De eeuwige puber kan super aantrekkelijk zijn. Vooral wanneer je nog niet doorhebt dat er achter deze puber géén volwassen deel van de persoonlijkheid staat.

Het kindvrouwtje en de ‘man-child’

Ze zijn zo aantrekkelijk. De vlinderende vrouw die van feestje naar feestje gaat. De spirituele jonge man die hoge idealen heeft en die graag filosofeert op het strand tussen het surfen door. Op een wat denigrerende wijze werd vroeger nog weleens gesproken van het ‘kindvrouwtje’ of meer recentelijk de ‘man-child’. Neneh Cherry schreef er een prachtige song over.

Eeuwige puber die niet volwassen wil worden

De beroemde psychiater Carl Jung introduceerde de term archetype in de psychologie. Hij sprak van de puer aeternus (mannelijk) of puella aeterna (vrouwelijk): de eeuwige puber. Later werd het Peter Pan-syndroom populair, naar het personage in het boek van J. Barrie. De jongen die niet volwassen wilde worden en voor eeuwig in fantasieland bleef wonen. Het idee is duidelijk: de man of vrouw die weigert op te groeien tot een verantwoordelijke volwassene.

Deze Peter Pans zijn oh zo leuk, zo onderhoudend, zitten vol spirituele of humanistische idealen. Ze brengen leven in de brouwerij. Ze zijn speels en steken je aan met hun sprankelende spontaniteit. Maar als het erop aankomt, als er concrete actie moet worden ondernomen, wanneer je aanspraak wilt maken op de verantwoordelijke volwassene, geven ze opeens niet thuis.

Frustraties in de relatie

De eeuwige puber kan super aantrekkelijk zijn. Vooral wanneer je nog niet doorhebt dat er achter deze puber géén volwassen deel van de persoonlijkheid staat. Je kunt uren met ze filosoferen onder het genot van een glas wijn. In bed zijn ze speels en inventief. Ze kunnen zeer spiritueel ingesteld zijn, of artistiek, en rennen van festival naar festival en hebben, vooralsnog, weinig slaap nodig.

Maar een liefdesrelatie met een puer of puella kan zeer uitputtend en frustrerend worden. Wanneer deze kant van de persoonlijkheid niet wordt geschraagd door een stabiele basis, niet ondersteund door een volwassen geworden deel van de persoonlijkheid, zit je in feite met een eeuwige puber in huis. Deze Peter Pans vlinderen van baantje naar baantje. Hun prachtige idealen worden nooit werkelijkheid. Ze zijn vaak afhankelijk van de goodwill, de energie, de financiële ondersteuning of bed en bank van anderen. Ja, ook van jou.

Vlinderen en spelen (en vreemdgaan)

Vlinderen is fun, filosoferen onder de volle maan ook, maar uiteindelijk merk je dat het gaat irriteren dat er geen schot in de relatie zit. Je puer of puella wil vooral blijven spelen. Opgroeien ervaren de eeuwige pubers als ‘beperkt’ worden. Verantwoordelijkheid als een last. En als je ze nodig hebt, zoals in een volwassen relatie, kun je niet op ze bouwen. Ze liggen met een kater in bed of in het ergste geval zijn ze met iemand anders aan het spelen – tot vreemdgaan aan toe. Want een monogame relatie kan voor puers en puella’s lastig zijn. Ze willen niet ‘vastzitten’.

De lange weg naar volwassenheid

Wanneer je kinderen hebt met een Peter Pan, sta je er in feite alleen voor. Sterker nog, je hebt er een volwassen kind bij. Want de puer of puella verandert doorgaans niet snel. Natuurlijk zijn er altijd uitzonderingen van eeuwige kinderen die wél, wakker geworden door de klappen van het leven, besluiten op te groeien en de verantwoordelijkheid te nemen voor zichzelf en hun eventuele gezin. Maar zij zijn zeldzaam en de lange weg naar volwassenheid is geen sinecure voor hen. Verwacht een proces van vallen en opstaan van jaren.

Jij neemt de ouderrol over

Wanneer ben je vatbaar voor de aantrekkingskracht van de puer aeternus of puella aeterna? Wie opgroeide in een gezin waarin een of beide ouders emotioneel onvolwassen waren, is soms geneigd de eeuwige puber aan te trekken. Want je bent gewend om de rol van de volwassene op je te nemen. Als jij het niet deed, deed niemand het. Als jij moeder niet emotioneel ondersteunde als ze weer eens een emotionele crisis had, kwam er geen eten op tafel. Als jij vader niet naar zijn werk hielp, werd hij ontslagen en waren jullie nog verder van huis.

Dit heet ‘parentificatie’: een kind dat emotioneel, psychologisch of zelfs fysiek de rol van een ouder op zich neemt, omdat vader of moeder psychologisch nog een kleuter is en het laat afweten. Dit kan zeer onzichtbaar zijn. De omgeving heeft het niet door. Je hebt toch een dak boven je hoofd? Je gaat toch gewoon naar school?

Het staat in je geboortehoroscoop

Wanneer je hoogsensitief bent, kan het zelfs zijn dat er aan de oppervlakte niets aan de hand lijkt, maar dat je onzichtbaar, op emotioneel, psychologisch en vooral energetisch niveau, het complete gezin draagt. Dit zie ik als therapeut vaak bij het oudste kind of bij het kind dat neigt naar verantwoordelijkheid en actie. Astrologisch gezien zie ik vaak de nadruk op Steenbok, bijvoorbeeld de zon (zelf) of de maan (innerlijk kind) in Steenbok, en aspecten met Saturnus (de volwassene, de verantwoordelijke) en ook Mars (actie) in de geboortehoroscoop.

Emotionele burn-out

Na jaren van onzichtbaar de volwassene spelen, ben je vaak moe. Je hebt een soort emotionele burn-out door je kindertijd. Je ouders op je schouders dragen of voortslepen is onnoemelijk zwaar. Wat is er dan fijner dan een vlinderende Peter Pan die de sprankeling weer in je leven brengt? Misschien krijg je op deze manier de kindertijd terug die je nooit hebt gehad!

Tegelijkertijd kan het ‘redders-syndroom’ de kop opsteken. Als je deze vlinder maar ondersteunt, de kansen geeft die hij of zij nooit gehad heeft (de puer of puella laat vaak een spoor van gebroken relaties, buitenechtelijke kinderen, mislukte zakelijke projecten en ontslagen achter zich), dan wordt deze wel de ideale partner die je zo wenst.

We projecteren vaak ons onvervulde verlangen naar een emotioneel beschikbare vader of moeder op de puer of puella. We hopen dat onze vlinder een man wordt of een vrouw – Peter Pan een man en Doornroosje een wakkere dame. Dit is helaas vaak een doodlopende weg…

Bevrijd je innerlijke puber

De oplossing is, zoals zo vaak: verantwoordelijkheid nemen voor jezelf. Je eigen onvervulde behoeften onder de loep nemen. Waar heb jij jezelf beperkt en ben jij je eigen speelse kind vergeten? Waar ben je de magie van het leven verloren? Ons innerlijke kind is een oerkracht, een bron van vitaliteit, levensvreugde, speelsheid en sprankeling. Maar soms moeten we diep graven om het terug te vinden.

En dat is de uitdaging: ga op zoek naar je eigen speelse innerlijke puber. Bevrijd hem of haar uit de berg aan beperkende overtuigingen en ongepaste verantwoordelijkheden. Ga zelf spelen. Breng evenwicht in verantwoordelijk zijn enerzijds en spontane en speelse actie anderzijds.

Zo ontdek je de magie van het leven weer

Velen zijn door het leven in een kille maatschappij die speelsheid en spontaniteit niet ondersteunt, de magie van het leven vergeten. Zoek haar weer op, ga de natuur in. Maak muziek. Luister naar de fluisteringen van de natuurwezens in het bos. Laat je inspireren door de volle maan. Ga dansen alsof niemand je ziet, want jij bent het speelse kind dat je zoekt!

En wanneer je het gevonden hebt, kun je op verantwoorde wijze een relatie aantrekken met iemand die hetzelfde doet. Een volwassene die zijn eigen innerlijke kind draagt, bouwt aan een leven van doelmatige kracht en geïnspireerde actie en zijn innerlijke kind laat spelen wanneer het gepast is. Dan wordt het leven pas echt leuk!

Het innerlijke kind in je relatie

Herken jij jezelf of je partner in de bovenstaande beschrijving? Speelt jouw innerlijke kind een belangrijke rol jullie relatie? Wat heeft het innerlijke kind binnen de relatie nodig? Welke aspecten mogen eindelijk geactiveerd worden? Deze vragen en meer worden beantwoord in Het innerlijke kind in je relatie van Susanne Hühn.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Ontdek meer signalen van een ongezonde relatie:

• Zitten jij en je partner vast in een ‘ouder-kindrelatie’? Dit zijn de signalen (+ oplossing)

• Twijfel je of het gedrag van je (nieuwe) partner gezond is? Let op deze signalen
• Hoe herken je een narcist versus je tweelingziel in de liefde? 11 verschillen
• Zo voorkom je dat jouw droomrelatie in een nachtmerrie eindigt (5 tips van een psycholoog)

Het bericht Tips van een psycholoog: zo herken je een partner met het Peter Pan-syndroom (en dit kun je het best doen!) verscheen eerst op Inspirerend Leven.

In een giftige relatie verlies je stukje bij beetje je eigen identiteit. Je hebt het gevoel dat je niet meer jezelf bent.

De situatie ontkennen

Nu een groeiende groep mensen op zoek is naar meer welzijn en gezondheid zijn detox-diëten, bewegen en meditatie gangbaar geworden. Zo zorgen steeds meer mensen goed voor hun fysieke en geestelijke welzijn. Maar er is een belangrijk aspect in het leven dat ze negeren: hun liefdesleven. We moeten niet alleen ons lichaam en onze geest ontgiften van slechte voeding, spanningen en valse gedachten, we moeten óók aandacht schenken aan giftige relaties die ons leven kunnen verstoren.

De mogelijkheid om het onderscheid te maken tussen gezonde en ongezonde relatiepatronen is een kwestie van perspectief. De meesten van ons leren het door pijnlijke fouten en veel drama in de liefde. Helaas is een van de kenmerken van een giftige relatie dat het heel moeilijk te herkennen is als je er zelf midden in zit. Vaak is er sprake van ontkenning van de situatie, want je ego-ik wil de relatie graag laten slagen.

Herken jij de signalen van een ongezonde relatie?

Ongezonde liefdes kunnen veel lijden en zelfs ziekte of trauma veroorzaken. In tegenstelling tot gelukkige en gezonde relaties, die kunnen bijdragen aan een verhoogde kwaliteit van je leven. Het is daarom goed om rustig de onderstaande verschillen te bekijken.

1. Elke romantische verbinding kent zijn ups en downs. Maar als de relatie jou steeds meer energie kost dan hij je geeft, kan die giftig zijn. Gezonde relaties verhogen je levenskracht en geven je energie.
2. In een giftige relatie verlies je stukje bij beetje je eigen identiteit. Je hebt het gevoel dat je niet meer jezelf bent. Een gezonde liefde vraagt je om juist steeds meer je authentieke zelf te zijn.
3. In een ongezonde relatie heb je het gevoel dat je beperkt wordt in je groei en vrijheden om te doen en laten wat jij wilt. Gezonde relaties geven je de kracht en de vrijheid om te groeien en jezelf te ontplooien.
4. In een ongezonde relatie gaat alles zeer snel. Kijk uit als iemand je in het begin meteen op een voetstuk plaatst, al je tijd opeist en direct met je wil samenwonen of trouwen. Bij een gezonde liefde kijken de meeste mensen eerst de kat uit de boom. Het is normaal om iemand eerst goed te leren kennen voordat je besluiten neemt over drastische zaken.
5. Een ongezonde relatie vermindert je levenskracht, verzwakt je en zorgt voor meer ziekte en stress in je leven. Een gezonde liefde versterkt je en geeft je meer energie, gezondheid en levenskracht.
6. Een ongezonde relatie geeft veel drama en gedoe. Je hebt het gevoel dat je op een slagveld leeft. Een gezonde liefde voelt alsof je thuiskomt en geeft je een diepe innerlijke rust.
7. Seks is in een ongezonde relatie vaak een vreemde ervaring. Het is soms verslavend, nooit echt vervullend en veelal gebaseerd op lust, macht en soms zelfs geweld. In een gezonde liefdesrelatie is de seks vervullend en een normaal onderdeel van de liefde. Het gaat daarbij om geven en ontvangen, om waardering, respect en verbinden.

Allemaal angstige gedachten

Wanneer jij je bewust wordt van deze tekenen en ze leert herkennen, kun je betere keuzes maken in je liefdesleven. Als je meerdere van de genoemde ongezonde signalen in je relatie ontdekt, moet je actie ondernemen en loskomen. Als je er moeite mee hebt om de relatie te verlaten, ben je waarschijnlijk verslaafd geraakt. Alle liefdesverbindingen hebben een bepaalde verslavende kracht. Dat komt mede door de aanmaak van hormonen in de eerste gelukkig fase.

In giftige relaties is de verslavende dynamiek extra krachtig, omdat je daarin vaak jezelf kwijtraakt. Wanneer je niet meer weet wie je zelf bent en wat je wilt, wordt het veel moeilijker om bewuste keuzes te maken. Je zit dan vast aan de relatie door je angst die ontstaat door de negatieve overtuigingen over jezelf, de wereld en alles om je heen. Deze overtuigingen bepalen hoe je denkt. Ze zijn het filter waardoor je alles ziet. Deze angstige gedachten zijn vaak zelfbeperkend, denigrerend of gewoon onzin. Ze zorgen ervoor dat je níet het leven leidt dat je verdient.

Voor liefde hoef je niets te doen

Een ongezonde relatie vernietigt het vertrouwen in jezelf en in de liefde. Maar wanneer je gezond wilt blijven, zal dit je dwingen om in je waarheid te gaan staan en om dat te doen als je authentieke zelf. Doorbreek de cyclus waarin je vastzit en waarin je dacht dat je moest doen wat je deed. Want voor liefde hoef je niets te doen! Ware liefde is altijd onvoorwaardelijk. Dat is de sleutel.

De uiteindelijke boodschap is: ware liefde is er gewoon. Die kun je niet sturen of veranderen. En als je het vindt, hoef je niet om die liefde te smeken. Je hoeft het niet te achtervolgen. Je hoeft het niet te verdienen. Als je aan dit principe trouw bent, betekent dat het einde van de cyclus van ongezonde relaties. Je past je niet meer aan en verraadt jezelf niet meer om alleen nog maar meer ontberingen te ontvangen die je naar beneden halen. Er is dan geen reden meer om je van je ware zelf af te sluiten, omdat iemand anders niet bereid is om je liefde te geven.

In de loop van je leven heb je waarschijnlijk verschillende ervaringen in verschillende relaties opgedaan. Het is niet de bedoeling om je aan ongezonde relaties te blijven vastklampen. De negatieve ervaringen zijn er om jou te helpen groeien. Wanneer je de lessen hebt geleerd, kun je weer verder gaan.

Detox je liefdesleven

In Detox je liefdesleven van Mjon van Oers leer je gezonde relaties aan te trekken en zelfliefde te cultiveren. Je krijgt de sleutels in handen om op vijf niveaus; mentaal, fysiek, emotioneel, spiritueel en energetisch te kunnen herstellen. Deze holistische aanpak zorgt voor meer bewustzijn, respectvollere relaties en brengt je zin in het leven weer terug.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• Zo herken je een giftige relatie

• Hoe verbreek je een giftige/narcistische relatie?

• Adviezen: zo bevrijd jij jezelf uit een ongezonde relatie

• 25 tekenen dat je een ongezonde relatie hebt

Het bericht Ontdek de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Misbruik is een keuze die de gewelddadige partner maakte, niet iets wat je verdiende omdat je de signalen hebt gemist.

Pas op: je relatie gaat veel te snel!

Natuurlijk begin je geen relatie in de verwachting dat deze nieuwe romantische partner potentieel dominant of obsessief jaloers is. Of een voorliefde heeft voor psychische manipulatie of geweld. Toch zijn er veel mensen die ongemerkt in giftige relaties vol misbruik terechtkomen. Is het mogelijk om een misbruiker te herkennen vóórdat je een relatie met hem aangaat?

Wees voorzichtig als iemand al na de tweede date zijn eeuwige liefde voor je bekent, je zéér snel vraagt om te gaan samenwonen of meteen iets zegt als ‘je bent mijn grote liefde’ of ‘ik heb nog nooit zoveel van iemand gehouden als van jou’.

Het kunnen rode vlaggen zijn. Want doorgaans kijken mensen eerst even de kat uit de boom voordat ze dit soort opmerkingen maken en naar een volgend niveau in de relatie gaan.

Sluw en manipulatief

Voorzichtigheid is nuttig voor iedereen die een relatie aangaat. Maar misbruikers kunnen zeer sluw, bedrieglijk en manipulatief zijn. Ze lijken vaak de meest romantische en attente partners. Hun tactieken van macht en controle beginnen met het winnen van het vertrouwen van hun slachtoffer. Dat vertrouwen hollen ze vervolgens langzaam uit door psychologische, verbale en zelfs fysieke mishandeling.

Lees hier meer over de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie…

Kort gezegd: als je al eens slachtoffer van misbruik bent geweest, dan was dat niet jouw schuld. Veel overlevenden zijn het erover eens dat ze, als ze terugkijken, misschien sommige van de vroege tekenen van misbruik hadden kunnen zien.

Misschien waren er rode vlaggen, misschien ook niet. Maar ze zagen de waarschuwingssignalen niet, omdat ze gewoon niet de kennis hadden over het bestaan van dit ‘soort’ mensen. Ze verwachtten daardoor niet dat iemand werkelijk zo kan zijn.

Zo herken je een misbruiker

Gelukkig kun je jezelf beschermen door kennis op te doen. Door zo’n typische misbruiker te profileren voorkom jij dat je (opnieuw) in zijn val trapt. Kijk naar de vroege waarschuwingssignalen en naar de psychologie. En let op eventuele manipulatieve tactieken. Op die manier kun je een profiel van een misbruiker samenstellen.

Hieronder staan waarschuwingssignalen en rode vlaggen van een mogelijk misbruikende partner. Onthoud dat als iemand aan één of meer van deze kenmerken voldoet, hij niet automatisch een misbruiker is. Het zijn puur waarschuwingssignalen die de moeite waard zijn om op te letten.

Dit zijn 15 duidelijke alarmsignalen! Deze rode vlaggen zijn een grote waarschuwing voor jou.

Je partner:

1. Wil snel een vaste relatie aangaan met een onmiddellijke intensieve betrokkenheid.

2. Zet jou onder druk of dringt erop aan om snel de relatie te bevestigen door samen te wonen, te trouwen of kinderen te krijgen.

3. Is dominant en gelooft in verouderde opvattingen over de stereotype genderrollen en mannelijke superioriteit.

4. Is voortdurend jaloers en bezitterig.

5. Isoleert jou van je vrienden en familie.

6. Heeft veel problemen gehad in eerdere relaties.

7. Kan jou privé of publiekelijk vernederen en gênante opmerkingen maken.

8. Heeft twee kanten: anderen zien je partner als een goed en charmant persoon, maar achter gesloten deuren doet hij boos en agressief tegen jou.

9. Beleeft de meeste emoties in de vorm van woede en schelden en heeft moeite met het overbrengen van andere emoties.

10. Heeft een gewelddadig humeur en stemmingswisselingen.

11. Kan wreed zijn tegen dieren en/of kinderen en is ongevoelig voor hun lijden.

12. Heeft extreem controlerend gedrag. Controleert je agenda, je verblijfplaats, activiteiten en uitgaven, je gedragingen en kleding.

13. Luistert niet naar jou als je Nee zegt of grenzen probeert te stellen, bijvoorbeeld als het gaat om seks.

14. Is overgevoelig en raakt gemakkelijk van streek door enig ongemak of elke tegenwerping. Iets zo kleins als een ander restaurant voorstellen, kan worden gezien als een persoonlijke aanval.

15. Is niet bereid naar zichzelf te kijken of om aan de relatie te werken. Geeft altijd jou de schuld van problemen.

Psychische stoornissen spelen soms een rol

Misbruikers kunnen tekenen vertonen van, of gediagnosticeerd zijn met, één of meer van de volgende psychische stoornissen. Houd er rekening mee dat misbruik steeds een keuze is! Misbruik is géén psychische aandoening en wordt ook niet veroorzaakt door een psychische aandoening, hoewel deze wel een drijvende kracht achter het negatieve gedrag kan zijn. Maar veel mensen met andere soorten psychische problemen maken geen misbruik van hun partner.

• Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS)

NPS kenmerkt zich door een gebrek aan empathie, constant zoeken naar validatie, arrogantie of grandioos gedrag. Narcisten kleineren jou om superieur te lijken en overdrijven hun talenten en monopoliseren gesprekken, zodat jij je minderwaardig voelt.

• Borderline persoonlijkheidsstoornis

Deze psychische stoornis veroorzaakt op zichzelf geen misbruik, maar door de eigenschappen ervan kunnen verkeerde keuzes gemaakt worden. De Borderline persoonlijkheidsstoornis wordt gedefinieerd door problemen met het zelfbeeld, moeite met het beheersen van emoties of gedrag, een intense angst voor verlating of instabiliteit, frequente stemmingswisselingen, impulsiviteit en ongepaste woede.

• Psychopathie

Een persoon die wordt gedefinieerd als een psychopaat voelt geen schuld, schaamte of wroeging. Zorgwekkend is dat wanneer een psychopaat ziet dat anderen pijn hebben, zijn hersenen een verhoogde respons vertonen in het gebied dat betrokken is bij plezier.

• Antisociale persoonlijkheidsstoornis

Dit wordt soms ook sociopathie genoemd. Deze individuen hebben veel soortgelijke eigenschappen als psychopaten. Ze hebben geen spijt, begrijpen het verschil tussen goed en kwaad niet en houden van het gevoel om anderen te domineren en macht en controle te hebben.

Een (potentiële) partner met een van bovenstaande stoornissen kan een roofdier van je levenskracht zijn. Je kunt je dus ongemakkelijk en uitgeput voelen wanneer je met hem samen bent. Wanneer dit het geval is en jij het gevoel krijgt dat je uit de situatie wilt stappen, ga dan en stel pas later vragen.

De bekende manipulatietactieken

Over het algemeen passen misbruikers manipulatieve tactieken toe om de controle over een partner te krijgen en zo hun persoonlijke voordeel te behouden. Een misbruiker wil dat jij:

• Voldoet aan zijn eisen.
• Voor hem zorgt.
• Onderdanig aan hem bent.
• Onbeperkte toegang tot je tijd en aandacht, je geld en je lichaam geeft.
• Je leven centreert rondom hem.

Het is niet jouw schuld!

Veel overlevenden zeggen dat de rode vlaggen pas zichtbaar waren nadat ze waren ontsnapt aan de toxische relatie. Achteraf is het vaak zoveel duidelijker. Jij kunt je ex-partner nu objectief zien, zonder romantische of obsessieve gevoelens van wat je geloofde dat liefde was en wat je oordeel vertroebelde. Wanneer je afstand hebt genomen, is het ook zoveel gemakkelijker om beledigend gedrag bij je (ex-)partner te herkennen.

Zelfs als je elke waarschuwing miste, langer bleef dan je zou moeten of vaker terugging dan je wilde, dan is het nog steeds niet jouw schuld. Misbruik is een keuze die de gewelddadige partner maakte, niet iets wat je verdiende omdat je de signalen hebt gemist.

Het is verstandig om een pauze te nemen en je relatie te heroverwegen als er kenmerken zijn die overeenkomen met één of meer van deze waarschuwingssignalen. Verdiep je in toxische relaties en praat bij twijfel met een expert. Het kan helpen om te horen wat iemand met jarenlange ervaring denkt. Vooral als je instinct jou vertelt dat er iets niet klopt.

Wil jij meer informatie over toxische mensen of begeleiding? Ga dan naar www.mjon.nl/contact

Detox je liefdesleven

Verandering start van binnenuit bij jezelf. Je moet liefdevolle keuzes voor jezelf gaan maken, waardoor je jezelf echt beter gaat voelen. Daarvoor moet je ook bewuste inspanningen leveren. De 11 sleutels in het boek Detox je liefdesleven van Mjon van Oers zijn ontwikkeld om je daarbij te helpen.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over ongezond gedrag herkennen:

• Love bombing: zo herken je deze manipulatietechniek in je (toxische) relatie

• Relatietherapeut: zo weet je of jouw relatie gezond is (Dit zijn de 3 kenmerken!)

• Ware liefde versus narcistische liefde: hoe kun je dit onderscheiden van elkaar?

• Zo vind je steun en hulp wanneer je in een zeer ongezonde relatie zit

• Twijfel je of het gedrag van je (nieuwe) partner gezond is? Let op deze signalen

Het bericht De 15 waarschuwingssignalen: zo herken je op tijd een ongezonde relatie verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Hoewel het aan de oppervlakte dus best oké met mij leek te gaan, verkeerde ik innerlijk in een staat van verdoving.

Diepe pijn en moeilijk herstel

Wanneer je ooit te maken hebt gehad met narcistisch misbruik, kan je ervaren dat je je nooit meer écht doorleefd gelukkig voelt. Zelfs al ligt het misbruik al jaren achter je en heb je op dit moment alles om gelukkig te zijn.

Helen van narcistisch misbruik kun je dan ook niet te vergelijken met het verwerking van een normale relatiebreuk. De pijn gaat veel dieper, het raakt de meest fundamentele overtuigingen over jezelf. Ook wel je kernwonden of core wounds genoemd. Ik deel hieronder mijn eigen verhaal om dit proces van zelfverlies te duiden.

Emotionele shock

Op het moment dat de waarheid over mijn (plots verbroken) relatie boven water kwam en de hele puzzel in elkaar viel, ging ik onbewust in een emotionele shock. Gedurende de daaropvolgende jaren was ik, zonder het in de gaten te hebben, de verbinding met mijn authentieke zelf kwijt. Dat was de enige manier waarop ik kon blijven functioneren. De boodschap die deze situatie namelijk in mij had achtergelaten was dat er wel iets mis met mij moest zijn, dat er iets in mij moest zijn dat ervoor gezorgd had dat de ander nooit van mij gehouden had.

Als ik alle schaamte, pijn, eenzaamheid, gevoelens van waardeloosheid, schuld, zelftwijfel en beschadigd zijn die bij deze boodschap hoorden ook effectief had gevoeld, was ik mogelijk gedecompenseerd. Daarom deed mijn systeem iets ingenieus om mij te beschermen. Het creëerde een soort surrogaat-zelf dat het stuur van mijn leven overnam.

Een surrogaat-zelf

Je kunt dit surrogaat-zelf vergelijken met een politieagent die het verkeer in goede banen leidt nadat er een ernstig ongeval is gebeurd. Ervoor zorgend dat de automobilisten via een alternatieve route hun traject kunnen verderzetten en op die manier worden weggeleid van het traumatisch ongeluk verderop.

De meeste automobilisten zijn zich dan ook niet bewust van de ernst van de situatie, ze hebben er immers nauwelijks hinder door ondervonden. Zoals een vriendin achteraf naar mij terugkoppelde “Jij ging er wel erg luchtig mee om over toen de waarheid aan het licht kwam.” Dat kwam dus omdat mijn systeem mij beschermde door mij ‘numb’ of gevoelloos te maken.

Innerlijke staat van verdoving

Hoewel het aan de oppervlakte dus best oké met mij leek te gaan, verkeerde ik innerlijk in een staat van verdoving. Wat er uiteindelijk voor zorgde dat ik een drietal jaar later in een burn-on belandde. Geruime tijd balancerend op het randje van een nieuwe burn-out. Want de meest effectieve (maar ook energieslurpende) strategie om afgeleid te zijn van je binnenwereld, is immers je focus verleggen naar de buitenwereld.

Dit is in lijn met de visie die Jackson MacKenzie deelt in zijn boek ‘Whole again’. Volgens hem zijn de twee grootste signalen die erop wijzen dat een beschermend of vals zelf achter het stuur zit namelijk:

• een focus op externe zaken en personen
• een gevoel van dwangmatigheid, het vertonen van compulsief gedrag

Onvermogen om stil te vallen

Gezien ik op dat moment beginnend ondernemer was, zorgde mijn surrogaat-zelf ervoor dat ik mij helemaal ging smijten op het ondernemerschap. Tot het bijna een obsessie werd. Gek genoeg werd dit dan ook een van mijn meest creatieve en productieve periodes. Ik leed toen aan de zelfverzonnen kwaal ‘productivititis’. Het voelen van een onweerstaanbare drang om altijd productief te zijn. Ik werkte het ene na het andere idee met succes uit.

Was ik me niet met iets nuttig aan het bezighouden, dan ontstond er een ondraaglijke onrust en spanning in mezelf. Sensaties die wegebden van zodra ik aan het werk ging. Ik kon mij gewoonweg niet ontspannen, er was altijd de drang om iets te doen.

Je surrogaat-zelf zorgt er op die manier voor dat je nooit te lang stilvalt. Het spoort je aan om dwangmatig te blijven doorgaan zodanig dat je innerlijke realiteit je niet kan inhalen. Met andere woorden, zolang je druk bezig bent kan je blijven volhouden dat je oké bent. Ook al ben je verre van oké.

Externe validatie zoeken

In die drukke periode was ik erg actief op social media, waar ik eigenlijk best veel validatie kreeg voor wie ik was en wat ik deed. Validatie die zich ook vertaalde in het aantal deelnemers dat ik telkens, bijna moeiteloos, wist te verzamelen voor mijn activiteiten.

Het maakte echter niet uit hoeveel mensen mij terugkoppelden dat het ‘waardevol’ was geweest, innerlijk had ik altijd het gevoel dat ik ergens tekortschoot. Mijn gebrek aan eigenwaarde zorgde ervoor dat ik eigenlijk nooit echt fier kon zijn op mezelf (ik heb het dan niet over misplaatste ego-trots maar over gepaste fierheid voortkomende uit een besef van eigenwaarde) ondanks dat ik heel wat wist te verwezenlijken.

Voelen is inclusief alles

Het grote nadeel aan leven vanuit een surrogaat-zelf is dat het je niet alleen weghoudt van de pijnlijke gevoelens (iets dat we bestempelen als ‘negatieve’ gevoelens) maar ook van de fijne of zogenaamd positieve gevoelens. Zoals een politieagent die je langs een omweg naar huis stuurt er niet alleen voor zorgt dat je het vreselijke ongeval niet hoeft te zien maar tevens ook niet meer van het prachtige landschap langsheen de route kunt genieten. Wat voelen betreft is het alles of niets.

Niet meer kunnen genieten

Het verklaart waarom ik in die fase van mijn leven van niets meer echt leek te kunnen genieten. Er was niets dat nog echt leuk of plezierig was, niets dat nog echt vervulling of verwondering bracht. Terwijl ik voorheen spontaan in vervoering kon worden gebracht door de kleinste geneugten. Vervolgens ging ik mij nog meer op mijn werk storten en kwam ik om den duur in de schadelijke vicieuze burn-on-cirkel terecht. Steeds verder wegdrijvend van mijn authentieke zelf.

Burn-on

Herken jij deze onvermoeibare productiviteit en het steeds maar door moeten gaan? Dan heb je misschien last van burn-on. In 'Burn-on' geeft Mieke Lannoey tips om een de functionerende burn-out te voorkomen, wanneer je niet meer uit de werkmodus kunt komen.

Bestel jouw exemplaar voor €21.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Mieke Lannoey:

• Fawning: de giftige dans tussen narcisten en empaten
• Leven of overleven: is jouw zenuwstelsel chronisch overprikkeld zonder dat je het door hebt?
• De impact van een ongezonde emotionele relatie: de verbinding met jezelf verliezen

Het bericht Waarom je je nooit meer de oude voelt na een relatie met een narcist verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Wanneer je diep getraumatiseerd of geschokt bent, kan je hele zelf gefragmenteerd raken. Sjamanen noemen dit fenomeen ‘zielsverlies’.

De gevolgen van een ongezonde relatie…

Wanneer je door het dal van een verbroken toxische relatie gaat, is je eigen identiteit vaak geblokkeerd en je innerlijke vreugde verminderd. Stress, trauma, een gebroken hart, misbruik, verlating, hechtingsproblemen en ongezonde gedragspatronen zorgen ervoor dat je niet optimaal functioneert. Dit soort destabiliserende factoren kunnen zelfs een blijvende invloed op je relaties hebben en op de manier waarop jij de wereld ervaart. Het is dan ook noodzakelijk om het herstel van een toxische relatie op élk niveau aan te pakken en zo de balans te hervinden.

Je bent een multidimensionaal wezen

Als je in de spiegel kijkt, zie je alleen een fysiek lichaam. Maar als mens ben je veel meer dan dat. Je bent ook een mentaal, emotioneel, spiritueel en energetisch wezen. Elk onderdeel van jouw totale wezen heeft zijn eigen specifieke doelen. Om harmonie, balans en welzijn in elk aspect van het leven te ervaren, is het belangrijk dat alle lagen samen als één geheel functioneren.

Al je mentale, fysieke, spirituele, energetische en emotionele kenmerken worden tijdens je leven opgeslagen. Het zijn ervaringen en uitingen van het menselijk bewustzijn, die jou vormen. Je creëert meestal vanuit een van deze delen je identiteit. Het zelfgevoel dat je hebt gecreëerd, bepaalt je manier van ervaren en omgaan met de wereld – en heeft dus grote invloed op je relaties.

Balans tussen mannelijke en vrouwelijke energie

Je fysieke lichaam vormt een innerlijk kompas, dat samenwerkt met de mentale, emotionele, spirituele en energetische delen. Elk deel bezit een grote rijkdom aan wijsheid en informatie die je in balans houdt. En alle delen samen wijzen jou de weg naar optimaal functioneren.

Twee van de delen zijn mannelijk: het fysieke en het mentale deel. Twee zijn vrouwelijk: het emotionele en het spirituele deel. In de westerse samenleving zijn we vaak gefocust op de fysieke en mentale kant: het doen en het volbrengen. De mannelijke energie, oftewel yang energie. Dit leidt tot een lineaire manier van denken, waarbij alles wat niet concreet of meetbaar is, wordt genegeerd. Maar als mens ben je pas in balans als óók de vrouwelijke energie, de yin energie, vrijuit kan stromen. De kunst is om ervoor te zorgen dat geen van de delen de overhand krijgt. Want je bent het gelukkigst als elk aspect een evenredig deel van jezelf uitmaakt.

Als je alles vanuit je mentale brein bekijkt en vanuit die basis wilt herstellen en je liefdesleven wilt veranderen, werkt dat niet. Gebruik de intelligentie van je totale multidimensionale zelf om veranderingen in gang te zetten. Je hebt dan veel meer kracht om de wijzigingen aan te brengen die je wilt.

Je ‘eigen-wijsheid’ horen

Door op elk niveau een diepere relatie met jezelf aan te gaan, kun jij je ‘eigen-wijsheid’ weer horen. En het verleden helen en vaardigheden ontwikkelen om de uitdagingen in je liefdesleven aan te gaan. Een samenwerkingsproces tussen al je verschillende multidimensionale delen werkt het best om je levenskracht terug te vinden en je leven authentieker te maken.

Het komt erop neer dat het onvoldoende is om alleen maar op fysiek of emotioneel niveau te herstellen, omdat een toxische relatie echt een vorm van zielsvervuiling is. Wanneer je diep getraumatiseerd of geschokt bent, bijvoorbeeld door narcistisch misbruik, kan je hele zelf gefragmenteerd raken. Sjamanen noemen dit fenomeen ‘zielsverlies’.

Om op alle niveaus effectief te herstellen, is het dus nuttig dat jij ook je spirituele componenten omarmt. Of op zijn minst in staat bent om een holistische houding en benadering te behouden. Zo kun je de diepe zielsverbinding met jezelf terugwinnen.

Lees ook: Spiritualiteit: een hulpmiddel om te helen van narcistisch misbruik

Helen: aandacht voor álle delen van jezelf

Een van de belangrijkste dingen die je kunt doen om je na een giftige relatie weer beter te voelen: de balans in je multidimensionale aspecten terugbrengen. Sommige delen van je multidimensionale zelf hebben speciale aandacht nodig, omdat je daar te lijden hebt gehad onder teleurstellingen en gewond bent geraakt. Door alle aspecten in jezelf in balans te brengen, te ontwikkelen en te integreren kun je helen en meer vervulling in je (liefdes)leven vinden.

Alle vijf aspecten van jezelf zijn even belangrijk. Wil jij je weer heel voelen, dan is het nodig om je aandacht te richten op het begrijpen, ontwikkelen, helen en integreren van elk multidimensionaal aspect. Je doet dit door elke dag bewust even de tijd te nemen voor al deze delen van jezelf. Door extra liefde aan een van deze aspecten te geven, kun je jezelf in de praktijk echt eren. Omdat je op die manier aan je spirituele, fysieke, mentale, energetische en emotionele behoeften voldoet.

Detox je liefdesleven

Wil je weten hoe je dit stap voor stap in je leven integreert? In Detox je Liefdesleven geeft Mjon van Oers je de sleutels in handen om op vijf niveaus, mentaal, fysiek, emotioneel, spiritueel en energetisch, te herstellen. Deze holistische aanpak zorgt voor meer bewustzijn en respectvollere relaties en brengt je zin in het leven weer terug.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Mjon over het helen na een ongezonde relatie:

• Zo herstel je van een narcistische/giftige relatie (7 stappen)

• Hoe vind je het geluk na een giftige relatie? Zo word je een magneet voor liefde!

• Je kracht terugvinden na een ongezonde relatie

• Leren houden van jezelf na een ongezonde relatie (+ 3 waardevolle tips)

Het bericht Zielsverlies: zo kun je jezelf helen na een ongezonde relatie verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Ik weet hoe het is om de vrouw te zijn die haar mond houdt en anderen ervan probeert te overtuigen dat alles goed gaat.

Achtbaan van angst en verwarring

Elke keer dat iemand openlijk vertelt over zijn of haar ervaring met een gewelddadige relatie, of het nu een beroemdheid is die gaat scheiden of een vriendin die je toevertrouwt dat ze ernstige huwelijksproblemen heeft, vraag jij je misschien af waarom ze niet eerder uit die relatie stapten. Of waarom ze überhaupt bij die partner bleven. Als buitenstaander lijkt de oplossing namelijk nogal logisch: ga weg!

Maar als je zelf nooit de complexiteit van dit soort relaties hebt ervaren, dan kan het lastig zijn om je te realiseren dat deze mensen in een achtbaan van angst en verwarring zitten. Ze hopen dat het weer goed komt, tot die hoop opnieuw de bodem wordt ingeslagen.

Lees ook: 14 alarmsignalen van een zeer ongezonde relatie

Mijn persoonlijke verhaal

Ik weet hoe het is om de vrouw te zijn die haar mond houdt en anderen ervan probeert te overtuigen dat alles goed gaat – terwijl het duidelijk niet zo is. Ik weet ook dat ik nadat ik geslagen was en toch in de relatie bleef, mezelf de schuld gaf en ervan overtuigd was dat ik het zelf had veroorzaakt. Zo werd het mijn schuld. Het was mijn schuld dat ik hem had geprovoceerd, dat ik hem niet beter had begrepen, dat ik het allemaal geheim hield, dat ik bleef.

Ik absorbeerde dat schuldgevoel als een spons. Jarenlang worstelde ik met het vinden van eigenwaarde, terwijl ik in een zeer chaotische, dramatische en zorgwekkende relatie zat. Ik probeerde zijn vertrouwen en respect voor mij te winnen, wat onmogelijk was. Toch bleef ik het proberen. Ik bleef proberen en falen, wat mijn onzekerheid alleen maar vergrootte. En elke mislukte poging bewees (irrationeel gezien) dat het mijn eigen schuld was. Elke mislukking wreef dieper in hoe imperfect, hoe minderwaardig ik was. Het leek gewoon alsof er géén uitweg was.

Weggaan is niet zo makkelijk…

Ik was niet in levensgevaar, zoals veel andere vrouwen dat wel zijn. Ik wil ook niet de indruk wekken dat ik dat wel was. De grootste schade was op emotioneel gebied. Ik moest me realiseren dat ik het nooit goed kon maken. Nooit. Dat het oké is om niet perfect te zijn. En dat het oké is om voor een tweede keer te scheiden, wat z’n eigen vorm van schaamte met zich meebrengt. En hoewel het al een hele tijd geleden gebeurd is, zal ik nooit vergeten hoe het voelt om die vrouw te zijn. Als je nooit in die situatie hebt gezeten, weet dan dat weggaan niet zo makkelijk is als het lijkt.

Zo ontstaat traumabinding

Jaren later begon ik te begrijpen dat deze dynamiek ‘traumabinding’ wordt genoemd. Dit ontstaat als het geweld zo vaak wordt herhaald dat de patronen van schaamte, verwarring, hoop, onzekerheid en schuldgevoelens elkaar voeden en elkaar versterken.

Ook spelen ongelijke machtsverhoudingen vaak een rol bij traumabinding. De misbruiker deelt beloningen én straffen uit die het slachtoffer het gevoel geven dat de situatie onvoorspelbaar en oncontroleerbaar is. En bovenal, hoe paradoxaal ook, dat het zijn of haar eigen schuld is. Het behouden van je eigenwaarde wordt steeds lastiger naarmate het geweld voortduurt. Dit zorgt ervoor dat het idee van uit de relatie stappen onmogelijk lijkt. Dit komt ook vaak voor in relaties met een narcist.

Zoek hulp

Maar het is niet onmogelijk! Het vergt de nodige inspanning en het is niet makkelijk om het in je eentje te doen, maar je kunt eruit stappen. Vraag om steun van mensen om je heen, zoek professionele hulp als dat nodig is en weet dat niemand het verdient om gekleineerd en vernederd te worden. Fysiek of seksueel geweld mag nooit gebruikt worden als een middel om iemand onder controle te houden of te onderwerpen. En hoe dan ook: het is niet jouw schuld!

Zo vind je steun en hulp wanneer je in een zeer ongezonde relatie zit

Margaret Rutherford

Onzichtbare wonden

Onzichtbare wonden van Kay Douglas helpt je wanneer je in een gevaarlijke relatie hebt gezeten of nog zit. Of het nu gaat om een verbaal overweldigende of fysiek gewelddadige partner, overmatige controle of emotioneel misbruik, dit boek kan je helpen je leven terug te winnen en te herstellen van de impact op je(mentale) gezondheid.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen over ongezonde relaties:

• Ontdek de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie

• Leren houden van jezelf na een ongezonde relatie (+ 3 waardevolle tips)

• Zo vind je steun en hulp wanneer je in een zeer ongezonde relatie zit

Het bericht Traumabinding en schuldgevoel: waarom het zo lastig is om uit een gewelddadige relatie te stappen (Dit zijn de kenmerken!) verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Kay Douglas is gespecialiseerd in het helpen van vrouwen die een relatie hebben met een man die gevaarlijk gedrag vertoont. Dit betekent niet dat deze lijst alleen geldt voor vrouwen. Ook mannen of mensen in een niet-hetero-relatie kunnen last hebben van een partner die dit ongezonde gedrag vertoont.

Wanneer je besluit om over je problemen te vertellen, is het heel belangrijk om zorgvuldig een vertrouwenspersoon te kiezen.

Denk je dat jij in een zeer ongezonde relatie zit? Dit zijn de 14 alarmsignalen.

Zelfs de sterkste vrouw raken uitgeput in een destructieve relatie. Voor sommigen wordt het puur een kwestie van overleven. Anderen lijken er beter mee te kunnen omgaan, maar ze voelen zich uitgeput en steeds meer gevangen. In deze situatie is het belangrijk om contact te blijven houden met mensen die ons respectvol behandelen, en hulp te vragen aan mensen die ons essentiële steun kunnen bieden.

1. Blijf verbonden met de mensen die om je geven

In een destructieve relatie scheiden de eisen van onze partner, ons eigen schaamtegevoel en onze lage energie ons vaak van de mensen die om ons geven. Contact met deze mensen kan van levensbelang zijn. We hebben hun liefde en steun nodig, een luisterend oor en validatie, hun duidelijke feedback en een realitycheck met betrekking tot de situatie. Ze kunnen ons eraan herinneren wie we werkelijk zijn. Ze vormen tevens de link met de vrijheid in de buitenwereld, als we ten onder dreigen te gaan aan de druk in onze eigen wereld. Ze zijn ons belangrijkste redmiddel.

Omdat we zo afgezonderd zijn, is het makkelijk om te denken dat niemand om ons geeft. Meestal zijn mensen echter wel bereid om steun te geven, als ze weten dat we die nodig hebben. Opties voor ondersteuning zijn onder andere vrienden, familie, collega’s, een hulpverlener, leden van steungroepen, geestelijken, en kennissen die misschien dezelfde ervaringen hebben gehad als jij. Zorg ervoor dat je contact houdt met deze mensen, of je nou van plan bent ze op dit moment te vertellen over je situatie of niet

2. Neem anderen in vertrouwen

Vaak houden we onze pijn zorgvuldig geheim. Erover zwijgen lijkt bescherming te bieden tegen het ongeloof of de blaam van anderen. Het kan een risico zijn, maar ons verhaal delen met iemand die ons steunt, is vaak de beste keuze die we kunnen maken. Daardoor voelen we ons mogelijk minder alleen, en het geeft ons een nieuw perspectief op onze situatie. Bovendien verstoort het de greep die onze partner op ons heeft.

Misschien denken we dat we onze partner verraden door anderen de waarheid te vertellen over wat hij doet, maar wanneer zijn gedrag destructief wordt, zijn we het hem niet langer verschuldigd te zwijgen. Onze eerste loyaliteit moet bij onszelf liggen. Daar hoort bij dat we steun zoeken bij anderen.

Wanneer je besluit om over je problemen te vertellen, is het heel belangrijk om zorgvuldig een vertrouwenspersoon te kiezen. Het loont om selectief te zijn. Je verhaal aan de juiste persoon vertellen leidt tot grote opluchting, maar het aan de verkeerde vertellen kan verschrikkelijk zijn als je te maken krijgt met veroordeling of meedogenloos advies.
Voordat je het risico neemt om je voor iemand open te stellen, is het goed om je daarop voor te bereiden, zodat een en ander loopt zoals jij dat wilt. Probeer de garantie te krijgen dat de ander er niet over zal praten en laat hem of haar weten wat je nodig hebt: een luisterend oor, geruststelling, zijn of haar mening of ideeën, praktische hulp, een schouder om op uit te huilen, wat dan ook. Dit maakt het makkelijker voor degene aan wie je het vertelt, maar ook voor jezelf.

3. Kom uit je isolement

Wanneer we voortdurend onderhevig zijn aan conflict, voelen we ons zo vermorzeld dat we geen zicht meer hebben op de keuzes die er zijn om ervoor te zorgen dat ons leven beter wordt.

Positieve betrokkenheid van buiten de relatie is een echte morele boost. Je aanmelden bij een steungroep of cursus, een sport gaan doen, een hobby oppakken of een baan zoeken: het kan allemaal. Elke activiteit die leidt tot een gevoel van verbondenheid en die ons gevoel van eigenwaarde vergroot, is van onschatbare waarde.

4. Sluit je aan bij een steungroep

Veel vrouwen zien deelname aan een steungroep als een geweldig redmiddel, iets wat hen de bevestiging en het gevoel ergens bij te horen geeft die ze nodig hebben. In veel regio’s zijn er groepen voor vrouwen die in een gewelddadige relatie zitten of daarvan herstellende zijn. Deze groepen bieden steun, informatie en de troost van het samenzijn met andere vrouwen die te maken hebben met vergelijkbare problemen. Sommige vrouwen met een partner die alcoholist is hebben er baat bij om naar een groep van anonieme alcoholisten (aa-groep) te gaan.

5. Zie op welke manieren je jezelf pijn doet

Pogingen om met onze situatie om te gaan kunnen ons vaak tot zelfdestructief gedrag drijven. Er zijn talloze manieren waarop we dit gedrag kunnen vertonen, bijvoorbeeld door:

• Onszelf de schuld geven van en veroordelen voor het geweld van onze partner;
• De interesses die ons energie geven en de vrienden die ons koesteren opgeven om onze partner te plezieren;
• Drugs of alcohol gebruiken, of overmatig eten om onze pijn te verdoven;
• Proberen ervoor te zorgen dat onze partner ons beter behandelt door gedrag te vertonen waardoor we ons zelfrespect verliezen, bijvoorbeeld sussen of smeken;
• Lange tijd medicatie nemen zonder iets te doen aan de onderliggende problemen.

6. Herken een depressie

Als we onze gevoelens onderdrukken, onszelf het zwijgen opleggen, en het ons grote moeite kost om te gaan met de voortdurende stress als gevolg van de situatie waarin we zitten, worden we vaak zwaar depressief. Een depressie kan leiden tot aanhoudende gevoelens van intens verdriet en eenzaamheid, hopeloosheid en hulpeloosheid. We kunnen slaapproblemen krijgen, lethargisch worden en volledig afstompen. Onze gevoelens kunnen afnemen, tot we uiteindelijk helemaal geen emoties meer ervaren, behalve misschien pijn.

7. Zoek therapeutische hulp

Naar een ervaren hulpverlener of therapeut gaan, kan een uitstekende manier zijn om inzicht te krijgen in je situatie en de steun te ontvangen die je nodig hebt om veranderingen te kunnen aanbrengen.

Het is belangrijk om zorgvuldig je therapeut te kiezen. Sommigen hebben geen verstand van de dynamiek in controlerende relaties en hun benadering kan ervoor zorgen dat je je alleen nog maar schuldiger voelt, meer in verwarring raakt en volledig vastloopt.

Bij het kiezen van een hulpverlener of therapeut is de belangrijkste gids je eigen intuïtie. Je moet je op je gemak voelen bij deze persoon en geloven dat je hem of haar kunt vertrouwen. Vraag vriendinnen, kennissen, je arts of een lokale vrouwenopvang om aanbevelingen.

Hulpverleningsinstanties

www.centrumseksueelgeweld.nl
www.fier.nl/opvang/blijf
www.huiselijkgeweld.nl
www.leceergerelateerdgeweld.nl
www.mindkorrelatie.nl/onze-hulpverlening
www.opvangatlas.nl/huiselijk-geweld
www.safewomen.nl
www.sterkhuis.nl/huiselijk-geweld-en-kindermishandeling/
www.steunpunthuiselijkgeweld.nl
www.veiligthuis.nl
www.vpsg.nl

Dit is een fragment uit: Onzichtbare wonden

Onzichtbare wonden

Onzichtbare wonden van Kay Douglas helpt je wanneer je in een gevaarlijke relatie hebt gezeten of nog zit. Of het nu gaat om een verbaal overweldigende of fysiek gewelddadige partner, overmatige controle of emotioneel misbruik, dit boek kan je helpen je leven terug te winnen en te herstellen van de impact op je(mentale) gezondheid.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over giftige relaties en hoe je jezelf eruit kunt redden:

• Therapeut: dit zijn kenmerken van een giftige relatie (herken jij ze?)

• Waarom het zo moeilijk is om een giftige relatie te beëindigen

• Hoe verbreek je een giftige/narcistische relatie?

• Ontdek de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie

Het bericht Zo vind je steun en hulp wanneer je in een zeer ongezonde relatie zit verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Als je serieus wilt groeien, is het belangrijk om de realiteit van alles onder ogen te durven zien.

Bang om alles te verliezen

Ik ga mijn best doen om mijn punt heel duidelijk te maken. Ik weet natuurlijk niet hoe empathisch jij bent, maar als je zeer empathisch bent, is er maar één ding dat je kunt doen in een relatie met een narcist: weggaan. Misschien denk je dat jij die ene uitzondering bent die, om welke reden dan ook, de situatie kunt veranderen. Of je nu gelooft dat het jouw oneindige liefde is, de ‘goddelijke seks’, de bijzondere zielsverbinding of hoe je het ook maar wilt noemen. Ik vertel het jou nog één keer: je kunt niets anders doen dan weggaan. Je vreest nu misschien dat je dan alles verliest, maar je krijgt je eigen leven ervoor terug! Ook krijg jij je gezonde verstand en een rustige geest terug, geloof me. Het kost tijd, maar dat is het waard.

Een groot gevaar

Je leven met een narcist is een achtbaan van emoties. Het is zowel voor je geestelijke als fysieke gezondheid schadelijk. Uiteindelijk kan deze relatie een groot gevaar voor je zijn, omdat je moet vechten voor je psychische gezondheid, je identiteit en soms zelfs voor je leven. Hoe dan ook is dit een gevaarlijke situatie, waar je niet in kunt blijven.

Empathie is een mooie eigenschap, maar in een relatie met een narcist creëert het een gevaarlijke wederzijdse afhankelijkheid. Ik kan je 1001 redenen geven om weg te gaan. Uiteindelijk komt het erop neer dat je als liefdevol empathisch persoon gewoon liefde wilt geven én wilt ontvangen. Realiseer je dat een narcist geen echte liefde kan ontvangen noch kan geven en dat dit niet verandert.

De hoop die er is, zit ’m dus niet in nóg meer liefde geven aan de narcist of in een therapie voor het veranderen van de narcist in een good guy. Nee, de hoop ligt in het ontwaken van jezelf uit de narcistische illusie. Door te gaan inzien dat je narcistische geliefde niet het beste met je voorheeft, noch met de rest van de mensheid, maar puur en alleen met zichzelf.

Spirituele blindheid en La la-land

Zeer empathische mensen zien kritisch denken vaak als iets ‘negatiefs’. Vragen stellen en wijzen op zaken die niet kloppen, keuren ze af. Om pijn te vermijden worden minder leuke zaken ontweken. Maar het verlangen naar ‘alleen maar het mooie en goede’ betekent dat je jezelf in een constante staat van verzet tegen de realiteit bevindt. Proberen om alleen maar het goede te willen zien, beperkt je groei op elk niveau.

Eigenlijk kan alleen maar het mooie willen zien zelfs een van de nadeligste houdingen zijn die je kunt aannemen in een relatie met een narcist. Want als je vastzit in het zoeken naar alleen maar positieve zaken en alles doet om conflicten te vermijden, zit je vast in spirituele blindheid en leef je in een soort La la-land. Je kunt dan niet eens authentiek blijven en je kunt niet kritisch nadenken. Het is een van de vele redenen die jou in deze giftige relatie kunnen houden.

De pijnlijke waarheid zien

Als je serieus wilt groeien, is het belangrijk om de realiteit van alles onder ogen te durven zien. Kijken naar de realiteit van het leven en de dood, goed en kwaad, zwart en wit en natuurlijk liefde en angst, geeft je kracht. Zo kun je kritisch en eerlijk nadenken over je liefdesleven. Dit levert jou de kracht en de benodigde groei op om voor een beter leven te kiezen. Soms kun je je mentaal of emotioneel bedreigd voelen door een andere persoon of door informatie die je uitdaagt. Je kunt dan de keuze maken om je kop in het zand te steken. Je kunt ook even stoppen en bewust ‘aanwezig’ zijn. Wees nieuwsgierig, stel vragen en sta open. Wat zie je dan echt over je liefdesleven?

Uiteindelijk komt het neer op jouw beslissing om te leren van nieuwe informatie. Het is een keuze. Kies je ervoor om je afwijzing van donkere zaken te gebruiken als iets om je gevoelige ‘spirituele ego’ mee te versterken en als iets wat je zogenaamd een comfortabel gevoel geeft? Of kies je ervoor om de waarheid te zien en authentiek te blijven, wat soms ongemakkelijk kan aanvoelen?

Lees ook: 11 tekenen dat het tijd is om je (narcistische) relatie te beëindigen

Herken de alarmbellen

Verreweg de beste manier om echt van narcisten verlost te raken, is door geheel te verdwijnen. Dus géén contact meer hebben en een complete stilte hanteren. Dat betekent dat je ze negeert als ze contact met je opnemen. Het betekent blokkeren. De narcist zal woedend zijn – maar dat verandert niets aan de situatie. Het hebben van geen contact vernietigt de controle over jou en dat is het belangrijkste!

Als je meer leert over narcisme, en je realiseert hoe je in de liefde bent verraden, ben je woedend. Geen contact zal dan ook geen probleem zijn. Je ontdekt waarschijnlijk ook dat de narcist nooit van je heeft gehouden. Eerst ben je misschien geschokt, maar dan kun je besluiten om voor altijd weg te blijven van deze en iedere andere narcist. Maak je geen zorgen over hoe het hen vergaat; concentreer je op je eigen geluk.

Narcistisch misbruik in de liefde

Leer meer over de narcistische aandoening! Omdat iedere narcist zich in relaties in grote lijnen hetzelfde gedraagt, maakt één boek al veel duidelijk. Ik raad je aan om Narcistisch misbruik in de liefde te lezen. Het is een goede algemene gids, die je alles vertelt wat je moet weten, zonder ingewikkeld psychologisch gebabbel. Het behandelt specifiek narcisme in de liefde. Je komt meer te weten over het bedrog en de leugens die jou zijn verteld.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikel:

• 3 alarmbellen die wijzen op narcistisch misbruik

• Hoe narcistisch misbruik onthult hoe krachtig je zelf bent

• Grote alarmsignalen: zo herken je een ongezonde nieuwe relatie!

Het bericht Wat te doen als empathisch mens in een relatie met een narcist? verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Vergeving is omgaan met de schade die iemand veroorzaakt heeft op een manier die je vrede helpt te vinden, waardoor je verder met je leven kunt.

Jij bent aan zet

Wanneer je in de liefde bent geschaad door iemand, is het logisch om te denken dat die persoon geen vergeving verdient. Vergeving vereist dan dat jij je streng redenerende hoofd uit zet en vanuit je hart denkt. Dit is het deel van het herstelproces dat erom vraagt om naar de diepte van je eigen emoties te kijken. Soms denk je dat de ander eerst iets moet doen voordat jij kunt vergeven. Misschien denk je dat diegene jou in staat stelt om jezelf te bevrijden van de banden met het verleden, maar jij bent zélf de sleutel!

Zo wordt de pijn nog groter

Sommige mensen die in hun liefdesleven diep gewond zijn geraakt, ontwikkelen een verslaving of een chronische negatieve houding, te herkennen aan frequente woede, afwijzing en achterdocht. Een gebrek aan vergeving en aanhoudende woede laten je zeker vastzitten in je verdriet. Want je kunt geen liefde geven aan of ontvangen van anderen als je blijft hangen in pijn en verdriet. Helaas blijven velen in deze staat zonder het te beseffen.

Om de moed te hebben om te vergeven, is het nodig dat je beseft: door elke ervaring kan ik groeien. Wanneer je jezelf ziet als iemand die groeit en evolueert – het meest fundamentele menselijke vermogen – kun je de groei die je door ervaringen doormaakt, waarderen. Je kunt die groei koesteren, zelfs als je gewond raakt. Zo zul je weer je kracht terugvinden na een ongezonde relatie.

Wat vergeving absoluut niet is…

Je moet willen vergeven, maar wat is vergeving eigenlijk? Het woord ‘vergeving’ wordt vaak verward met verzoening. Vergeving zou nooit moeten worden gelijkgesteld met verzoening of met onverdiend vertrouwen. Misschien is het daarom goed om eerst te definiëren wat vergeving niet is: vergeving betekent niet dat je naïef moet zijn. Het betekent niet dat je stopt met het beschermen van jezelf tegen dat wat werkelijk gevaarlijk voor je is. Het betekent ook niet dat je de voor de hand liggende bewijzen van onbetrouwbaarheid negeert. Het betekent niet doen alsof de pijn er niet is of dat het allemaal niet is gebeurd. Het betekent niet dat je wegkijkt van wangedrag en het betekent ook niet dat je afstand doet van je onderscheidingsvermogen of je gezonde verstand. Vergeven is dus niet hetzelfde als vergeten, sussen, goedpraten en verdoezelen.

Geen wrok maar compassie

Maar hoe kun je wél vergeven? Hoe je vergeeft, net als wanneer en waarom je zou moeten vergeven, is zowel psychologisch als spiritueel gezien van fundamenteel belang. De eerste stap is, zoals bij de meeste dingen: actie ondernemen. Neem de beslissing om te vergeven. Als je dat nu nog niet kunt, begin dan met de intentie om je best te doen en vergeef wanneer je er klaar voor bent. Doe het voor jezelf. Besluit om je eigen welzijn niet te laten lijden door vast te houden aan negatieve emoties.

Vergeven is geen eenmalige gebeurtenis, maar een proces, net zoals rouwen. Vergeving is omgaan met de schade die iemand veroorzaakt heeft op een manier die je vrede helpt te vinden, waardoor je verder met je leven kunt. Vergeving is makkelijker dan je denkt. Vasthouden aan dingen die je boos maken, is veel moeilijker en creëert een blokkade in je leven. Je voelt het misschien niet eens, maar het blijft opduiken en verontrust je keer op keer, totdat je de weerstand laat gaan en je vrij en vredig openstelt voor acceptatie en vergeving. Vergeving is het opgeven van wrok en wraak en ze verruilen voor compassie.

Wat het allerbelangrijkste is

Het is misschien wel de moeilijkste stap, maar jezelf vergeven is wat uiteindelijk leidt tot vrede. Je moet jezelf vergeven voor het feit dat je naïef genoeg was om te denken dat je ware liefde had gevonden. Je moet jezelf vergeven om te lang in de ongezonde relatie te blijven en je moet jezelf vergeven voor het verdragen van onverdraagzaam gedrag. Meestal moet je jezelf ook vergeven dat je niet wist dat je zoveel beter verdiende!

Verwacht dat het tijd kost om te vergeven. Je bent misschien ongeduldig, maar vergeving kan bij een gekwetst hart alleen met het verstrijken van de tijd komen. Geef jezelf voldoende tijd om het niveau van vergeving te bereiken dat geschikt is voor de omstandigheden. Diep emotionele omstandigheden of uiterst gevoelige zaken die je veel pijn doen, hebben meer tijd nodig om te herstellen dan een klein beetje liefdesverdriet, waarna je snel weer verder kunt gaan.

Krachtig en helend

Omdat jij meestal je grootste criticus bent, is het verbazingwekkend hoe krachtig en helend het kan zijn om jezelf liefde en vergeving aan te bieden. Focus op wat je voor jezelf kunt doen, in plaats van vast te houden aan de pijn en woede die je voelt als gevolg van onrecht. Tel je zegeningen. Denk aan de goede dingen in je leven en blijf niet stilstaan bij gekwetste gevoelens. Besef dat vergeving géén vriendelijke daad is voor degene die jou onrecht heeft aangedaan. Het is een vriendelijke daad voor jezelf!

Detox je liefdesleven

In Detox je liefdesleven van Mjon van Oers leer je gezonde relaties aan te trekken en zelfliefde te cultiveren. Je krijgt de sleutels in handen om op vijf niveaus; mentaal, fysiek, emotioneel, spiritueel en energetisch te kunnen herstellen. Deze holistische aanpak zorgt voor meer bewustzijn, respectvollere relaties en brengt je zin in het leven weer terug.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Wil je meer lezen over ongezonde relaties?

• Grote alarmsignalen: zo herken je een ongezonde nieuwe relatie!

• Ontdek de 7 verschillen tussen een gezonde en een ongezonde relatie

• 25 tekenen dat je een ongezonde relatie hebt

Het bericht Waarom vergeven essentieel is na een ongezonde relatie verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Is je nieuwe partner overdreven kritisch over je levenskeuzes, carrière, gewicht of andere gevoelige onderwerpen? Realiseer je dat dit een waarschuwingssignaal kan zijn.

Dit zijn ongunstige voortekenen…

Ongezonde en giftige relaties komen veel vaker voor dan de meeste mensen beseffen. De kans is dus aanwezig dat jij in je leven minstens één ongezonde relatie hebt. In de meeste gevallen zijn er al vele waarschuwingssignalen in de beginfase van de relatie die je beter niet kunt negeren. Het kan er anders toe leiden dat je verstrikt raakt in een relatie met een persoon die narcistisch en/of giftig is, wat vele negatieve gevolgen heeft. Onderneem daarom actie zodra de eerste alarmbellen rinkelen.

Hier zijn 4 waarschuwingssignalen waar je op kunt letten bij een nieuwe relatie:

1. Te mooi om waar te zijn

De eerste manier om een giftige relatie te herkennen, is vertrouwen op je intuïtie. Het lijkt in het begin allemaal een sprookje. Je wordt op een voetstuk gezet en gebombardeerd met liefdesbetuigingen. Toch voel je je, zonder duidelijke redenen, onrustig en slecht op je gemak. Met andere woorden: als het te mooi lijkt om waar te zijn, of anderszins niet helemaal goed voelt in de beginfase van de relatie, dan is het opletten geblazen.

Lees meer hierover in het artikel: Narcisten in de liefde: vermomd als de ideale liefde

2. Overmatige kritiek

Tijdens de eerste afspraken met een potentiële romantische partner kun je een idee krijgen van hoe hij of zij echt is. In de meeste gevallen gedraagt een persoon zich op zijn best tijdens deze ontmoetingen. Maar het masker begint al vaak na een paar afspraakjes te slijten. Is je nieuwe geliefde overdreven kritisch over je levenskeuzes, carrière, gewicht of andere gevoelige onderwerpen? Als het antwoord Ja is, realiseer je dan dat dit een waarschuwingssignaal kan zijn.

Als iemand zich al in het begin overdreven kritisch over jou uitlaat, wordt dit alleen maar erger naarmate de tijd verstrijkt. Het laatste wat je wilt, is dat je zelfvertrouwen en geestelijke gezondheid een deuk oplopen door zo’n persoon. Dat is de reden waarom je beter op je hoede kunt zijn als hij of zij veel kritiek op je heeft.

3. Voortdurend kwaadspreken over relaties uit het verleden

Er is een aantal redenen waarom relaties niet werken. In de meeste gevallen kunnen volwassenen hun verschillen erkennen en een relatie zonder veel ruzie beëindigen. Ze zien in wat ze van de situatie hebben geleerd, op een gezonde manier. Maar giftige mensen ontkennen hun persoonlijke verantwoordelijkheid. In hun ogen ligt de schuld altijd bij de ander. Je moet je realiseren dat als mensen alleen negatieve dingen te zeggen hebben over relaties uit het verleden, dit een indicatie kan zijn dat ze zélf het probleem zijn. Als ze hun exen bestempelen als ‘gek’ of ‘disfunctioneel’, moet je helemaal op je hoede zijn. Vaak is dit een aanwijzing dat ze alleen maar ellende opleveren.

4. Je vrienden en familieleden keuren je nieuwe liefde af

In sommige gevallen ontdekken de mensen om je heen veel eerder een giftig karakter in een nieuwe liefde dan jij. Het is vaak een grote stap om een potentiële partner aan vrienden of familie voor te stellen, maar het is wel een goede check. Als een of meer van de mensen in je inner circle een slecht gevoel krijgt bij deze persoon, neem dan de feedback serieus. Zij worden niet beïnvloed door de roze bril van de liefde en door romantische verlangens. Naar hen luisteren kan je veel pijn en emotionele chaos besparen.

Onrust, angst en onzekerheid

Als je een of meer van de genoemde waarschuwingssignalen herkent in je nieuwe relatie, dan is het verstandig om ’m te heroverwegen. Deze relatiedynamiek kan zeer slopend en vermoeiend zijn. Het geeft je op de langere termijn een gevoel van onrust, angst en onzekerheid. Natuurlijk zijn de genoemde signalen maar enkele voorbeelden van ongunstige voortekenen. Het belangrijkste is dat je ervoor zorgt dat je sterk in je schoenen blijft staan. Zolang jij je zelfrespect behoudt, ben je minder gevoelig voor de invloeden van giftige mensen. Je bent dan ook minder vatbaar voor hun manipulatie. Laat je niet verblinden door een ‘nieuwe liefde’ die dat in wezen niet is!

Detox je liefdesleven

In Detox je liefdesleven van Mjon van Oers leer je gezonde relaties aan te trekken en zelfliefde te cultiveren. Je krijgt de sleutels in handen om op vijf niveaus; mentaal, fysiek, emotioneel, spiritueel en energetisch te kunnen herstellen. Deze holistische aanpak zorgt voor meer bewustzijn, respectvollere relaties en brengt je zin in het leven weer terug.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• Zo herken je een giftige relatie

• Hoe verbreek je een giftige/narcistische relatie?

• Adviezen: zo bevrijd jij jezelf uit een ongezonde relatie

• 25 tekenen dat je een ongezonde relatie hebt

Het bericht Grote alarmsignalen: zo herken je een ongezonde nieuwe relatie! verscheen eerst op Inspirerend Leven.