Je verkeert dan in een hogere staat van alertheid waarin je zenuwstelsel voortdurend bezig is met de omgeving te scannen en subtiele signalen van gevaar op te pikken

Je sociale overlevingsstrategie in actie

Stel je zit op je vaste plek op kantoor en je favoriete collega loopt je voorbij zonder je een blik waardig te gunnen. Terwijl hij je normaal uitgebreid begroet en vaak ook nog een kop koffie brengt. Meteen gebeurt er iets in jezelf. ‘He, dat is raar!’, ‘Zou er iets aan de hand zijn?’, ‘Heb ik gisteren iets verkeerd gezegd?’, ‘Voelt hij zich verplicht mij koffie te brengen?’, zijn enkele van de gedachten die door je hoofd kunnen razen. Het voorval laat je niet meer los tot je in de pauze met een kop koffie naar hem toeloopt en vraagt of alles oké is. Waarna hij zich meteen verontschuldigt omdat hij je zomaar voorbij is gelopen en verklaart dat hij die ochtend ruzie heeft gehad met zijn partner en daarmee nog in zijn hoofd zat. Je voelt meteen hoe er een golf van opluchting door je lijf heen gaat.

Of stel je voor dat er een nieuwe stagiaire start. Het is vandaag haar eerste stagedag en je merkt hoe onzeker en onwennig ze zich voelt. Wanneer ze oogcontact met je zoekt schenk je haar meteen een geruststellende glimlach. En om het ijs te breken zeg je “Spannend hè, zo’n eerste stagedag, ik kan het mij nog levendig herinneren! Maar het komt goed hoor, hier werken allemaal fijne mensen.” De gelaatsuitdrukking van de stagiaire wordt meteen een pak meer ontspannen wanneer ze een diepe zucht slaat terwijl ze bevestigend knikt. Wat je onbewust deed was aan haar te kennen geven dat je zelf veilig bent. Wat er daardoor automatisch gebeurde was dat het zenuwstelsel van de stagiaire zichzelf ging reguleren.

Dit zijn dagelijkse voorbeelden van hoe onze sociale overlevingsstrategie, ook wel FAWN of fawning genoemd, normaal gezien in werking treedt.

Voortdurend de omgeving scannen

Wanneer je over een gevoeliger zenuwstelsel beschikt (zoals bij hoogsensitiviteit), wanneer je langdurig onder stress staat of wanneer de veerkracht van je zenuwstelsel is afgenomen (bijvoorbeeld na een burn-out) komt deze fawn-respons veel sneller op gang en staat hij langer aan.

Je verkeert dan in een hogere staat van alertheid waarin je zenuwstelsel voortdurend bezig is met de omgeving te scannen en subtiele signalen van gevaar op te pikken (zoals je baas die kwaad kijkt). Wat overigens heel veel energie kost! Omdat je onbewust zo gericht bent op wat er om je heen gebeurt, geraak je steeds minder afgestemd op jezelf. Dit verklaart waarom mensen die in een burn-on zitten langzaam maar zeker van zichzelf, van hun eigen behoeften en verlangens maar ook van de dingen die voor hen belangrijk en van waarde zijn, vervreemden. Tot ze niet meer weten wie ze zijn zonder hun werk of spirituele zoektocht. Het is dan ook niet abnormaal dat dit centraal is komen te staan in hun leven.

Onbewuste overtuiging: anderen zijn onveilig

Wanneer er sprake is van ontwikkelingstrauma of hechtingsproblematiek, of wanneer als kind je emotionele behoeften niet werden vervuld bijvoorbeeld omdat je ouders onvoldoende op jou waren afgestemd, installeerde je onbewust de overtuiging dat anderen onveilig zijn.

Om in leven te kunnen blijven leerde je om de behoeften, wensen en verlangens van de ander daarom boven die van jezelf te plaatsen. Deze strategie zorgde ervoor dat je zelf kon krijgen wat je nodig had voor je overleving. Je deed er alles aan om niet door de ander te worden afgewezen want dat zou letterlijk levensbedreigend voor je zijn geweest. Je werd dan immers verstoten uit je roedel.

Biologische sensitiviteit voor de noden van je omgeving

Zo ontwikkelde je een biologische sensitiviteit voor de noden van je omgeving. Je lijkt wel van nature afgestemd op de emoties, stemmingen en verwachtingen van anderen. Je voelt deze zaken haarfijn aan en weet er ook op te anticiperen. Dit inlevings- of empathisch vermogen is echter niet zo natuurlijk als het lijkt. In werkelijkheid is het een overlevingsrespons.

Als volwassene blijf je immers doorheen dezelfde bril naar het leven kijken. Je gelooft onbewust nog steeds dat je je emotionele veiligheid pas kunt waarborgen door de belangen van anderen (en in het geval van burn-on: van het bedrijf) boven die van jezelf te plaatsen. Dat je de goedkeuring van anderen nodig hebt om zelf in leven te kunnen blijven.

Pleasen om je (emotionele) veiligheid te waarborgen

Er wordt dan vaak gesproken over pleasen. Wat er in werkelijkheid gebeurt is dat de fawn-respons automatisch optreedt in je relaties en interacties met anderen, van je baas tot je collega’s, van je ouders tot je partner. Het is de reden waarom hoogsensitieve mensen enkel kunnen opladen als ze alleen zijn. Van zodra ze in gezelschap zijn (met uitzondering van mensen waar ze zich echt heel veilig bij voelen zoals jeugdvriendinnen of een vertrouwde therapeut) schiet deze sociale overlevingsstrategie namelijk vanzelf in actie. Geen wonder dat je energie weglekt van zodra je in gezelschap bent.

Kortom pleasen is voor deze mensen een overlevingsstrategie waarmee ze onbewust naar veiligheid zoeken in hun relaties en interacties met anderen. Veiligheid die ze zoeken in de vorm van erkenning en bevestiging. Hoe meer mensen je aardig vinden, hoe groter immers de kans dat je in leven blijft.

Strategisch pleasegedrag

Enkele uitingsvormen van strategisch pleasen:

• altijd de lieve vrede trachten te bewaren;
• geen nee durven zeggen;
• het de ander naar de zin willen maken;
• de drang om te behagen;
• altijd bezig zijn met wat de ander denkt;
• je aanpassen aan andermans verwachtingen;
• jezelf wegcijferen;
• geen grenzen aangeven (vaak voel je je grenzen zelfs niet eens, doordat je eigen identiteit onvoldoende werd ontwikkeld is het onduidelijk waar jij stopt en de ander begint);
• je eigen instincten negeren (hoogsensitieve mensen trekken niet zelden narcistische partners aan).

(Dit mechanisme ligt overigens aan de basis van relationele burn-outs.)

Nu weet je meteen waarom stoppen met pleasen veel minder evident is dan het lijkt.

Burn-on

Herken jij je in deze beschrijving? Dan is het belangrijk om jezelf weer op één te zetten. In Burn-on geeft Mieke Lannoey je waardevolle tips om te voorkomen dat burn-on een burn-out wordt of in een chronische toestand verandert.

Bestel jouw exemplaar voor €21.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees meer artikelen van Mieke Lannoey:

• Burn-on: het onderbelichte probleem van deze tijd + waarin verschilt het van burn-out?
• Burn-out: waarom het de bondgenoot van je zielspad kan zijn

• 10 tekenen dat je vastloopt in je leven (die leiden tot een burn-out)

Het bericht Fawning: verlies jij energie door jouw sociale overlevingsstrategie? verscheen eerst op Inspirerend Leven.

De sleutel tot balans, ontspanning, minder stress en meer plezier is het omarmen van jezelf, precies zoals je bent.

Pleasen is helemaal niet verkeerd

We krijgen voortdurend te horen dat we moeten stoppen met pleasen maar dit is helemaal niet nodig. Pleasers hebben juist ongelooflijk veel talent! Het is belangrijk dat zij dit zelf gaan inzien. Jouw gevoeligheid is geen zwakte, maar een superkracht die van grote waarde is. Als jij jezelf de aandacht en zorg geeft die je als gevoelig mens nodig hebt, kun je als pleaser een enorme positieve impact maken op de wereld om je heen.

Waarom ben je gaan pleasen?

De redenen waarom je ooit bent begonnen met pleasen kunnen variëren. Ikzelf kan verschillende oorzaken bedenken. Als kind was ik altijd al gevoelig, me altijd heel bewust van anderen, groepsdynamieken en verwachtingen. Daarnaast verliep mijn jeugd hobbelig en bovendien ben ik een vrouw. Dat laatste speelt ook zeker een rol, omdat je bescheiden opstellen, lief en gedienstig zijn toch eigenschappen zijn die van een jong meisje verwacht worden.

Het maakt uiteindelijk vrij weinig uit, op een dag stel je vast dat je een pleaser geworden bent. Meestal is dat op een moment dat je van jezelf baalt, moe bent, niet aan jezelf toekomt of je continu schuldig voelt omdat je meer voor de ander had moeten doen. Shit, hier wil je vanaf. En je begint podcasts te luisteren, artikelen te lezen en zelfhulpboeken te halen: Hoe stop ik met pleasen?

De beste versie van jezelf worden?

We worden overladen met zelfhulpartikelen, boeken, programma’s en trainingen vanuit de belofte dat je een beter mens kunt worden. Sterker nog: de beste versie van jezelf! Maar is dat werkelijk wat we moeten willen? Is het eindeloos aanscherpen van jezelf datgene wat je werkelijk gelukkig maakt? Ik werd er zelf vooral onzeker van. Nooit ben je goed genoeg, het kan altijd beter. Die perfecte toekomstige zelf, zou ik dit ooit bereiken?

De mens is bij uitstek een ‘flawsome’ wezen. Fouten maken we dagelijks, onzekerheden blijven we tegenkomen en dat kritische stemmetje in ons hoofd verstomt uiteindelijk nooit. Moeten we de manier waarop we met onszelf omgaan niet omdraaien? Zouden we ons mens-zijn juist niet moeten vieren in plaats van ons altijd te richten op wat beter moet?

Draai het om!

In plaats van je eigen please-gedrag te veroordelen en daarmee jezelf onbewust af te wijzen, kun je het ook omdraaien. Want laten we eerlijk zijn, is het pleasen van anderen in de kern juist ook niet iets heel moois? Hoe bijzonder is het dat jij je zo goed in anderen kunt verplaatsen? Dat je aanvoelt wat er nodig is? Je hebt een enorm pakket aan kwaliteiten in je, zoals empathie, sensitiviteit, zorgzaamheid en medemenselijkheid. Is dat niet iets om juist ook heel blij mee te zijn? De wereld zou er mooier uitzien met meer mensen zoals jij.

Dit is nogal een shift. Ook ik heb mijn gevoeligheid vaak als een last gezien. Ik voelde me anders en kon altijd minder aan dan mijn vriendinnen. Het leven voelde vaak als een rat-race die me eigenlijk te hard ging. En juist omdat ik mezelf niet werkelijk accepteerde zoals ik was en erbij wilde horen, ging ik door. Met een burn-out, diagnose fibromyalgie en depressie tot gevolg. Want ja, toegeven dat ik anders was, was lang geen optie. Ik bleef vechten om mee te kunnen doen, tot ik niet meer kon.

Meebewegen

Op mijn weg naar herstel leerde ik te stoppen met vechten en met mijn lichaam mee te bewegen. Mezelf, mijn kwaliteiten en behoeftes serieus te nemen. Ik begon steeds meer in te zien dat mijn gevoelige, pleasende aard ook goede zorg nodig had. En dat dit enkel mogelijk was door liefdevol met mezelf om te gaan. Door te stoppen met streven naar een betere versie van mezelf en te landen in wie ik ben en wat ik nodig heb, ging ik me beter voelen.

De sleutel tot balans, ontspanning, minder stress en meer plezier is het omarmen van jezelf, precies zoals je bent. In plaats van te streven naar anders, meer en beter, leren waarderen wat er allemaal al is. De verbinding met mezelf aangaan, in plaats van je te richten op alles wat anders zou moeten.

Gezond egoïsme

Vrijwel alles wat we van jongs af aan geleerd krijgen is gericht op denken, hard werken, doorzetten, succesvol zijn. We moeten dag in, dag uit presteren. Nooit had iemand me verteld dat mijn zachtheid en empathie grote kwaliteiten waren. En dat deze om liefde en zorg vragen, elke dag opnieuw. Wat ik eerder had geleerd, mocht ik weggooien. Het was aan mij om mijn eigen pad te plaveien. Om te verkennen wat bij mij past en waar ik gelukkig van word. En op die manier richting aan mijn leven te geven. Het was de enige weg vooruit.

Leven vanuit de verbinding met jezelf is geen luxe, geen overmatige zelfingenomendheid, het is een must. De basis van waaruit je jezelf en jouw leven serieus neemt en eer aandoet. Het is leven vanuit een gezond egoïsme, je stelt jezelf centraal in je leven. Het is de verantwoordelijkheid van ieder mens. Vanuit een stevige verbinding met jezelf, kun je er op een goede en duurzame manier voor anderen zijn. En juist je empathie en zorgzaamheid inzetten, zonder hierop leeg te lopen.

Power to the Pleasers

Het is zo belangrijk dat jij als pleaser jouw kwaliteiten gaat inzien. En dat je, vanuit liefde voor jezelf, ruimte creëert om voor jezelf te zorgen. Jouw pleaser-kracht neemt toe wanneer je jezelf leert pleasen. Wanneer je dagelijks een moment stilstaat bij hoe jij je voelt en wat jij nodig hebt. En hiervoor gaat kiezen. Jij bent de enige die dit kan doen, niemand kan jou precies geven wat je nodig hebt behalve jijzelf.

De wereld heeft jouw talenten nodig. In deze tijd waarin verdeeldheid, het zoeken naar zondebokken en veroordeling hoogtij viert, ben jij van onschatbare waarde. Je bent een voeler, verbinder, ziener, helper, zorger. Het enige wat jij nodig hebt om jouw kwaliteiten volop in te zetten, is liefdevolle aandacht voor jezelf. Hierdoor kun je jouw impact op de wereld om je heen vergroten. Jij maakt de wereld mooier als je doorhebt hoe mooi jijzelf bent.

Inger Strietman is een ervaren coach, spreker, trainer en bestsellerauteur (inger.nl). Ze is expert op het gebied van gezond egoïsme, zelfzorg en hoogsensitiviteit.

Boekentip: Power to the pleasers

Wil je jouw kracht als pleaser voluit ervaren en inzetten? In Power to the Pleasers leer je jezelf en jouw kwaliteiten te (her)waarderen. Het boek geeft inzichten en praktische oefeningen om vanuit een liefdevolle verbinding met jezelf, je gevoeligheid te benutten op een manier die bij jou past.

Lees verder:

• Waarom hoogsensitieve personen vaak pleasen (dit zijn 3 oorzaken)
• Fawning: verlies jij energie door jouw sociale overlevingsstrategie?
• Hoe pleasen ontstaat (vaak in de kindertijd) én hoe je ermee kunt stoppen

Het bericht Waarom pleasen geen vervelende eigenschap hoeft te zijn verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Intimiteit betekent dat beide partners zich werkelijk gekend voelen en hun diepe ervaringen van het leven met elkaar delen.

Je ouders als voorbeeld

Als je bent opgegroeid in een disfunctioneel gezin, waarin de relatie van je ouders allesbehalve liefdevol en ondersteunend was, zeg je als volwassene waarschijnlijk: ik weet eigenlijk niet wat een gezonde relatie inhoudt. Dit kan ook gebeuren als een van je ouders om welke reden dan ook afwezig was en je als kind daarom nooit de omgangsvormen zag die bij een relatie horen.

Daarom heb ik het in dit artikel over gezonde relaties en hoe die eruitzien. Het gaat hier alleen om romantische relaties. Maar dan wel in de breedste zin van het woord, dus ongeacht je seksuele oriëntatie of woonomstandigheden. Ik heb het niet per se over getrouwd zijn, vandaar dat ik liever de term ‘partnerschap’ gebruik. Dit artikel gaat alleen over langdurige verbindingen tussen twee personen.

Alleen liefde is niet genoeg

Ook moet ik erbij vermelden dat liefde alleen niet genoeg is voor een gezond partnerschap. Zelfs in de meest gewelddadige relaties komt het vaak voor dat slachtoffers teruggaan naar de partner, omdat ze van hem of haar houden. Dus liefde is niet voldoende voor het creëren van een gezonde dynamiek.

Hoe ziet een relatie die gezond is er dan wél uit?

Dit zijn de 3 belangrijkste kenmerken:

1. Steun – in goede en slechte tijden

Ten eerste is het een ondersteunende relatie. Wat houdt dat in? Het betekent dat beide partijen in de relatie weten hoe ze moeten luisteren zonder elkaar te onderbreken. Het betekent dat je weet hoe je de ander écht kunt horen. Als je elkaar verkeerd interpreteert of niet begrijpt, licht je de situatie toe en luister je naar elkaar, zodat je uiteindelijk elkaars standpunt begrijpt. Komt dit soort communicatie altijd voor? Nee, maar het komt genoeg voor, zodat je het gevoel hebt dat je partner je snapt. Kortom: beide partijen voelen zich in de basis begrepen.

Ondersteunend betekent ook dat jullie een gevoel van samenzijn ervaren. Hoewel je misschien om welke reden dan ook voor langere tijd van elkaar gescheiden bent, voel jij je niet alleen in het leven. Je voelt dat je een echte partner hebt. Dat gevoel van partnerschap blijft jou bij tijdens elke tijdelijke scheiding van elkaar.

Samen sta je sterk

Vaak hoor ik mensen zeggen: ‘Ik wou dat ik een echte partner had.’ Wat hiermee wordt bedoeld: je wil iemand die jou helpt om de lasten van het leven te dragen, die met je praat en naar je luistert als je door een zware periode gaat. Je hebt iemand nodig die aan je zijde blijft als je in het ziekenhuis ligt, tijdens financiële problemen en andere onontkoombare tegenslagen die in het leven voorkomen. Iemand die lief is en tijd heeft. Iemand die flexibel genoeg is om de planning om te gooien of een grote uitgave te doen om de relatie in stand te houden. Iemand die niet veel tijd of energie eist en flexibel genoeg is om ruimte te maken voor jouw levensdoelen en vriendschappen. En ja, iemand die weet hoe je de taken van het dagelijks leven moet verdelen, zodat niet alles op jou neerkomt. Met andere woorden: beide partijen voelen zich ondersteund, verenigd en beter in staat het leven aan te gaan.

2. Intimiteit (en dat is veel meer dan seks!)

Het tweede belangrijke kenmerk van een gezonde relatie is intimiteit. Dit gaat zeker om een gezond seksleven, maar het is veel meer dan dat. Intimiteit betekent dat beide partijen zich werkelijk gekend voelen en hun diepe ervaringen van het leven met elkaar delen. Ja, dat zijn de ‘hoe was je dag?’-gesprekken, maar je vertelt ook dat je gekwetst bent, zelfs als je partner in jouw ogen de oorzaak ervan is.

Je deelt niet alleen wat goed ging, de successen of waar je trots op bent. Je deelt alles: het goede, slechte en zelfs het lelijke. Je kunt bang zijn om een noodzakelijk gesprek met je partner te voeren, maar je doet het toch, omdat je erop vertrouwt dat je relatie er uiteindelijk beter van wordt.

Hoe ruzie je dichter bij elkaar brengt

Je deelt op een assertieve en niet op een agressieve manier. Je gebruikt vaak het woord ‘ik’ – en niet het bekritiserende en beschuldigende ‘jij’. Met andere woorden: je vertelt wat voor gevoel bepaald gedrag jou geeft, in plaats van beschuldigingen te uiten of gemene dingen te zeggen. Je doet dit om de intimiteit te versterken – het helpt je partner en jou om elkaar beter te leren kennen. Dit soort intimiteit draait erom dat jij je diep gekend voelt. Met al het goede, het slechte en zelfs het lelijke.

Is er weleens ruzie? Ja, natuurlijk. Maar deze ruzies leiden uiteindelijk tot een dieper begrip van elkaar en van de dynamieken en patronen in de relatie. Dat komt doordat je samen een betekenisvolle oplossing vindt. Alle twee heb je op een assertieve manier verteld wat je daadwerkelijk voelt. Na de ruzie heb je dan ook het gevoel dat je elkaar en de dynamieken en patronen in de relatie beter begrijpt. Het proces van ruziemaken en een oplossing vinden betekent dat je ook je partner helpt om zichzelf beter te begrijpen. Je leert jezelf steeds beter kennen naarmate de relatie groeit.

3. Groei en verandering

Tot slot is het belangrijk dat de relatie groeit en dus niet stilstaat. Veel mensen vinden verandering eng; vaak zijn we geneigd dit tegen te houden. Maar een gezond partnerschap maakt ruimte voor allerlei soorten veranderingen. Soms valt verandering zomaar uit de lucht – en dan biedt het partnerschap aan jullie de ondersteuning die nodig is om je aan te passen aan de nieuwe situatie. Denk aan een nieuwe baan, een verhuizing, een kinderwens of een carrièreswitch. Het kan zijn dat een van jullie een ouder in huis wil halen om te verzorgen. Zulke veranderingen zijn lastig, maar als je in contact blijft met de gevoelens van jezelf en de ander, gaat dat gepaard met groei in de relatie.

Het belang van zelfliefde

Al deze bekwaamheden in een gezond partnerschap komen voort uit liefde voor je partner, maar óók uit een gezond gevoel van zelfliefde. Je moet genoeg compassie voor jezelf hebben om de verantwoordelijkheden die bij een gezonde relatie horen, te kunnen dragen. Hoe minder kritisch, veeleisend, negatief en hard jij voor jezelf bent, hoe meer bereid en kundig je bent om empathie, begrip en ondersteuning aan de ander te bieden.

Stop met pleasen

Dit nuchtere boek helpt je met helende inzichten, tips en technieken, zodat je leven weer van jou wordt. Je mag jezelf vanaf nu schaamteloos en zonder schuldgevoel op nummer 1 zetten!

Bestel jouw exemplaar voor €25.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen en ontdek of jouw relatie gezond is:

• Welk relatietype ben jij? Het oceaan-, berg- of windtype?

• Wat de relatie met je vader zegt over je liefdesleven

• Kun jij goed ontvangen? Het zegt veel over je relatie (en je kindertijd)!

• De diepere laag van een relatie: waarom je partner en jij elkaar aantrekken

• Waarom het innerlijke kind zo belangrijk is in relaties

• Ontdek de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie

Het bericht Relatietherapeut: zo weet je of jouw relatie gezond is (Dit zijn de 3 kenmerken!) verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Boosheid is een intens en soms pijnlijk gevoel, maar het wijst ook op persoonlijke groei. Het is een signaal dat je nu begint op te komen voor jezelf. Dat je jezelf eindelijk serieus neemt en beschermt.

Praktijkvoorbeeld

In mijn werk als coach spreek ik regelmatig mensen die sterk gericht zijn op het tevredenstellen van anderen. Zo ook een jonge vrouw die ik begeleid. Na een langdurige, ongezonde relatie met haar narcistische ex-partner is deze relatie kort geleden met veel pijn en moeite beëindigd.

Ze vertelt: “Ik heb zoveel gegeven… Ik bleef maar geven en liep constant op eieren,” zegt ze met een trilling in haar stem, terwijl haar blik naar de grond dwaalt. Even is het stil. Dan zegt ze met hernieuwde kracht: “Ik deed alles wat ik kon om hem tevreden te stellen, maar hoe hard ik ook mijn best deed, het was nooit goed genoeg. Waarom kon ik het nooit goed doen?”

Nieuw bewustzijn

Tijdens onze sessies was er ruimte voor al haar emoties: boosheid, frustratie, verdriet, maar ook wanhoop. We onderzochten haar onbewuste patronen en gaandeweg begon ze te begrijpen waarom ze niet in staat was geweest om gezonde grenzen te stellen. Met dit inzicht groeide ook haar zelfvertrouwen. Ze kan zich nu nauwelijks voorstellen dat ze ooit zover over haar eigen grenzen is gegaan. Toch roept dit bewustzijn ook nieuwe gevoelens op: boosheid en frustratie.

In eerste instantie uit ze de boosheid naar haar ex partner, maar naarmate we dieper graven, komt ook de woede naar zichzelf naar boven. Deze woede gaat over het besef dat zij zichzelf onvoldoende heeft beschermd en hierdoor in situaties terecht kwam die schadelijk waren voor haar welzijn.

De oorzaak van pleasen in een relatie

Een belangrijke oorzaak van pleasen of teveel geven ligt vaak in de opvoeding. In sommige gezinnen is het niet wenselijk dat kinderen een eigen mening hebben en deze uitspreken. Soms worden kinderen niet gezien in wie zij werkelijk zijn en wordt hun authenticiteit niet gewaardeerd.

Wanneer één of beide ouders behoeftig is, of worstelt met een verslaving of depressie, kan dit ook een oorzaak zijn van pleasegedrag. In zo’n situatie gebeurt het vaak dat een ouder niet goed voor zichzelf of voor het kind kan zorgen.

Een kind neemt dan automatisch zorgtaken over en draagt veel te veel verantwoordelijkheid op jonge leeftijd. Het leert om vooral niet lastig of tegendraads te zijn. Soms raakt het kind zelfs geparentificeerd. Bij parentificatie wordt het kind de ouder van zijn vader of moeder. Er is dan sprake van een omkering van rollen.

Ontdek wat je in je jeugd hebt gemist

Ik wil je uitnodigen om jezelf een belangrijke vraag te stellen. Het antwoord kan je verrassende inzichten geven. Vraag jezelf eens af: Wat had ik het allerliefste gewild en nodig gehad in mijn jeugd, maar heb ik niet gekregen?

Door op deze vraag te reflecteren, kun je beter begrijpen welke behoeften onvervuld zijn gebleven en hoe dit nog steeds invloed heeft op je leven van nu.

Boosheid is een functionele emotie

Boosheid komt voort uit situaties in het verleden waarin je bent gekwetst, maar niet in staat was om je grenzen aan te geven. Boosheid is een intens en soms pijnlijk gevoel, maar het wijst ook op persoonlijke groei. Het is een signaal dat je nu begint op te komen voor jezelf. Dat je jezelf eindelijk serieus neemt en beschermt.

We gaan weer even terug naar het praktijkvoorbeeld. Zoals ik eerder beschreef, groeide het zelfvertrouwen van de jonge vrouw. Nu ze positiever over zichzelf denkt, komt ze op een diepere laag terecht. Een laag waarin ze frustratie en boosheid ervaart over de pijnlijke gebeurtenissen in haar leven. Dit is een normaal, en zelfs essentieel, onderdeel van het proces. Waarom is dit zo belangrijk?

Grenzen

Omdat zij jarenlang over haar eigen grenzen is gegaan. In eerste instantie wist ze niet waar die grenzen lagen, en dus kon ze ze ook niet stellen. Nu heeft ze geleerd wat voor haar acceptabel is en wat niet. In haar herinneringen liggen verschillende situaties opgeslagen waarin haar ex-partner haar grenzen overschreed. Maar omdat ze toen niet wist dat dit haar grens was, kon ze dat ook niet aangeven.

Het proces is te vergelijken met het afpellen van een ui. Ze is nu aangekomen bij de laag van boosheid. Zodra deze laag is afgepeld, komt ze bij een diepere laag: de laag van acceptatie en berusting. En wanneer ook die laag wordt doorvoeld en doorleefd, zal ze uiteindelijk bij zingeving uitkomen.

Praktische tip om om te gaan met boosheid

Misschien sta jij op hetzelfde punt in je persoonlijke groeiproces. Zijn de emoties van boosheid bij jou ook volop voelbaar, omdat je lange tijd over je grenzen bent gegaan? Onthoud dan dat je op de goede weg bent. Het hoort erbij en het is altijd tijdelijk. Je zult vanzelf op een diepere laag terechtkomen, zoals ik eerder omschreef. Hieronder deel ik een tip die het voor jou makkelijker kan maken.

Besef dat boosheid een secundaire emotie is. Daaronder ligt vaak de primaire emotie: verdriet. Sta jezelf toe om het verdriet te voelen dat onder de boosheid ligt.

Boosheid is een secundaire emotie die opkomt om ons te beschermen tegen dieperliggende gevoelens, zoals verdriet. Het werkt als een soort “bodyguard” die ervoor zorgt dat je verdriet niet volledig voelbaar is. Maar doordat het verdriet verborgen blijft, blijven we vaak vastzitten in de boosheid en stagneert ons helingsproces. We komen niet verder. Om van pleasen naar assertiviteit te groeien, is het essentieel om de boosheid los te laten en ruimte te maken voor het verdriet. Het loslaten van boosheid begint met het toestaan van jezelf om het verdriet echt te voelen.

Heb je wel eens ervaren dat je uit boosheid op een kussen sloeg of op een boxbal uithaalde, om daarna in tranen uit te barsten? Dit is een constructieve manier om boosheid te doorvoelen, waardoor je uiteindelijk bij het verdriet eronder komt. Alleen door dat verdriet te voelen en je kwetsbaarheid toe te laten, kan de boosheid afnemen en uiteindelijk verdwijnen. Op die manier bevrijd je jezelf.

Verdriet toelaten

Er is ook een tegenovergestelde manier om je verdriet toe te laten. Dit begint vaak met rust nemen, verlangzamen en tijd voor jezelf nemen. Dat kan betekenen dat je even stilzit op de bank en voor je uitstaart. Misschien wil je je ogen sluiten, diep ademhalen en gewoon zijn. Dit is een vorm van mediteren: contact maken met je lichaam en jezelf de ruimte geven om te voelen.

Waar voel je de boosheid?
Hoe voelt het in je lichaam?

Door simpelweg met je aandacht bij deze gevoelens te blijven, geef je ze de kans om naar de oppervlakte te komen. Dit alleen al kan ervoor zorgen dat het verdriet loskomt en je ruimte krijgt om verder te helen.

Het pad naar assertiviteit is niet gemakkelijk, maar het is een reis van zelfrespect en waardering. Onthoud altijd: jij verdient het om gehoord en gezien te worden. Durf te staan voor je eigen waarheid. Wat jij te zeggen hebt, is belangrijk en doet er echt toe.

Stop met pleasen

Als je steeds voor anderen zorgt, hoe kom je dan nog aan jezelf toe? 'Stop met pleasen' van Andrea Mattheuws helpt je met helende inzichten, zodat je leven weer van jou wordt.

Bestel jouw exemplaar voor €25.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• Hoe pleasen ontstaat en waarom het ongezond is (het is tijd om voor jezelf te kiezen) 
• Van pleasen naar voelen wat je verlangt
• Hoe pleasen ontstaat (vaak in de kindertijd) én hoe je ermee kunt stoppen

Het bericht Van pleasen naar zelfbescherming: hoe boosheid een natuurlijke reactie is in je groeiproces verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Als de eerste persoon die je ontmoet in je leven, niet weet hoe ze van jou moet houden, kun je als kind alleen maar geloven dat het probleem bij jou ligt en niet bij je moeder.

Het verlangen naar liefde en veiligheid

Ik kan je wat vertellen over het verlangen naar een moeder. Ik kan je vertellen dat we allemaal blijven verlangen naar een moeder om… ons te voeden… om voor ons te zorgen… op de juiste manier; niet te veel en niet te weinig. Ik kan je vertellen dat we allemaal blijven verlangen naar een moeder om ons soep te brengen als we ziek zijn, niet omdat een moeder zichzelf daar beter door voelt of om haar goede aard te laten zien, maar simpelweg omdat ze ervan geniet aan haar kind te kunnen geven.

Ik kan je vertellen dat we nooit stoppen met verlangen om ingestopt te worden en een kusje te krijgen voor het slapen gaan, om vastgehouden te worden in armen die je een veilig gevoel geven, om dekens te krijgen die je warmte en comfort bieden, armen die er zijn om te geven, niet om te nemen.

Ik kan je vertellen dat we blijven verlangen naar de goedkeuring van anderen en om in de schijnwerpers te staan, waarvan het licht niet van iemand anders wordt geleend, zoals de maan het licht van de zon leent, maar een soort licht dat liefdevol en stralend is.

En ik kan je vertellen dat er erg weinig moeders zijn die hun dochters op deze manier kunnen vertellen dat ze van ze houden. Als jij een moeder hebt gehad die genoeg van je hield en op de juiste manier, dan ben je gezegend. Ik hoop dat je die ervaring stevig hebt omarmd en ervan hebt genoten.

Lees ook: Moederhonger: een diepe wond die (onbewust) je leven flink beïnvloedt

Zo herken je een moederwond

En ik kan je vertellen over de effecten van een moederwond. Een moederwond kan zich voordoen als het verlangen om het anderen naar de zin te maken; je neemt de rol van pleaser op je. Als je bent opgevoed om continu een ander tevreden te houden, dat wat de ander wil is belangrijker dan wat jij wil, en als je vroeg hebt ervaren dat er geen ruimte is voor jouw emotionele leven, dan heb je misschien wel geleerd dat de enige manier om te overleven is: anderen pleasen. Ook als je vroeger werd gestraft voor het uiten van je woede of verdriet. Genegeerd worden of op een kille manier behandeld worden, zijn ook manieren van straffen.

Verlatingsangst en schaamte

Deze manier van leven kan beginnen door je als een perfectionist te gedragen, door zo snel mogelijk te handelen om de goedkeuring van anderen te krijgen, een goedkeuring die je nooit van je moeder hebt gekregen. Voor een kind is het verschrikkelijk om in te zien dat z’n moeder, vanwege haar eigen wonden, niet kan voldoen aan zijn emotionele behoeften, waardoor het kind dus vaak gelooft dat het probleem bij hem of haar ligt. Als ik op de een of andere manier perfecter was, zou ik de goedkeuring hebben gekregen die ik zo nodig had…

In romantische relaties en vriendschappen kan dit gevoel naar boven komen als een overspoelende angst (er wordt niet geluisterd naar wat ik wil) en/of een intense verlatingsangst. En zoiets kan zich voordoen als schaamte, de overtuiging die jou vertelt: ‘Ik ben gebroken. Ik ben te veel. Ik ben niet genoeg. Ik ben het niet waard.’ Want als de eerste persoon die je ontmoet in je leven, niet weet hoe ze van jou moet houden, kun je als kind alleen maar geloven dat het probleem bij jou ligt en niet bij je moeder.

Je kunt de wond zelf helen

Behalve dat er in de fysieke behoeften van een kind moet worden voorzien, heeft het kind nog iets nodig: geliefd en gezien worden. Wat betekent dat ook zijn of haar emotionele behoeften geëerd moeten worden. Een dochter heeft geen perfecte moeder nodig, want die bestaan niet. Ze heeft een goede moeder nodig. Een goede moeder houdt van haar kind en heeft een gezonde connectie met haar kind, waardoor het kind in zichzelf gelooft en zich veilig voelt.

De meeste dochters hebben deze liefde niet meegemaakt. Maar dat betekent niet dat het te laat is om zulke liefde te krijgen. Het betekent niet dat het te laat is om het verlangen diep in je hart te vervullen. Dat waar we ons bewust van zijn, kunnen we aandacht geven. En wat we aandacht kunnen geven, kunnen we helen.

Je hoeft niets aan de relatie met je moeder te veranderen om de moederwond te helen. Je hoeft zelfs helemaal geen relatie met je moeder te hebben. Alleen moet je bereid zijn om de wond te erkennen en de moed verzamelen om om te gaan met de normale emoties die naar boven komen als gevolg van de wond: verdriet, verlangen en schaamte.

Emoties accepteren en pijn teruggeven

Ik houd er niet van om de schuld bij de ouders te leggen of om de ouders te haten voor de pijn en schaamte. Ik geloof ook niet dat genezing plaatsvindt vanuit het hoofd. Genezing vindt plaats als je de basisemoties accepteert die in je opkomen vanuit bepaalde wonden. Als je leert om de pijn en schaamte die niet van jou zijn, terug te geven en om vervolgens nieuwe en gezonde innerlijke relaties te creëren die de gaten vullen die zijn achtergelaten door onvolmaakte menselijke ouders.

Nooit meer bang voor angst

Angst is op hol geslagen gevoeligheid. Sheryl Paul neemt je mee naar de bron van je angsten en laat je compassie met jezelf voelen. In dit diepgaande en tegelijkertijd praktische boek geeft ze oefeningen bij acute angst en oefeningen die je helpen diepere lagen van angst te ontcijferen en te helen.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees hier meer artikelen over de moederwond:

• Moederwond: welk type moeder heb jij? (En wat betekent dit voor de relatie met haar?)
• Verlatings- of bindingsangst: hoe de moederwond jouw relaties saboteert
• Dit doet de moederwond met je liefdesrelaties (en hechte vriendschappen)
• Moederwond: waarom een emotioneel afwezige moeder haar kind niet kon geven wat het nodig had
• Pijn in de relatie met je moeder: zo word je heel (6 adviezen van een therapeut)

Het bericht Zo herken je een moederwond: wat er gebeurt wanneer je als kind liefde moest missen… verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Nu je als volwassene vrij bent om je eigen leven te leiden, heb je de vrijheid om de keuze te maken wat je toestaat en wat niet.

Verstrikt in vroeger

Gezonde grenzen stellen bij toxische ouders kan heel lastig zijn, omdat we als volwassene nog vaak onbewust vastzitten in oude patronen uit onze kindertijd. We leven dat patroon en het patroon blijft zich voortzetten tot we onderweg ineens inzien of voelen hoe het ons beïnvloedt. Maar zelfs als we ons hiervan bewust zijn, kan het nog steeds tijd en moeite kosten om gezonde grenzen te stellen, omdat we ons schuldig voelen, geen ruzie willen maken of onze ouders niet willen kwetsen. Of omdat we er zo in verstrikt zitten, dat we niet weten hoe we ons kunnen losmaken.

Angst uit je kindertijd

Waar we het meest bang voor zijn, is hun reactie op het feit dat we een nieuwe grens stellen, waar we absoluut aan vasthouden. We zijn bang dat ze deze grens niet kunnen accepteren en dat hun leven hierdoor verwoest wordt. En dat ze geen contact meer met ons willen, ons niet meer in hun leven willen hebben of dat het gesprek in enorme ruzie eindigt. De werkelijkheid is dat we deze angst al voelen sinds hij jaren geleden door hen bij ons ingeprent werd.

Jezelf bevrijden van ongezonde patronen

Maar je bent nu volwassen, en zij zijn dat ook. Je verwachting over hun reactie kan kloppen. Laten we ervan uitgaan dat dit zo is, maar laten we ook ervan uitgaan dat jij niet verantwoordelijk bent voor hun reactie – dat is 100 procent aan hen. Laten we ervan uitgaan dat hun leven alleen verwoest is als zij daarvoor kiezen, en dat als zij het contact tijdelijk of voor altijd verbreken, ze simpelweg controle proberen te krijgen over de relatie.

Laten we ervan uitgaan dat de patronen tussen jou en je ouders duidelijker naar voren komen als jij je meer authentiek gedraagt in die relatie. Daar kun je dan een goed gesprek over voeren en er op een gezonde manier mee omgaan. Laten we ervan uitgaan dat er twee kanten aan elke ruzie zitten – en dat betekent ook dat jij er niet in mee hoeft te gaan als zij die ruzie beginnen. En laten we bovenal ervan uitgaan dat opgroeien betekent dat je jezelf los mag maken van ongezonde patronen uit je kindertijd.

Adviezen: zo stel je gezonde grenzen bij toxische ouders

Dit artikel geeft enkele eenvoudige adviezen hoe je grenzen stelt bij verschillende soorten toxische ouders.

• Toxische ouders die je onder controle proberen te houden

Met zulke ouders is er vaak sprake van macht versus schuldgevoel. Je voelt dat je ouders een vorm van controle moeten hebben, omdat dat altijd zo geweest is. En je voelt je schuldig omdat jij je leven in eigen handen wilt nemen. Misschien proberen ze ook controle uit te oefenen over jouw eigen kinderen, bemoeien ze zich met je relatie of financiële situatie of proberen ze jou te manipuleren om op een of andere manier voor hen te zorgen.

Je voelt je vaak verward, want ze doen dit toch omdat ze van je houden? Ja misschien is dat zo, of niet, maar dat heeft niets te maken met hun pogingen jou onder controle te houden. Controle is géén liefde.

Je hebt de keuze om stil te staan bij wat jij nou echt wilt – wat jij wilt in deze specifieke situatie – en duidelijk je grens aan te geven. ‘Mam, ik wil dit en dat is dus ook wat we nu gaan doen.’ ‘Pap, ik wil déze baan, niet die, dus ik kies daarvoor.’ En als ze hierop reageren, probeer dan bij je eigen emoties te blijven in plaats van hun emoties te veranderen of te verbeteren. Door bij je eigen emoties te blijven word je gedwongen voor jezelf te zorgen, wat nu je enige taak is.

• Toxische ouders met een verslaving

Als je wordt opgevoed door ouders met een verslaving, heb je misschien de neiging te geloven dat het jouw taak is hen te redden of voor hen te zorgen. Dus sta je allerlei dingen toe waar je anderen nooit mee weg zou laten komen. Je voelt je schuldig en verantwoordelijk voor je ouders en dat is een lastig patroon om te doorbreken. Je kunt beginnen door te kijken naar het idee van verantwoordelijkheid. Wie is er verantwoordelijk voor jouw geluk en welzijn? Als je ‘ik’ antwoordt, heb je het goed. Dat geldt ook voor hen. Dus begin met iets kleins waarvoor jij je verantwoordelijk voelt en geef die verantwoordelijkheid terug aan hen. En ga zo door.

• Toxische ouders die in een slachtofferrol zitten

Deze ouders eisen door middel van manipulatie dat jij voor hen zorgt. Want ze maken met hun gedrag duidelijk dat zij niet voor zichzelf kunnen zorgen. Misschien heb jij je hele leven een ouderrol op je moeten nemen. Je hebt geluisterd naar je moeder als ze klaagde over je vader, en andersom. Je hebt de rekeningen betaald, hebt hen getroost en moest voor iedereen zorgen. Opnieuw is hier de kans om met iets kleins te beginnen en erop te staan dat jij hier niet langer voor zorgt. En geef hen dan de mogelijkheid hier met grote moeite en zonder jouw hulp voor te zorgen. En ga dan zo verder.

• Toxische ouders die agressief zijn of misbruik van je maken

Deze ouders hebben jou letterlijk schade toegebracht, op emotioneel of fysiek gebied. En doordat je zo opgevoed bent, ben je misschien zelfs geneigd te denken dat dit soort gedrag normaal is. Maar nu je als volwassene vrij bent om je eigen leven te leiden, heb je de vrijheid om de keuze te maken wat je toestaat en wat niet.

Je kunt er misschien voor kiezen om het contact met hen helemaal te verbreken. Of je maakt meteen een einde aan gesprekken die agressief beginnen te worden. En ga dan zo verder. Er zijn genoeg lieve mensen in de wereld om gezonde relaties mee te hebben. Je hoeft misbruik niet te tolereren.

Het belangrijkste om te onthouden: jouw leven behoort jou toe. En het is jouw verantwoordelijkheid om goed voor dat leven te zorgen. Het is nooit jouw verantwoordelijkheid geweest om voor hun leven te zorgen. Je kunt lief zijn voor jezelf zónder anderen te kwetsen. Het is niet onaardig om grenzen te stellen. Grenzen zijn authentieker en echter dan de oude ongezonde patronen.

Stop met pleasen

Als je steeds voor anderen zorgt en het altijd goed wilt doen, hoe kom je dan nog aan jezelf toe? Stop met pleasen helpt je met helende inzichten, zodat je leven weer van jou wordt.

Bestel jouw exemplaar voor €25.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Ongekende gevoelens

In ‘Ongekende gevoelens’ van Jonice Webb leer je de emotionele bagage vanuit je relatie met je ouders (en hun relatie met hun ouders) te herkennen en het patroon van ongekende emoties te doorbreken.

Bestel jouw exemplaar voor €22.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Hoe pleasen ontstaat (vaak in de kindertijd) én hoe je ermee kunt stoppen

• Stop met aanpassen en kies voor jezelf

• Waarom het zo belangrijk is om je verlangens te vervullen (het is niet egoïstisch!)

• Familiedynamiek: ontdek welke rol jij op je hebt genomen (die je leven bepaalt)

Het bericht Toxische ouders: zo bevrijd je jezelf van verstikkende patronen uit je kindertijd verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Je gaat leven op de manier zoals anderen willen dat jij leeft, in plaats van dat je trouw blijft aan jezelf.

Grenzen zijn de muren van je huis

De laatste tijd wordt er veel gesproken over grenzen, en over wat ze wel en niet betekenen. Sommigen, die het woord verkeerd begrijpen, denken dat grenzen iets te maken hebben met de controle hebben over anderen. Maar grenzen hebben niets met anderen te maken. Jouw grenzen draaien niet om anderen en wat zij wel of niet doen.

Jouw grenzen hebben daarentegen alles te maken met jou, met jouw authentieke verlangens en manier van leven. Ze zijn de muren van jouw huis en jij bouwt ze op zo’n manier zoals jij je huis graag wilt zien. Jouw veilige gevoel, jouw doel in het leven en creatieve drang, jouw persoonlijke kracht om te doen met je leven wat je wilt, jouw privacy, jouw autonomie. Dit zijn allemaal positieve aspecten in de muren van jouw huis.

Jouw mening en gevoelens tellen niet

Maar als je jouw grenzen ziet als iets wat je anderen aandoet, kies je er vaak voor om géén verantwoording te nemen voor jouw oprechte grenzen, want dat vindt de ander misschien niet kunnen. Maar iedereen houdt er toch van om muren om zijn huis te hebben staan?

Als je jouw grenzen ziet als iets wat je anderen aandoet, denk je dingen zoals:

• Als ik hem vertel dat ik geen seks wil, dan kwets ik hem daarmee, dus ik ga er maar gewoon in mee. Misschien kan ik doen alsof.
• Ik kan haar niet vertellen dat ik te moe ben om morgen het gras te maaien. Dan wordt ze boos.
• Ik moet de telefoon opnemen als ze belt, anders raakt ze zo van streek.
• Ik kan hem niet vertellen hoe boos ik ben, dat draait alleen maar uit op ruzie.

Het is hier duidelijk dat de beslissingen worden genomen op basis van de reactie van iemand anders. En op basis van hoe jij denkt aan de gevoelens van een anders. Het concept hiervan is een ideaal dat je in stand houdt sinds je jeugd. Net zoals jouw ouders zei je altijd tegen jezelf dat je lief moest zijn tegen anderen tijdens het spelen. Want als je dat doet, ben je een goed mens. Als je dat niet doet, ben je geen goed mens. Dit betekent eigenlijk dat jij je meer zorgen maakt om hoe anderen jou zien dan om wie je echt bent. Als je met name veel nadenkt over wat anderen vinden van jouw gedrag, jouw uiterlijk, wat je zegt en zelfs hoe jij over dingen denkt, dan ga je daarnaar leven. Kortom, je gaat leven op de manier zoals anderen willen dat jij leeft, in plaats van dat je trouw blijft aan jezelf.

Ja zeggen tegen jezelf

Voor mijn werk praat ik vaak met mensen die zeggen: ‘Ik wou dat ik gewoon kon stoppen met me zorgen te maken over wat anderen van me vinden!’ Maar om dat te kunnen doen, moet je gaan leven achter je eigen muren, je eigen grenzen. Je moet erop vertrouwen dat je kunt leven op de heilige grond van je eigen lichaam, om vrij te kunnen leven als je ware zelf. Om dat te kunnen doen, moet je je op innerlijk terrein begeven.

Velen kunnen simpelweg het idee niet loslaten dat anderen meer recht op ze hebben dan zijzelf. Niet totdat ze erop vertrouwen dat ze zélf de kracht bezitten om tot rust te komen, ze in hun eigen veiligheid kunnen leven en dat hun beeld van zichzelf en hun leven het belangrijkste is. De volgende keer dat jouw innerlijke zelf je oproept om Nee tegen iets of iemand te zeggen, vergeet dan niet dat je Ja zegt tegen jezelf door te vertrouwen op jezelf. Pas dan creëer je een prachtig thuis voor jezelf, waarin je veilig en tevreden kunt leven.

Geschreven door Andrea Mathews

Stop met pleasen

Wil je meer weten over pleasen, pleaser zijn en wat je als pleaser kunt doen om jouw leven weer in eigen handen te nemen? Dit nuchtere boek helpt je met helende inzichten, tips en technieken, zodat je leven weer van jou wordt. Je mag jezelf vanaf nu schaamteloos en zonder schuldgevoel op nummer 1 zetten!

Bestel jouw exemplaar voor €25.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• Waarom gezond egoïsme zo belangrijk is (zeker voor de pleasers onder ons!)

• Ben jij een pleaser? 3 soorten pleasers (+ tips hoe je kunt kiezen voor jezelf)

• Waarom je als pleaser moeite hebt met grenzen en hoe je ze leert aanvoelen

• Hoe pleasen ontstaat (vaak in de kindertijd) én hoe je ermee kunt stoppen

Het bericht Ja zeggen tegen jezelf: zo kun je grenzen aangeven verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Voor de aanpasser staat het vervullen van de behoeften van een ander boven het vervullen van de eigen behoeften.

Je wordt omschreven als iemand met een groot hart die altijd voor anderen klaarstaat. Je bent begaan met de mensen die je dierbaar zijn en je voelt een innerlijke drive om je steentje bij te dragen aan de maatschappij. Het sportteam van je kind trainen, een boodschap doen voor je buurvrouw of collecteren voor het goede doel. Niets is je teveel.

Wat er echter bij inschiet, is je eigen welzijn. Je kunt je tijd maar één keer besteden en aangezien jij je tijd het liefste aan anderen besteedt, blijft er nauwelijks tijd over voor jezelf. Je krijgt het hoognodige gedaan, maar de minder urgente zaken worden op de lange baan geschoven. Zo stapelen taken en klusjes in huis zich op totdat het zo ver is opgelopen dat er geen beginnen meer aan is. Dit geeft onrust in je huis en in je hoofd.

Lees ook: Dromer, aanpasser, eigenzinnige of wereldverbeteraar: het effect van je gedragsstijl op de (wan)orde in huis

Het innerlijk van de aanpasser

Laten we nog eens wat dieper ingaan op het innerlijk van de aanpasser. Voor de aanpasser staat het vervullen van de behoeften van een ander boven het vervullen van de eigen behoeften. Het is lastig voor de aanpasser om hierin een gezonde balans te vinden en de eigen energie licht en sterk te houden.

Voor hoogsensitieve personen is dit extra lastig, omdat het maken van onderscheid tussen eigen gevoelens en gevoelens van anderen al een op zichzelf staande uitdaging is. Daarnaast heeft de aanpasser een scherp ontwikkeld vermogen om behoeften van anderen te zien en is het daardoor lastig deze te negeren.

De aanpasser heeft moeite met ‘nee’ zeggen als iemand een beroep op haar doet en zet haar schouders daarom onder vele sociale projecten. Denk aan praktische projecten zoals klassenouder zijn of de buurtbarbecue organiseren, maar ze zet zich ook op emotioneel niveau in door een luisterend oor te bieden aan anderen en zichzelf emotioneel weg te cijferen. Aanpassers willen anderen niet kwetsen, leggen de sociale lat hoog en hebben een grote behoefte aan waardering.

Je huis als weerspiegeling van je hoofd

Het tekort aan tijd dat vaak wordt ervaren door de aanpasser wordt weerspiegeld in haar hoofd en huis. Hoe langer de aanpasser zich voegt naar de behoeften van anderen, des te groter de chaos in hoofd en huis wordt.

De aanpasser ervaart een vol hoofd van alles wat ze nog gedaan wil hebben en verliest het overzicht. Er worden diverse ‘to do’ lijstjes gemaakt om overzicht te krijgen, maar deze worden vergeten en raken kwijt. Zelden worden de taken afgestreept waardoor de chaos in het hoofd toeneemt. De dagelijkse planning komt onder druk te staan en aan het einde van de dag is de aanpasser bekaf. Ze heeft niet alles kunnen doen wat ze wilde doen en vindt daardoor dat ze te weinig heeft gedaan. Dit heeft een negatieve weerslag op de energie van de aanpasser.

Het is tijd om orde op zaken te stellen. Zoals er tijdens de noodinstructies in het vliegtuig wordt aangeraden bij noodsituaties eerst je eigen zuurstofmasker op te zetten en daarna pas bij een ander, geldt dit ook in het dagelijkse leven. Je kunt pas goed voor een ander zorgen als je goed voor jezelf zorgt.

Jarenlange patronen mogen nu doorbroken worden en nieuwe gewoontes mogen aangeleerd worden om weer rust in huis en hoofd te krijgen. De bewustwording van je gedragspatroon is hierbij de eerste stap.

Je bent niet de enige

Herken jij je in de omschrijving van de aanpasser? Troost je, je bent niet alleen. Weet dat je goed bent en het goed doet, ook als je jezelf nu op de eerste plek leert zetten. Sterker nog, jouw geluk en verhoogde energie zal afstralen op de mensen om je heen. Een win-win-situatie.

Zo werk je eraan

Stel nu prioriteiten in wat je wilt doen en maak tijd voor jezelf.

• Zet al je to-do’s op één vel papier en zet voor elke taak de prioriteit die je eraan geeft.
  • Een ‘1’ voor de taken die je het allerbelangrijkste vindt en/ of waar een deadline op zit. Denk aan het bellen van de vriendin die vandaag uit het ziekenhuis is gekomen of het voldoen van een rekening waarvan de betalingstermijn bijna verstrijkt.
  • Een ‘2’ voor de taken die daaropvolgend belangrijk voor je zijn.
  • Een ‘3’ voor de taken die je op langere termijn nog eens wilt uitvoeren, zoals het schilderen van een kast.
• Maak een dagplanning en wees reëel in de tijd die je op een dag hebt.
• Bedenk eerst welke vaste activiteiten er op een dag staan en welke tijd ze innemen, zoals koken en eten.
• Bekijk welke vaste afspraken er die dag op het programma staan zoals je werk of een afspraak bij de tandarts.
• Plan vervolgens minimaal één uur per dag een ontspannende bezigheid voor jezelf in. Daarna plan je pas tijd in om één of enkele ‘1’-taken uit te voeren. Op deze manier blijft je planning haalbaar en zal de rust in je huis en hoofd stap voor stap terugkeren.

En last but not least: ga geen nieuwe projecten aan voordat de oude zijn afgerond.

Lieve aanpasser, veel succes gewenst met jezelf te hervinden en als je het lastig vindt om jezelf op één te zetten bedenk dan wat jij je dierbare zou adviseren als hij of zij in jouw situatie zat.

De geheimen van space clearing

Je huis opruimen betekent ook je hoofd leegmaken en energetisch reinigen. In 'De geheimen van space clearing' leert Denise Linn je om energie te reinigen door middel van traditionele ceremonies en moderne technieken.

Bestel jouw exemplaar voor €25.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Stop met pleasen

Als je steeds voor anderen zorgt en het altijd goed wilt doen, hoe kom je dan nog aan jezelf toe? Stop met pleasen helpt je met helende inzichten, zodat je leven weer van jou wordt.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Waarom hoogsensitieve personen vaak pleasen (dit zijn 3 oorzaken)
• Spiritueel opruimen: echt opruimen is een vorm van alchemie met diepe uitwerking op je geest
• Feng Shui: waarom rommel in huis je rust verstoord (11 redenen)

Het bericht Ben jij een aanpasser? Dit effect heeft zorgen voor anderen op de (on)rust in je huis en hoofd verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Wanneer je de neiging hebt om de belangen van anderen boven die van jezelf te stellen, zal je vaak je eigen woorden inslikken.

Holistisch bekeken wijzen schildklierproblemen erop dat je wellicht geneigd bent om de behoeften van anderen altijd boven die van jezelf te stellen. Of misschien weet je zelfs helemaal niet meer wat je eigen behoeften zijn. Volgens Chinese geneeskunde speelt disbalans in het element Aarde – ook verantwoordelijk voor de emoties ‘zorgen’ en ‘medeleven’ – een grote rol bij schildklieraandoeningen. Meer compassie met jouw eigenheid kan helpen om (weer) jezelf te worden ondanks je ziekte.

Auto-immuunziekte

Chronische schildklierproblemen gaan vaak gepaard met een auto-immuunziekte. De ziekte van Graves zorgt voor een te snel werkende schildklier en de ziekte van Hashimoto juist voor een trage schildklierfunctie. Holistisch gezien is ook dat een aanwijzing voor de diepere betekenis van schildklieraandoeningen. Een auto-immuunziekte houdt namelijk in dat je lichaam de eigen cellen aanvalt. Het is in wezen het onderdrukken van jezelf. Mensen met schildklierproblemen zijn dan ook vaak geneigd om zichzelf weg te cijferen ten behoeve van anderen.

Schildklierproblemen volgens Chinese geneeskunde

De traditionele Chinese geneeskunde werkt met meridianen: energiebanen die door het lichaam lopen. De meridianen van zowel de maag als de milt en de alvleesklier lopen beiden over de schildklier heen. De kans is groot dat, wanneer de schildklier niet goed functioneert, er ook iets hapert in de doorstroming van deze meridianen. In de Westerse medische wetenschap wordt steeds meer een verband gezien tussen auto-immuunziekten van de schildklier en diabetes. Deze ziekten komen steeds vaker samen voor. Diabetes is een ziekte van de alvleesklier en heeft volgens de Chinese geneeskunde dus ook te maken met een energetische verstoring in de milt & alvleesklier-meridiaan.

Lees ook: Wat zijn meridianen? Misverstanden en waarheden over deze belangrijke levenslijnen uit Chinese geneeskunde

Element Aarde

De maag en milt vallen volgens de Chinese geneeskunde onder het element Aarde. Het is daarom waarschijnlijk dat een bepaalde disbalans in het element Aarde een rol speelt bij schildklierproblemen. Elk van de vijf Chinese elementen heeft behalve de aansturing van bepaalde organen ook een mentaal-emotionele eigenschap. Bij Aarde is dat het ‘zorgen’; zoals moeder Aarde voor het leven zorgt. Gezond zorgen is medeleven hebben met anderen, maar zonder jezelf daarvoor op te offeren. Wie de eigen behoeften structureel negeert en niet goed voor zichzelf zorgt maar alleen voor anderen, tast de eigen ik-kracht

Je woorden inslikken

Wanneer je de neiging hebt om de belangen van anderen boven die van jezelf te stellen, zal je vaak je eigen woorden inslikken. De keel, waarin de schildklier zich bevindt, is de weg van de uiting. Als verbindende schakel tussen je hoofd en je hart, is je keel het kanaal waarlangs je kan communiceren over je gevoelens en verlangens. Schildklierproblemen kunnen erop wijzen dat je dit niet vaak (of nooit écht) doet.

Aanpassen aan anderen

Onzekerheid over jezelf kan ertoe leiden dat jij de mening van anderen belangrijker vindt dan je eigen mening. Je past je aan de verwachtingen van anderen aan, of aan wat jij dénkt dat ze van je verwachten. In zekere zin ben je een pleaser. Je bent er steeds mee bezig wat anderen van je vinden. Je wil niet lastig gevonden worden. Je wil er heel graag bij horen, bang om niet goed genoeg te zijn. Daardoor slik jij je eigen geluid zo vaak in, dat je tenslotte misschien zelf niet eens meer weet wie je eigenlijk bent en wat je wil.

Invloed van je kindertijd

De neiging om te pleasen en je eigenheid te onderdrukken ontstaat vaak onbewust in de kindertijd. Misschien was er thuis iets aan de hand waardoor er minder ruimte was voor jouw eigen geluid? Een ziek broertje of zusje bijvoorbeeld, waar alle aandacht naar uitging. Een ouder met een sterke mening en een luidkeels uiten daarvan. Of ouders die zelf de neiging hadden hun mening voor zich te houden en zichzelf weg te cijferen voor anderen. Daarmee gaven zij jou als kind een bepaald voorbeeld en je wist niet beter dan dat het zo hoorde.

Compassie voor jezelf ontwikkelen

Wat jouw situatie als kind ook was, je mag jezelf en je innerlijk kind gaan leren dat het oké is om ruimte te geven aan je eigen behoeften. Je mag je eigen geluid weer gaan horen en het naar buiten brengen. Dat kan door weer te leren luisteren naar wat je hart te zeggen heeft. Eerst is dat misschien een zacht geluid en heb je nog de neiging het als onbelangrijk te beschouwen. Maar jouw schildklierproblemen hebben een betekenis voor je, vragen erom compassie met jezelf te hebben. Om jezelf alle ruimte te geven en je eigen geluid te laten horen. Niet door jezelf of anderen te overschreeuwen, maar door in gelijkwaardig medeleven met zowel jezelf als de mensen in je omgeving te praten over wat jij nodig hebt.

Andere balans

Een holistische benadering van schildklierproblemen kan je helpen om weer een nieuwe balans te vinden, zowel lichamelijk als geestelijk. Het zal waarschijnlijk een andere balans zijn dan die je kende van voor je ziekte. Want voordat je ziek werd had je jezelf waarschijnlijk al aangeleerd om jezelf niet helemaal te laten horen. Nú mag jij je eigenheid helemaal gaan omarmen en er uiting aan leren geven. Je meer bewust worden van oude patronen en waar je werkelijk behoefte aan hebt, gaat je zeker helpen.

Daarbij kan energetisch lichaamswerk ervoor zorgen dat blokkades in de lichaamsenergie, zoals in de maag- en miltmeridiaan, worden opgeheven. Je levensvreugde hoeft dan niet langer te worden ingeperkt door je schildklierklachten. Ook als medicatie voor jou nodig blijft ter ondersteuning, zal een dergelijke aanpak je helpen om je innerlijke balans te versterken.

Jacqueline Rietveld heeft een praktijk voor lichaamsgerichte coaching. Meer informatie vind je op: www.avaloncoaching.nl

De vijf elementen

Hoe breng je het element Aarde en de rest van de vijf elementen in balans? Kleine veranderingen hebben een grote impact op de rest van je leven, laat Jean Haner in 'De vijf elementen' zien. Leer dankzij dit boek de spirituele kant van Chinese geneeskunde kennen.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Trage schildklier? Veelvoorkomende oorzaken van schildklierklachten
• Chinese geneeskunde en een zwakke milt-energie: de oorzaak van cellulitis, spataderen en Lymfoedeem
• Chinese Geneeskunde: de logica van lichamelijke klachten

Het bericht Chinese geneeskunde & schildklierproblemen: dit wil je lichaam je vertellen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Pleasen uit noodzaak

Er zijn twee soorten pleasers: Mensen die pleasen om iets te bereiken en mensen die pleasen uit noodzaak. Voor mensen die pleasen om iets te bereiken is het pleasen een keuze. Een doelbewuste investering. Door het een ander naar de zin te maken hopen ze de beste werknemer te worden, de beste vriendin, de beste buurvrouw. Maar als je hooggevoelig bent, dan is er iets heel anders aan de hand. Hooggevoelige mensen pleasen uit noodzaak. Ze voelen zich rot als de ander zich rot voelt. Daardoor moeten ze wel zorgen dat iedereen om hen heen zich goed voelt. Als je hooggevoelig bent, is pleasen een overlevingsstrategie uit de kindertijd. Gelukkig kunnen hooggevoelige mensen heel makkelijk het pleasen afleren.

Pleasegedrag ontstaat in de kindertijd

Een kind is afhankelijk van de ouders. Als je het een beetje leuk wilt hebben moet je zorgen dat je ouders blij met je zijn. Voor een hooggevoelig kind gaat dit nog veel verder. Pleasen door hooggevoeligheid heeft drie kanten: te gevoelig voor kritiek, te intens aanvoelen van emoties van anderen en een kwetsbaar zelfbeeld.

1. Gevoelig voor kritiek

Je moet pleasen omdat kritiek enorm pijnlijk is. Ook als het niet als kritiek bedoeld is. Afkeuring komt heel hard binnen. Jij voelt je verschrikkelijk als je ouders niet tevreden zijn. Ook als je moeder alleen maar zucht. Een moeder over haar hooggevoelige kind: “Als wij haar corrigeren, ook al doen we dat op een rustige manier, ervaart ze dat toch als kritiek en denkt ze dat we boos zijn.” Om dat te voorkomen wil je van tevoren weten wat je ouders van je willen. Het voelt erg onveilig om daar niet aan te voldoen. Pleasen wordt een overlevingsstrategie. Ook als je volwassen bent voel je nog steeds de behoefte om te pleasen en ben je nog steeds bang voor kritiek.

2. Behoefte aan harmonie

Een hooggevoelig kind heeft behoefte aan harmonie. Alles wat die harmonie verstoort komt enorm hard binnen. Ook de emoties van je ouders. Als ouders zich niet prettig voelen, dan voelt hun hooggevoelige kind zich nog veel slechter. Het maakt niet uit of ze ontevreden waren over jou of over je broertje, of over hun werk, gezondheid, relatie, familie of huishouden. Hun ontevredenheid was voor jou beangstigend. Je MOEST zorgen dat ze tevreden waren. Anderen tevreden houden wordt een overlevingsstrategie. De rest van je leven voel je de behoefte om te pleasen en word je onrustig als iemand niet tevreden is.

3. Een kwetsbaar zelfbeeld

Hooggevoelige kinderen hebben geen sterk ego en voelen zich snel waardeloos. Ze willen lief zijn en helpen, om toch waardevol te zijn voor hun ouders. Ook dit wordt een gewoonte. Dan wil je niet alleen je ouders blij maken, maar uiteindelijk iedereen. Als die hooggevoelige kinderen hooggevoelige volwassenen zijn geworden voelen ze zich nog steeds minder waard dan anderen. Ze willen nog steeds lief zijn en helpen. Pleasen is dan noodzakelijk om je waardevol te kunnen voelen. Het geeft je bestaansrecht.

Afleren van pleasen is lastig als HSP’er

Als je al volwassen bent heb je nog steeds de neiging om te pleasen. Het komt als een drang vanuit het onderbewuste. Als iemand verdrietig is wil je troosten en als iemand boos is wil je kalmeren. Je doet je werk overdreven goed, want je voelt je nog steeds onveilig als iemand teleurgesteld is. Als je iets verkeerd hebt gedaan dan heb je daar dagen last van, ook als er niemand boos op je is. Als de collega naast je gestrest is, voel jij je beroerd. Daarom is pleasen afleren lastig als je hooggevoelig bent. Terwijl je je gedrag probeert te veranderen, blijft je onderbewuste signalen sturen dat je moet pleasen om je veilig te voelen.

Stoppen met pleasen

Bij hooggevoeligheid voel je de emoties van anderen. Als een spons zuig je die in je op. Dat komt doordat je energieveld te groot is als je hooggevoelig bent. Daardoor komt iedereen in jouw persoonlijke ruimte. Als mensen in je energieveld staan, dan voel jij hun emoties in je eigen lijf. Daardoor raak je zelf helemaal uit balans. Dat gebeurde al toen je kind was en dat gebeurt nu nog steeds. Daarom doe je je best om te zorgen dat iedereen rustig en tevreden is, omdat ze in je aura staan. Alle mensen om je heen moeten rustig en tevreden zijn, dan pas is het rustig in jouw energieveld. En dán pas kun jij je ontspannen.

Bescherm je energieveld

Pleasen door hooggevoeligheid heeft dus drie kanten: Te gevoelig voor kritiek, te intens aanvoelen van emoties van anderen en een kwetsbaar zelfbeeld. Als je die drie oorzaken van het pleasen weghaalt, dan verandert het pleasegedrag ook vanzelf. Dat betekent dus dat je iets aan je hooggevoeligheid moet doen, en aan je zelfbeeld. Je energieveld beschermen is simpel: zorg dat je aura niet te groot is. Je zelfbeeld wordt ook vanzelf beter als je je energieveld klein en stevig houdt, omdat je niet meer zo snel uit balans raakt als anderen niet meer in je energieveld staan. Je zult zien dat je dan vanzelf stopt met pleasen.

Tips om je energieveld af te sluiten:

Doe alles met aandacht en overtuiging, dan zul je zien dat het werkt.

• Stel je voor dat je de grens van je energieveld kunt zien. Voel maar waar de grens zit. Gewoon aftasten.
• Om je af te schermen breng je het energieveld terug naar de normale grootte: ongeveer een meter om je heen. Gewoon door het je voor te stellen. Het energieveld volgt direct je gedachten.
• Dan stel je je voor dat de buitenste rand een glazen wand is. Alles daarbuiten zie je wel en hoor je wel, maar nu hoef je het niet meer te voelen.
• Kritiek, flauwe opmerkingen, drukte en emoties van anderen kaatsen op je glazen wand af. Zie dat maar gebeuren.

Stop met pleasen

Herken je je in dit artikel en merk je dat je ook te veel aan het pleasen bent? Dit boek Andrea Mathews helpt je in dit boek met het herkennen van de patronen van pleasen én met het loslaten ervan. Zo brengt ze je stap-voor-stap dichter bij jouw authentieke verlangens.

Bestel jouw exemplaar voor €23.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

(Te)veel voelen

Imi Lo helpt je met (Te) veel voelen als emotioneel intens, gevoelig en begaafd persoon je weg in het leven te vinden. Je leert om je emotionele gevoeligheid om te zetten in positiviteit. Emotionele gevoeligheid gaat gepaard met prachtige eigenschappen. De gaven van emotioneel gevoelige mensen gaat vaak gepaard met andere vormen van bijzondere begaafdheid.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over hooggevoeligheid:

• Hooggevoeligheid: hoe jij als HSP’er de wereld mooier maakt (zo blijf je in je kracht!)

• Hooggevoeligheid & werk: omgaan met conflicten als hsp op de werkvloer

• Emotionele gevoeligheid: de onderbelichte vorm van hooggevoeligheid (Ben jij emotioneel gevoelig?)

Het bericht Waarom hoogsensitieve personen vaak pleasen (dit zijn 3 oorzaken) verscheen eerst op Inspirerend Leven.