Home Narcisme 8 signalen dat je ex een narcist is

8 signalen dat je ex een narcist is

Door Mjon van Oers

Een van de tekenen van narcisme is de onstilbare behoefte aan aandacht. Narcistische exen verschijnen dan ook vaak ineens weer in je leven. Vaak na maanden, maar soms zelfs na jaren zonder contact. Narcisten zullen dan elke truc proberen om je weer terug in de relatie te krijgen. Laten we daarom eens kijken naar enkele van de meest voorkomende vormen van narcistisch gedrag na een relatie.

Veel van deze symptomen komen vaak voor bij relaties die net zijn geëindigd. Vergeet daarbij niet dat de grens tussen een redelijk, maar koppige persoon en een misbruikende narcist soms vrij wazig kan zijn.

Als je nog steeds wordt achtervolgd door je ex, betekent dit dus niet noodzakelijk dat je wordt gestalkt door een gevaarlijke narcist of dat hij duistere bedoelingen heeft. Houd bij het lezen van deze tekenen dan ook rekening met je gehele relatie en de persoonlijkheid van je ex-partner.

Signalen dat je ex een narcist is:

1. Doen alsof de relatie nog niet voorbij is

Narcisten negeren je grenzen en wensen. Het kost vaak moeite om de relatie en het contact te verbreken. Ze blijven je berichten sturen, verschijnen bij je thuis, op je werk, enz. Ze blijven je lastig vallen alsof er helemaal niets is veranderd.

2. Ongevraagd geschenken verzenden

In een poging om je terug te krijgen, sturen narcisten je overdadige en onverwachte geschenken zoals bloemen, kaarten, kaartjes voor films en concerten, taarten, noem maar op.

3. ‘Verontschuldigen’ voor hun gedrag

Narcisten doen alsof ze ‘bezwijken’ en bieden hun excuses aan voor hun fouten. Ze zullen nederigheid en spijt veinzen in een poging om je te lijmen en te proberen je terug te krijgen. Hun berichten en woorden klinken erg overtuigend. Wees dus voorzichtig.

4. Indirecte manipulatie

Als ze je niet rechtstreeks kunnen bereiken, proberen ze het op een andere manier. Je vrienden, kinderen of andere familieleden zullen worden ingezet. Ze kunnen bijvoorbeeld proberen je berichten te geven via je vrienden.

5. Liefde verklaren

Het verklaren van de onsterfelijke liefde is misschien wel de meest voorkomende techniek die er is. Omdat liefde zo’n krachtige emotie is, zullen narcisten niet aarzelen dat te gebruiken om je weer in hun greep te krijgen.

6. Willekeurige berichten en telefoontjes

Waarschijnlijk ontvang je willekeurige berichten van de narcist. Verwacht berichtjes zoals ‘Ik denk aan jou’, ‘Ik sta op de plaats waar we elkaar voor het eerst ontmoetten’, enzovoort….

7. Kwetsbaar en ‘hulpbehoevend’

De narcist zal hoe dan ook proberen om je aandacht te krijgen. Narcisten sturen je berichten met de mededeling dat ze ziek zijn, dat ze je hulp nodig hebben, dat ze in de problemen zitten en dat je ze terug moet bellen of, zelfs, dat ze zichzelf gaan doden. Ik heb gehoord van narcisten die zo ver gingen dat ze beweerden ernstige ziektes als kanker of hartfalen te hebben, gewoon om anderen te manipuleren en ze weer in de relatie terug te brengen.

8. Je lokken met drama

Als alle andere technieken falen, zal de narcist proberen je met drama te lokken. Ze sturen je melodramatische berichten, creëren verwoesting in je sociale leven door geruchten te verspreiden, gebruiken je kinderen als een excuus om hun woede- aanvallen te uiten en zetten van alles in scène met de bedoeling reacties van jou uit te lokken. De waarheid is echter dat narcisten niets om je geven en hun pogingen om je vertrouwen te winnen zijn allemaal verzinsels die deel uitmaken van hun zieke spel.

Door hun ernstige gebrek aan zielsbewustzijn en hun onvermogen om enige vorm van empathie te voelen, zal een narcist willens en wetens elke leugen gebruiken en heel ver gaan om je weer onder controle te krijgen.

Hoe stop je met het slachtoffer zijn van narcistische manipulatie?

Narcistisch misbruik veroorzaakt een ravage in de levens van de slachtoffers. Velen doen pogingen om te ontsnappen, maar worden door de narcist keer op keer weer terug in de relatie gelokt.

Op de weg naar herstel spelen de waarschuwingssignalen uit dit artikel een belangrijke rol. Het is om te beginnen belangrijk om te begrijpen dat narcisten er heel goed in zijn je te manipuleren. Ze zullen elk contact zien als een poging om verzoening, vergeving, vriendschap en zelfs weer ‘liefde’ te zoeken.

Hier zijn enkele manieren om de cyclus van narcistisch misbruik te beëindigen.

Tips om jezelf te beschermen na de relatie:
  • Blokkeer zijn telefoonnummer
  • Bescherm je sociale media-accounts
  • Beloof jezelf dat je GEEN contact opneemt
  • Leer de narcistische manipulatie tactieken te herkennen
  • Ontwikkel ‘mindfulness’, zodat je je bewust wordt van je emotionele ‘triggers’

Natuurlijk zijn er in uitzonderlijke gevallen situaties mogelijk dat je wel moet reageren, zoals in het geval van gezamenlijke kinderen. Blijf dan zakelijk, sterk en emotioneel afstand houden.

Uiteindelijk zal de tactiek van de narcist STOPPEN. Hoe eerder je elk van zijn pogingen om je weer in de relatie te trekken of om je te bespelen volledig negeert, hoe eerder hij beseft hij dat hij geen controle meer over je heeft.

Ik hoop dat deze tips je helpen om de spelletjes van een narcist te doorzien, zodat je opnieuw een gevoel van persoonlijke kracht krijgt en kunt herstellen.

Meer lezen en leren over narcisme?

Herken jij deze situatie en wil je weten wat je kunt doen om jezelf te beschermen tegen narcistisch misbruik? Lees meer in het boek Voorbij het narcisme in je relaties, familie en werk van Mjon van Oers of kom naar de workshop Voorbij het Narcisme.

Je kunt het boek inkijken bij onze webshop Boekenwereld.com of bestel jouw exemplaar voor € 17,99.


 

11 reacties

Avatar
Mariska 27 mei 2018 - 08:20

Ik moet zeggen dat ik veel van de artikelen waardevol vond, maar het me nu iets te ver gaat. Narcisten zijn uiteindelijk ook mensen. Ze zijn mijn inziens inderdaad zeer complex om mee om te gaan en het is allerminst een fijn persoonstype om een relatie mee te hebben.

De kenmerken die jij hierboven beschrijft herken ik slechts voor een klein deel. Ook al is mijn ex een narcist.

Ik ben op weg naar vergeving, wat niet wil zeggen dat ik ‘ pik’ hoe hij met mij omgaat. Maar ik begin te begrijpen dat ook achter zijn schild (het narcistische gedrag en alles wat daarbij hoort) een klein jongetje zit die eigenlijk heel onzeker is. Dat helpt me om de woede en de negativiteit vanuit mijzelf naar hem toe te laten gaan. En dat helpt mij om ook mezelf te vergeven voor alles wat ik anders had kunnen doen.

Reply
Avatar
John 31 mei 2018 - 17:32

helemaal mee eens, vooral vergeven van iemand die zo geprogrammeerd is uit zijn jeugd door ….?? ze missen liefde in hun, hoe meer je het ze geeft, hoe meer weerstand, omdat ze jaloers zijn op dat wat jij wel en hun niet hebben. en nog wel meer van dat soort dingen. jezelf maar ook de ander vergeven is en gouden daad richting je toekomst en inzicht, dit kom je eigenlijk maar weinig tegen op sites over dit onderwerp.

en ook ik heb bij deze aanwijzingen mijn bedenkingen, want als er echte liefde is, komen deze dingen ook te pas, vooral als je niet door hebt dat je in het web van manipulatie terecht bent gekomen en daar maakt de N maar al te graag gebruik van om dan aan deze opsomming jou te laten voldoen (bewust !!) ik kreeg een kaartje van ^&^&^&^&^& met lieve woorden en dat er aan gewerkt zou worden en ik mis je en hou van je en kom snel als ik kan reizen naar je toe enz enz maar (wat ik niet wist) was deze persoon samen met een oud fb-vriendin mij aan het zwart maken en mij anders neer te zetten, zelfs bij ggz wist ze de dingen zo te brengen dat ze haar geloven, totdat ik dus met bewijs aan kwam waarbij de ggz-man niet goed opgelet had, dat ze zichzelf tegensprak in dat zelfde gesprek. en ja excuus heb ik van hem aanvaard, ik weet hoe goed ze kunnen zijn, dus inderdaad vergeven maar nooit vergeten, vergeten om je grenzen te bewaken en te behouden ! ook het jojo effect ken ik maar al te goed helaas, maar je leert er wel van. daarom dat ze ook zeggen dader word slachtoffer en andersom net zo. maar zo gaat dat spel van verkeerd geprogrammeerde kinderen in een volwassen lijf, wanneer je leert te begrijpen dat hier het zandbak gedrag mee speelt, en de juf het zielige kind gelooft (terwijl hij of zij de dader is) dan weet je hoe het werkt…

groet, John

Reply
Avatar
Lies 7 september 2018 - 21:03

Misschien is 1 jaar na 20 jaar ellende te vroeg om hierop te reageren.
Maar ik heb geen enkele echt geen enkele haar op mijn hoofd die mij nog in de leefwereld van de Narcist kan plaatsen en te proberen begrijpen dat ook hij…het slachtoffer is van.
En Ja. Het is zo. Ik wéét het.
Maar als ze je met de grond gelijk gemaakt hebben op alle vlakken behalve die vlakken waar zij profijt van hadden ( geld en comfort en eten en drinken) en dit gedurende jaren en met je zoon erbij.
Neen. Ik kan het echt niet. Neen.

Reply
Avatar
Ramesh 27 mei 2018 - 10:38

Het valt me op dat er in jullie nieuwsbrief en op jullie site ontzettend vaak over het gevaar van zg. ‘narcisten’ wordt gesproken. In de context is dat altijd een man, een partner of een ex-partner. Er zijn echter ook mannen geïnteresseerd in spiritualiteit & bewustzijn, hoor!! Of is deze nieuwsbrief alleen op vrouwen gericht? Waar komt toch die, in mijn optiek, overdreven aandacht voor het narcisme als grote gevaar vandaan bij de redactie? In mijn ogen is het vooral een bangmakerij. De mens is gek op drama, en daar gaat dit vooral over. Veel van de lijstjes die ik hier het afgelopen jaar langs zag komen lijken ook nog eens erg op elkaar. Met Inspirerend Leven heeft het in ieder geval niets te maken. Ik lees bijvoorbeeld liever dingen over duurzame landbouw, bewust omgaan met mens, dier en natuur, energietransitie om maar wat inspirerende zaken te noemen. Benieuwd naar jullie reactie.

Reply
Avatar
Nicolette 3 juni 2018 - 06:38

Inderdaad. En narcisme bij vrouwen valt vaak minder op.. Omdat vrouwen door de eeuwenlange onderdrukking al vaak erg manipulerend en camouflerend gedrag vertonen in deze maatschappij.
Naar mijn mening zijn narcisten door geschoten ijdele egocentrische mensen en hebben ze een groot tekort aan liefde ervaren in de jeugd. En proberen dit tekort via anderen te compenseren in de latere jaren. Een narcist kan heel moeilijk alleen zijn. Want dan wordt je natuurlijk met je zelf geconfronteerd. Dit wordt vermeden. i.h.a.
Deze persoonlijkheidsstoornis is lastig te behandelen. omdat de narcist zelf
er belang bij heeft om de status Quo te bewaren en dus zeker niet te veranderen. Ook al zijn hun woorden anders.
Er worden altijd mooie beloftes gemaakt die niet worden waargemaakt.

Reply
Avatar
Riverflow 24 juni 2018 - 11:11

Iedere narcist is anders. Ik herken lang niet alles van wat hier wordt beschreven.De narcist in mijn leven maakte gebruik van
Aantrekken en afstoten
Slachtofferschap
Negeren
Veel woorden en weinig daden
Gesloten gevoelsleven
Liegen
Geheime relaties
Anderen pleasen
Behoefte aan aandacht
Geen echte verbinding kunnen maken
Manipuleren

Iik ben groot gebracht in een gezin met waardes als “Wie goed doet, goed ontmoet .
Deze en andere in mijn opvoeding meegekregen en op zich zeer verbindende overtuigingen werken goed in een gezonde relatie maar zijn desastreus in een relatie met een narcist.
In de eerste periode lijkt het de perfecte en meest liefdevolle relatie. Maar geleidelijk aan doe je het in de ogen van de narcist niet meer goed, zie je het verkeerd, weet hij het beter, krijg je geen waardering, wordt er niet respectvol met je omgegaan, wordt je genegeerd en stilgezeten is er geen openlijke maar ingehouden woede.
Al je goede intenties ten spijt wordt je door geloof in de liefde die er toch eens was, volledig afgebroken en ontstond er steeds meer lichamelijke uitval.

Ook voor de eventuele kinderen is dit heel erg schadelijk.in.mijn geval zette hij ook de kinderen buiten mijn weten tegen mij op waardoor er steeds meer opvoedingsproblemen ontstonden en het respectloos gedrag steeds meer toenam.
Het is als een verhaal uit Kafka waar je in terecht komt
Ik heb veel schade ondervonden door deze ongezonde relatie.
De buitenwereld gelooft je niet want de buitenwereld ziet een ogenschijnlijk aimabele persoon. Dus moet ik wel de dramaqueen zijn zoals mijn dochter me typeerde.
Hoe liefdevolle je bent grootgebracht hoe harder je het te stellen krijgt in een relatie met een (wellicht liefdeloos grootgebrachte) narcist
Het is een hele lange zoektocht geweest om mezelf te helpen.
Het leven heeft me van onbevangen jonge liefdevolle vrouw via volkomen uitgeputte stuurloze vrouw gebracht naar hoe ik nu op oudere leeftijd on het leven sta.
Ik heb veel onzichtbare wonden die zich bij bepaalde gebeurtenissen weer laten voelen.
Ik heb inmiddels geleerd
Dat deze wonden bij mijn leven horen , dat de scherpte lervan angzaam minder wordt
Niet alleen voor mijn medemensen maar vooral ook voor mezelf respect e hebben
Mijn grenzen heldet te stellen
Liefdevol met mezelf om te gaan
Te genieten van gezonde contacten
Te genieten van het leven en al het moois dat groeit en bloeit.
En nog steeds te geven wat ik zelf wil ontvangen maar door levens ervaring wijs geworden nu zonder er zelf aan onderdoor te gaan.

Reply
Avatar
Josephine 14 november 2020 - 03:06

Beste Riverflow,
Hoe pijnlijk herkenbaar is jouw verhaal voor mij. En hoe vreselijk triest de overeenkomst van de littekens op je ziel, de deuken en diepe krassen in je mooie karakter….en helaas zullen sommige wonden nooit meer helen.
Onbegrijpelijk hoe zo’n goede opvoeding uiteindelijk zo desastreus zou kunnen zijn. In mijn geval kwamen de bijbel en geloven in God er ook aan te pas die werden ingezet om mij een nog liever, nog vergevingsgezinder en zelfs onderdanig alles ondergaan-meisje te maken.
Funest! Getekend voor het leven met ‘zweepslagen en brandmerken’.
En inderdaad, je bent niet meer degene die je ooit was.
Ik vind het zo erg dat zulke mensen er zij die een ander hun vrolijkheid, onbevangenheid, hun geloof in het goede in de mens, hun benaderbaarheid afnemen,…en onherstelbaar beschadigen.
Zelf ben ik erg teruggetrokken geworden en ben het liefst heel weinig onder de mensen. De natuur, de dieren en bovenal mijn dochter zijn waar ik mijn energie van terug heb gekregen en het geluk om weer blij te kunnen zijn.
Riverflow, ik wens je een leven toe waarin je dezelfde liefde mag ontvangen die je geeft, geluk en rust in je hart te ervaren en heling van alles wat er is beschadigd in je.
Warme groet,
Josephine

Reply
Avatar
Annemarie ten Veldhuis 3 maart 2019 - 16:08

Narcisme is niet geslachtsgebonden en komt net zoveel voor bij vrouwen als mannen.
Wanneer je eigen bewustzijn en zelfvertrouwen groeit leer je dat je de eigen grenzen moet bewaken. Die grenzen omheinen jouw leefruimte en wezen . Bij hooggevoeligheid moet je nog beter opletten om bij jezelf te blijven. Verliefdheid maakt nogal eens meestromend en wanneer de verliefdheid of verdoving uit ge werkt is dan kan blijken dat je weer los moet laten wat niet bij jou past. Ook indien die ander blijft trekken moet je van je afduwen wie niet bij jouwkleur past. Dat ben jij aan JEZELF verplicht om prettig en voldaan te kunnen ontplooien Therapeut Jan Storms heeft een herkenbaar bruikbaar boek geschreven: destructieve relaties op de schop! Aanrader !

Reply
Avatar
Charlie 28 juni 2020 - 01:35

Ik heb dit zo zitten lezen wat je allemaal schrijft . Ik heb hiervoor vele jaren gestudeerd en het ergste van wat je schrijft is dat alles maar dan ook echt alles in de hij vorm is! Er bestaat in jou ogen geen vrouwelijke narcist . Denk dat ik dat een kwalijke zaak vind ! Het komt dan ook best wel haat vol over!!! Dit noem je dan ook gewoonweg discriminatie en echt niet anders . Hij zal dit doen , hij reageert zo , hem moet je geen ruimte geven , enz enz . In mijn ogen in 1 woord beschamend .

Reply
Avatar
Berg op 9 juli 2020 - 03:38

veel van de informatie die te vinden is op websites van ervaringsdeskundigen. Wordt geschreven in de hij vorm. In de disclamer wordt meestal verwezen dat ook de vrouwelijke vorm bedoeld wordt en waar hij staat net zo goed zij kan staan. Ik heb mee gemaakt wat ik mee gemaakt heb en inmiddels ben ik na uren lezen van allerlei websites en uren luisteren naar you tube coaches van Nederlandse N coaches tot buitenlandse N coaches. In woord zijn de stukken van Mjoen van Oers ijzersterk de spijker op zijn kop. Ook voor een man die met een narcistische vrouw heeft samengeleefd gaat de wereld van narcisme open. Op een heldere manier helpt Mjoen je echt verder te geloven en te verwerken van wat je mee hebt gemaakt. Na 14 jaar met volle toewijding als man je tijd liefde warmte en aandacht in een gezin te hebben gestoken, is het een keiharde les geworden van onderbuik gevoelens, manipulaties, verdriet over Het hebben en het telkens maar Weer niet begrijpen waarom afstoten en aantrekken zo’n prominente rol spelen in je relatie. Verwondering, pijn en hoop je telkens deden besluiten om toch in de relatie te blijven en je toch telkens weer besloot om het verwaarloosde en nooit liefdevol gewaardeerde meisje te blijven steunen in haar gevecht naar geluk en herstel van een mislukte jeugd. Waarbij je steeds meer ging verschuiven naar blijven voor de veiligheid van je kinderen en je jezelf steeds meer van je eigen geluk en behoeftes ging ontzeggen om de situatie waarin je verkeerde op de rit te houden. Zonder je een moment te bedenken dat het allemaal O zo schadelijk voor jezelf zou worden. Wanneer je dan na de definitieve exit leest wat je overkomen is en je bijna letterlijk elk jaar van je relatie nog terug kan halen met wat en hoe je ex op bepaalde momenten wat zei of deed. Maakt het niet zoveel meer uit wat er staat. Of er dan hij of zij staat prik je doorheen, Het gaat om de bevestiging dat wat je kerst dat is wat je is overkomen, en of je nu man of vrouw bent als het je helpt te Helen en weer bij jezelf uit te komen en weer te gaan geloven in jezelf is het top…

Reply
Avatar
ZegIkLieverNiet 26 oktober 2020 - 16:50

Ik had een lange relatie van 15 jaar die was uitgegaan door een opeenstapeling van dingen. Nadat ik deze had beëindigd, zijn we wel met elkaar in contact gebleven. Ook kwam een narcist in mijn leven. Ik kende hem van vroeger (vaag en niet seksueel) maar ook zijn ouders. Leuke kerel en daarbij horende familie, dacht ik … Niet lang daarna begon het gemorrel. Ik had het (heel) snel in de gaten. Ik heb namelijk narcistische ouders, waardoor ik signalen herkende die ik ook bij mijn ouders zag. In de opmars naar autonomie had ik jaren geleden namelijk al besloten om samen met een coach vorm te geven aan o.a. het stellen van grenzen en het omgaan met afwijzing, omdat ik daar zowel in mijn privéleven als werk last van had. Ik wist toen nog niets van de betekenis van narcisme.

Ik heb de narcist en zijn ouders overigens nooit verteld van mijn voorkennis. Wel dat ik een coach heb die mij helpt om mijn leidinggevende capaciteiten (werkgerelateerd) te ontwikkelen. Niet meer en niet minder. Na een voorval over het al dan niet helpen met het inpakken van een weekendtas heb ik drie dagen geprobeerd om een eind te maken aan dit ‘misverstand’. Hij vond dat ik het had kunnen aanbieden en ik vond dat hij het had kunnen vragen. En toen ik dat maar niet aan zijn verstand gepeuterd kreeg, heb ik gelijk de pleister getrokken en heb ‘m aan de kant gezet. Zijn ouders waren er helemaal niet blij mee wat er was gebeurd. Een aantal weken later stond hij dan ook aan mijn voordeur om het weer goed te maken. Ik heb de waarheid toen in het midden gelaten en aangegeven dat er voor hem werk (qua coaching) aan de winkel was. Zowel zijn ouders als hij hadden hier wel oren naar. Ergens wist ik wel dat hij gewoon tijd aan het rekken was … Ik heb het spel meegespeeld. En toen kwam het verlossende woord: hij was niet klaar voor een relatie. Hij gaf aan dat hij door de coachinggesprekken tamelijk wispelturig kon worden. Dat kon hij mij niet aandoen en dus besloot hij alleen dat coachingstraject in te gaan. Ik heb er (intern) om moeten lachen maar ik had nog tijd nodig om deze leugen bloot te leggen. De afspraak met de coach had hij vervolgens geannuleerd. Nadat deze datum was verstreken, heb ik contact met zijn ouders opgenomen. En daarna met hem. Dat waren twee geweldige telefoongesprekken! Ik stelde vragen maar hij kletste zich helemaal vast en wist op een gegeven moment niet meer wat hij zeggen moest.

Ik heb het als kind écht moeilijk gehad. Ik kreeg de wind van voren door beide ouders. Op mijn 14de ben ik permanent bij mijn oma en opa gaan wonen. Daar heb ik mijn emoties kunnen uiten en diepgaande gesprekken gehad. Door het luisterende oor en de bemoedigende woorden van mijn grootouders ben ik gaan studeren en heb ik me dus niet tot narcist ontwikkeld (in tegenstelling tot mijn broer). Daardoor stond ik er ook later voor open om met een coach aan de restanten te werken. Zo ben ik in contact gekomen met het begrip ‘narcist’ en begonnen de losse eindjes samen te komen. Daarvoor wist ik eigenlijk niet wat het inhield.

Door de laatste gesprekken met de narcist en zijn ouders ben ik me meer gaan realiseren dat ik écht vorderingen heb gemaakt in mijn ontwikkeling. Het is niet zo dat niets me meer doet maar ik ben patronen bij mezelf gaan herkennen waardoor ik nu anders met ‘tegenslag’ en ‘kritiek’ kan omgaan. Het zal nooit helemaal naturel worden maar ik ben heel tevreden met waar ik nu in het leven sta. De partner waarmee ik een lange relatie had, stond gelijk weer te popelen om de toekomst weer samen vorm te geven. Het was altijd al mijn maatje en nu onze neuzen weer dezelfde kant op staan, weet ik zeker dat dat ik met hem een gelukkige toekomst tegemoet kan gaan.

Reply

Laat een bericht achter