“De meeste succesvolle relaties doorlopen drie fasen: romantiek, conflict en commitment,” zegt David Richo, auteur van Nooit alleen. Vooral de eerste twee fases hebben grote valkuilen… In dit artikel lees je wat jij moet weten over deze fasen zodat je een bewuste relatie kunt aangaan.
Ons lichaam kan zo’n extreme hormoonproductie niet aan.
De 3 fasen van liefdesrelaties
De meeste succesvolle relaties doorlopen drie fasen: romantiek, conflict en commitment. Relaties die niet werken eindigen meestal in de conflictfase, vaak met wrokgevoelens als gevolg. Dit zijn de drie fasen:
1. Extatische romantiek
Als we een relatie met iemand aangaan, beginnen we meestal met romantische gevoelens die uitmonden in ‘extatische’ romantiek. ‘Extatisch’ is een toepasselijk woord, omdat het niveau van bepaalde hormonen stijgt wanneer de romantiek in volle gang is en dat geeft ons een extatisch gevoel. In dit stadium ervaren we ‘chemie’ met elkaar. ‘Chemie’ verwijst naar een opwindende combinatie van dopamine, het beloningshormoon, en oxytocine, het warme knuffel-hormoon.
Deze hormonen geven ons een plezierig gevoel en het gevoel dat we veilig en geborgen zijn. We denken de hele tijd aan elkaar en vinden het heerlijk om dicht bij elkaar te zijn, zelfs om aanhankelijk te zijn; we zijn erotische bondgenoten die onafscheidelijk zijn. Zolang het duurt kunnen we er zorgeloos van genieten: romantiek is een passend begin voor elke intieme relatie. Het is ook de manier waarop Moeder Natuur ervoor zorgt dat het menselijk ras zich voortplant.
Hoge hormoonproductie en projectie
Er zijn echter twee problemen die we wellicht niet opmerken. Het eerste is dat extatische romantiek niet blijvend is. Ons lichaam kan zo’n extreme hormoonproductie niet aan. Het andere is dat we in deze extatische fase niet goed zien wie onze partner werkelijk is. We kijken naar onze eigen projectie van de ‘perfecte partner voor mij’. We zien ons eigen levenslange verlangen naar liefde weerspiegeld in het gezicht dat we op onze geliefde hebben geplakt.
Onze partner doet hetzelfde met ons. We kunnen de ander pas echt zien als al die door fantasie opgewekte spanning afneemt. Pas dan zien we de lemen voeten, de schaduwzijde, de beperkingen en deze constateringen luiden de volgende fase van een intieme relatie in.
Geleidelijk keren we terug van extatische romantiek naar de uitgangssituatie. De romantische gevoelens kunnen blijven bestaan, maar dan op een rustige, meer gelijkmatige manier. Beide partners produceren nog steeds oxytocine, maar niet meer zo overdadig als in het begin. Als partners hebben we een beter beeld van elkaar, maar dat beeld is nog steeds niet volledig. Daarvoor hebben we een paar ruzies nodig.
2. Conflict
In de meeste relaties zijn conflicten de tweede fase. We zien elkaars onbetamelijke kant. Het gaat allemaal een stuk stroever doordat de ego’s die elkaar voorheen streelden, nu langs elkaar schuren. We zijn het oneens over dingen waar we het voorheen zonder problemen over eens werden. Als ‘de opwinding weg is’, vinden we de eigenaardigheden – die zo vertederend waren in de romantiekfase – onverdraaglijk. En dan kan de vraag in ons opkomen: ‘Is dit het nu?’
Een partner die een echte bondgenoot is, zal conflicten willen oplossen in plaats van wrok te koesteren of uit te zijn op vergelding, die beide onherroepelijk tot het verbreken van het bondgenootschap zullen leiden. Een bondgenoot-partner is iemand die alles doet wat nodig is om de band naar de volgende fase, betrokkenheid, te loodsen. Hiervoor is ‘verdieping door conflicten’ nodig. Ja, we kunnen een diepere band vormen door middel van onze conflicten.
Lees meer over hoe je conflicten goed doorloopt in Nooit alleen.
3. Commitment
Na de werveling van extatische romantiek en het verdiepingswerk door middel van conflicten, is de derde en laatste fase in het tot stand brengen van een relatie het aangaan van een commitment voor een gezamenlijke toekomst.
Deze belofte voor de lange termijn wordt gedaan wanneer conflicten steeds vaker worden opgelost doordat ze op een oprechte manier worden aangekaart, verwerkt en opgelost. Het oplossen van een conflict ontwikkelt zich tot een overeenkomst, een plan om iets te veranderen zodat de relatie soepeler kan verlopen en stabieler kan worden.
De verbintenisfase
Als dit gebeurt en standhoudt, weten we dat we ons in de verbintenisfase van onze relatie bevinden. Conflicten komen nog steeds voor, maar niet meer met het opgeblazen kemphaan-ego dat luidkeels kraait omdat het wil winnen of gelijk wil hebben. In plaats daarvan vinden we het gemakkelijker om die behoefte los te laten. En het mooiste van alles is dat we niet meer geloven dat iemand moet winnen of gelijk moet hebben. Op dat ‘het maakt niet uit’-moment zullen we een enorme opluchting voelen.
Die opluchting is een aanwijzing dat we eindelijk het ego en al zijn hardnekkige angsten loslaten, dat wil zeggen dat we ruimte geven aan intimiteit. We denken: Nu ik toegang krijg tot de tedere kwetsbaarheid die onder mijn angsten ligt, merk ik dat ik minder bang ben voor nabijheid.
Is jouw partner jouw bondgenoot?
In elke fase kan je partner een bondgenoot zijn of juist helemaal niet. Dit zijn de kenmerken van het gedrag van een bondgenoot per fase:
• In de romantiekfase is de bondgenoot een leuke partner bij wie je het gevoel hebt dat hij of zij om je geeft en met je verbonden is.
• In de conflictfase zien we op basis van hoe conflicten wel of niet worden aangepakt of onze partner een kwellende of helpende kracht is.
• In de commitmentfase bestaat er geen twijfel over dat de ander een bondgenoot is en voelt het alsof onze verbinding blijvend is. Alleen een toegewijd persoon kan in een relatie een echte helpende kracht zijn. ‘Commitment’ betekent hier dat conflicten daadwerkelijk worden aangepakt en dat de afspraken die hieruit voortkomen worden nagekomen.
Het belang van het bewust doorlopen van alle fases
In een spiritueel bewuste relatie die zich in de verbintenisfase bevindt, zal de aandacht van beide partners meestal uitgaan naar de buitenwereld. We raken betrokken bij projecten die bijdragen aan het welzijn van anderen en van de planeet. Zo ziet liefde er op haar hoogtepunt uit. Ze zal niet zo ‘extatisch’ zijn als in de romantische fase, maar ze zal wel gerijpt zijn.
In de commitmentfase worden we wijs genoeg om te weten of het huwelijk de juiste keuze voor ons is, als dat ons doel is. In de onstuimige romantiekfase kan trouwen een grote vergissing zijn. De meeste mensen kennen wel iemand die daar achter is gekomen. In de romantische fase weten we niet of we met iemand samen zijn die bereid is conflicten op te lossen, afspraken na te komen of betrouwbaar te zijn. We weten niet of we altijd met respect zullen worden behandeld. We weten niet of er verslavingen zullen ontstaan. We weten niet of de ander trouw aan ons zal blijven.
Met andere woorden, we weten niet genoeg om een gelofte voor het leven af te leggen; we weten alleen genoeg om in de slaapkamer van iemand te kunnen genieten. En dat is geen stabiele omgeving om aan zo’n ingewikkelde en kwetsbare levenslange onderneming te beginnen. Daar hebben we eerst nog de geruststelling voor nodig dat we een emotioneel gezonde en betrouwbare partner hebben die ons door het leven zal vergezellen als iemand die altijd een bondgenoot voor ons zal zijn, en we letten op eigenschappen die zo’n relatie mogelijk maken.
Fragment uit: Nooit alleen
Nooit alleen
In 'Nooit alleen' laat David Richo zien wie de helpers op jouw pad zijn en hoe jij een helper kan zijn voor anderen.
Lees verder:
- Heb jij de drie type liefdes van jouw leven al ontmoet?
- Hoe weet je of iemand voorbestemd is om in jouw leven te zijn?
- Mindful vrijen: 7 tips om meer te genieten in het moment
