vader of moeder lijkt? Waarom we steeds dezelfde types uitkiezen
