Ik houd mijn lippen op elkaar. Ik verzet me tegen mijn drang, ook al voelt het alsof er een vulkaan op uitbarsten staat. Het moment gaat voorbij. Er heerst harmonie.

Corrigeren

Het is een bekend moment: ik merk op dat ik het gedrag wil corrigeren van iemand die dicht bij me staat, zoals mijn echtgenoot of zoon. Ik voel de drang er iets van te zeggen. Immers, als zij hun leven zouden kunnen verbeteren, zou ik hen dan niet moeten verblijden met mijn oneindige wijsheid? Maar wacht… een klein deel van mijn hersenen herinnert me eraan dat iemand corrigeren nooit goed gaat. Vind ik het zelf leuk om gecorrigeerd te worden? Nee, ik heb er een hekel aan.

Dus ik houd mijn lippen op elkaar. Ik verzet me tegen mijn drang, ook al voelt het alsof er een vulkaan op uitbarsten staat. Het moment gaat voorbij. Er heerst harmonie. M’n lippen op elkaar houden zou ik nu wel onder de knie moeten hebben. Maar zoals zo vaak herinneren we het ons en vervolgens vergeten we het. Daarna herinneren we het ons weer. Elke keer komen we dichter bij de kern van de zaak en transformeren we de spiraal en niet-helpende gewoonte tot iets nieuws.

Pauzeer voor je reageert

Hoe gaat dit in zijn werk? Het hangt af van mijn vermogen om adequaat te reageren. Dat hangt weer af van mijn vermogen om te pauzeren. Als ik kan pauzeren, vraag ik mezelf: ‘Op welke manier ga ik reageren? Vanwaar de drang om iets kritisch te zeggen?’ Zonder de pauze ben ik het slachtoffer van mijn drang. De pauze, zo klein en subtiel, is in feite een van onze krachtigste instrumenten voor innerlijke vrijheid.

Triggers temmen

Waar kunnen we deze kracht voor gebruiken? Om de volgende triggers te temmen:

• Opdringerige gedachten
• Lichamelijke symptomen
• Andermans reactie of gebrek aan reactie
• De drang om te corrigeren of kritiek te uiten
• Verhalen van schaamte
• Dwangmatig gedrag

Neem bijvoorbeeld lichamelijke symptomen. Ik voel een vreemd gevoel in mijn hart. Mijn angst zegt dat ik een hartaanval krijg. Maar als ik kan pauzeren, kan ik een rustgevend vraag stellen aan mijn angstige geest: ‘Wat kan het nog meer zijn?’

Als je een opdringerige gedachte hebt, kun je ervoor kiezen om erop aan te haken en te vervallen in standaardreacties, waarbij je ervan uitgaat dat het waar is wat je denkt. Maar als je pauzeert, kun je de gedachte als opdringerig benoemen en je afvragen hoe je erop wilt reageren.

Kracht ligt in pauze

De kracht ligt in de pauze. Als we kunnen pauzeren, kunnen we kiezen. En onze kracht om te kiezen geeft onze innerlijke vrijheid.

Tussen stimulus en respons is er een ruimte. In die ruimte ligt onze macht om ons antwoord te kiezen. In ons antwoord ligt onze groei en onze vrijheid. – Victor Frankl

Als we vervallen in onze standaardgewoonten, reageren we primair, terwijl we adequaat reageren als we toegang hebben tot de pauze. De meesten van ons besteden veel tijd aan die eerste manier van reageren en minder tijd aan de tweede manier. Daardoor hebben we het gevoel slachtoffer te zijn van onze gedachten, gevoelens en gewaarwordingen. Om weer in balans te komen moet we juist op adequate wijze leren reageren. We moeten leren hoe we de pauze kunnen inlassen.

Toegang tot de pauze

Hoe krijgen we toegang tot de pauze? Zoals je wel weet, is de standaardreactie vaak zo krachtig dat het voelt alsof je geen keuze hebt en alles in een nanoseconde gebeurt. Alles wat helpt om meer innerlijke ruimte te creëren geeft ons toegang tot de pauze.

Als we ergens in vastzitten, hebben onze gedachten, gevoelens, verhalen en gewaarwordingen de neiging om elkaar te overheersen en is het moeilijk om een gat te vinden tussen de prikkel en de reactie. Meer innerlijke ruimte zorgt ervoor dat alles rustiger aan gaat. Je voelt je meer in balans.

Iedereen bereikt op zijn eigen manier ruimtelijkheid, maar voor de meesten onder ons bestaat uit het een combinatie van consequent en liefdevol aandacht schenken aan de vier gebieden van het Zelf.

Meditatie

Dit is ook waar meditatie om de hoek komt kijken. Als je je bekwaamt in het opmerken van je neiging om te dagdromen of je focus terug te brengen naar je adem en mantra’s versterk je je vermogen om toegang te krijgen tot de pauze. Meditatie helpt ons om onze geest te trainen buiten het triggermoment, zodat we meer vrijheid hebben om adequaat te reageren wanneer de trigger hard en snel binnenkomt.

Spirituele oefening

Als ik dit kan, kan iedereen het! Waarom? Omdat ik in mijn leven erg reactief ben geweest, vooral in mijn huwelijk. Door veel te mediteren, spirituele oefeningen te doen en de behoeften van mijn lichaam op het gebied van voeding en beweging te volgen, ben ik beter geworden in pauzeren in plaats van direct overal op te reageren. Ik werk hier nog steeds aan, ik denk dat ik dat altijd wel zal blijven doen, maar ik heb vanbinnen veel meer ruimte dan vroeger.

Ik kom nog even terug op het scenario aan het begin van dit artikel. Er is altijd tijd en ruimte voor opbouwende kritiek richting je geliefde. Maar onhandige en impulsieve opmerkingen komen zelden op de juiste manier aan. Vaker wel dan niet voelen ze aan als kleine sneren die het weefsel van het positieve zelfgevoel van de ander verscheuren.

De Gottmans hadden het erover dat tegenover elk negatief commentaar wel drie, vier of vijf keer zo veel positieve opmerkingen moeten staan. Houd dat vooral in gedachten. Maar ik denk dat zelfs die ene negatieve opmerking veel schade kan aanrichten als die niet op een gevoelige manier wordt gebracht.

Als het op relaties aankomt, heb ik ontdekt dat het is beter is om te wachten op een bewust moment, wanneer je iets belangrijks te zeggen hebt. Communiceer het met liefde en zachtheid.

Nooit meer bang voor angst

Angst is op hol geslagen gevoeligheid. Sheryl Paul neemt je mee naar de bron van je angsten en laat je compassie met jezelf voelen. In dit diepgaande en tegelijkertijd praktische boek geeft ze oefeningen bij acute angst en oefeningen die je helpen diepere lagen van angst te ontcijferen en te helen.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Sheryl Paul:

• Hooggevoeligheid: waarom kleine veranderingen zo lastig zijn voor HSP’ers…
• Stel je voor dat je angst eigenlijk je intuïtie is die je vertelt dat er iets mis is?
• Waarom jij ’s nachts wakker ligt: dit probeert jouw slaap je te vertellen

Het bericht Waarom niet gelijk reageren in een gesprek je relaties kan verbeteren verscheen eerst op Inspirerend Leven.

We gaan de relatie met onze karmische partner aan zonder te beseffen dat we de eigenschappen op hem projecteren waarvan we denken dat we ze zelf willen hebben: een ongetemd karakter, vrijheid, een dynamisch leven, wat het ook is dat ons in eerste instantie tot hem heeft aangetrokken.

Lees ook: Zo kom je erachter of je met je soulmate, karmische relatie of tweelingziel bent

Verwachtingen

We proberen ons bewust te zijn van verschillen, we proberen andere keuzes te maken en meer aanwezig te zijn, meer onze verantwoordelijkheid te nemen en liefdevoller te zijn dan we voorheen waren. Dat doen we omdat we verwachten dat als wij ons maar in voldoende mate anders gaan gedragen binnen een relatie, dit tot betere resultaten zal leiden. Wat we echter niet beseffen is dat het er niet om gaat dat we iets buiten onszelf op een andere manier doen, maar dat we vanbinnen veranderen. Dat heeft het grootste effect op onze relaties.

Dit stadium van onze karmische liefde behoort tot de pijnlijkste momenten op onze reis naar het vinden van echte en blijvende liefde, want we beseffen dat we toch nog niet zover zijn gekomen als we hadden gehoopt. We zien hoe verwond we nog steeds zijn en hoeveel we nog moeten groeien, niet alleen in onze intieme relaties, maar ook qua persoonlijke ontwikkeling. Om onze lessen echt te kunnen leren en eerlijk naar onszelf en onze drijfveren te kunnen kijken, moeten we als het ware opengebroken worden.

Angsten en oude patronen komen naar boven

In de realiteitsfase van de karmische relatie doen we elkaar pijn, onze angsten komen naar boven, onze oude patronen komen weer in het spel, en de kans is groot dat we zelfs gaan geloven dat we bij onze soulmate hadden moeten blijven. De liefde met onze soulmate was weliswaar niet zo intens, maar in die relatie werden we ook nooit zo hevig en op een voor onze ziel zo ontredderende manier gekwetst.

We richten onze aandacht minder op onszelf en op wat we fout hebben gedaan, en we raken meer geobsedeerd door de vele manieren waarop anderen ons iets hebben aangedaan, of door alle dingen die we kunnen gebruiken om onze eigen daden te rechtvaardigen.

De rol van schuldgevoel

Hoewel we na het verlaten van onze soulmate zelfbewuster hadden kunnen worden, is de kans groter dat onze bewustwording in deze fase stagneert, doordat we een sterk schuldgevoel hebben. Dit schuldgevoel hebben we omdat we opnieuw niet in staat zijn om een relatie te laten werken of onszelf van onze beste kant te laten zien. We vallen terug naar de persoon die we voorheen waren, we maken de ander verwijten, we gebruiken de ander om de situatie niet onder ogen te hoeven zien. In dit proces worden we niet de beste versie van onszelf. Bovendien worden we heel goed in het naar boven halen van het slechtste in elkaar.

Dit komt doordat we in dat verslavende patronen van pijn en liefdesbommen vastzitten, waarbij we onszelf niet redden, maar elke keer ons volgende shot uit de relatie halen.

Onze karmische liefde is bedoeld om ons uit te dagen, om ons zo diepgaand te kwetsen dat we ons wel moeten openstellen en naar de troep moeten kijken waarvoor we al zo lang wegvluchten. Het maakt niet uit wie we zijn of hoeveel we aan onszelf hebben ‘gewerkt’. Op het moment dat we de liefdesbommen van onze karmische partner niet meer voelen en de realiteit duidelijk wordt, worden we automatisch getriggerd.

‘There’s a crack in everything, that’s how the light gets in’

Onze karmische liefde breekt iets in ons, waardoor we ons voldoende openstellen om aan onszelf te werken en onze derde liefde toe te laten. Ook al hadden we alleszins de intentie om het deze keer beter te doen, om trouw te blijven, om kwetsbaar te zijn, of zelfs om eerlijk te zijn, de realiteit is dat we dat niet voor de ander konden doen, omdat we in deze fase nog niet hadden geleerd om het volledig voor onszelf te doen.

We kunnen alleen maar iets aan een ander geven wat we eerst aan onszelf hebben leren geven. Als we het nog steeds moeilijk vinden om onszelf te accepteren of respecteren, zijn we niet echt in staat om een ander te accepteren of respecteren. Onze handen en ons hart zijn dan leeg.

We houden van anderen zoals we van onszelf houden.

De drie grote liefdes in je leven

Dit is een fragment uit De drie grote liefdes in je leven. Worstel je met vragen over vorige relaties, over tweelingzielen, soulmates en karmische partners? In dit boek laat Kate Rose je liefdevol zien dat je worsteling onderdeel is van je groeiproces en hoe je steeds meer je authentieke zelf mag leren kennen.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• De drie grote liefdes in je leven: ieder voor een speciale reden

• Tweelingzielen: hun onvoorwaardelijke liefde, helende werking en zelfliefde

• Tweelingzielen: waarom de ontmoeting met je tweelingziel zo heftig kan zijn

• Zo kom je erachter of je met je soulmate, karmische relatie of tweelingziel bent

Het bericht Waarom karmische partners het ergste in elkaar naar boven halen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Het is de kunst om niet meteen te reageren en te onderzoeken wat er bij jou gebeurt.

Ons onbewuste systeem

Iedereen heeft te maken met triggers. We maken iets mee en we reageren daar lichamelijk en emotioneel heftig op. Hoe we reageren op gebeurtenissen heeft alles te maken met ons onbewuste systeem. Hoe komt het toch dat de een heftig reageert op een situatie, terwijl een ander er helemaal geen last van heeft?

Een deur naar zelfinzicht

Triggers geven ons veel informatie. Ze vertellen ons namelijk iets over onszelf. Vaak voelt het onaangenaam als je getriggerd wordt en je wilt misschien direct reageren. Maar het is de kunst om dit niet te doen en te onderzoeken wat er bij jou gebeurt. Je kunt een trigger zien als een deur naar meer zelfinzicht. Het is aan jou of je door de deur stapt en op onderzoek uitgaat. Als je het vanuit dit perspectief bekijkt, kun je dus heel dankbaar zijn voor de gebeurtenis of persoon die jou triggert.

Hoe reageer jij op triggers?

Triggers merk je vaak duidelijk op. Ze brengen een emotionele en fysieke reactie teweeg. Iemand zegt iets tegen jou en je voelt een schok in je hart, een stomp in je buik of een rilling over je hele lichaam. De uitwerking is bij iedere persoon uniek.

Vraag jezelf eens af: wat voel ik in mijn lichaam als ik getriggerd word? Je wilt misschien meteen reageren op de gebeurtenis. Je wilt jouw stem laten horen en voor jezelf opkomen. Een tegenovergestelde reactie is dat je jezelf verstopt en klein maakt. Als je de heftigheid van de emotie ervaart, kun je dit gebruiken om bewust aanwezig te zijn bij jezelf. Kun je het onaangename gevoel er simpelweg laten zijn?

Wist je dat je verslaafd kunt zijn aan getriggerd zijn? Zo kun je helen van deze verslaving

Een kans om te groeien

Het is mens eigen dat we weg willen van pijn. Het is dus niet altijd makkelijk om aanwezig te blijven bij het onaangename gevoel. Het kan gebeuren dat we uithalen naar de ander, naar de persoon die de trigger veroorzaakt heeft. Als we dit doen, missen we de kans op persoonlijke groei.

Natuurlijk geeft het leven jou weer nieuwe kansen, want zolang we de pijn in onszelf nog niet hebben opgelost, komt er onvermijdelijk vroeg of laat weer een vergelijkbare situatie op ons pad. Dit is niet om ons te straffen, maar om ons te dienen. Onze ziel heeft namelijk voor een specifieke blauwdruk gekozen en wil altijd groeien en evolueren. En dat kunnen we doen door moeilijke gebeurtenissen bewust te doorleven.

Zelfonderzoek: stilstaan bij innerlijke pijn

Een voorbeeld, zodat je een idee krijgt hoe jij een trigger in de diepte kunt onderzoeken én wat het jou oplevert om dit te doen. Stel je voor: integriteit is belangrijk voor jou. Je bent eerlijk en betrouwbaar. Op een bepaald moment loop je iemand tegen het lijf die onwaarheden verkondigt. Je weet zeker dat de persoon recht in je gezicht liegt. Er is in deze situatie ook nog sprake van onrechtvaardigheid.

Je voelt meteen dat er iets gebeurt in jouw lichaam en emoties. Op dat moment is het goed om een stap terug te doen en niet te reageren op de gebeurtenis. Dit is geen gemakkelijke opgave! Een trigger brengt een fysieke reactie met zich mee; het kan voelen alsof er een wervelstorm door je heen raast. Toch is het van belang om stil te staan en niet in actie te komen. Misschien lukt dit je niet meteen. Je bent dan bewust, maar nog onbekwaam. Het vraagt oefening om stil te staan bij de emoties die worden veroorzaakt. Zo maak je jezelf bewust bekwaam op dit gebied.

Of je nu wel of niet reageert op de trigger, het is altijd belangrijk om te reflecteren op de gebeurtenis. Stel jezelf de volgende vragen:

• Wat werd er in mij geraakt?
• Heeft deze pijn te maken met de huidige situatie of raakt dit iets uit mijn kindertijd?

Terug naar je kindertijd

Als je in staat bent om dieper te kijken, kom je er mogelijk achter dat je bang bent voor afwijzing. Je bent geneigd om mensen te pleasen en probeert alles keurig en correct te doen. Je hebt de neiging om niet voor jezelf op te komen en het de ander naar de zin te maken. De onzichtbare beweegreden hierachter is dat je mogelijke afwijzing niet kunt verdragen. Je wilt aardig en leuk gevonden worden.

Als we nog een stapje dieper kijken, kan het bijvoorbeeld zijn dat je als kind regelmatig bent afgewezen. Misschien waren je schoolresultaten niet goed genoeg of waren je ouders niet in staat om je voldoende bevestiging te geven. Of misschien was het veel subtieler. Met veel trots liet je een kunstwerk aan je vader zien en in zijn ogen zag je een afwezige blik.

Triggers verraden je persoonlijke waarden

Triggers vertellen je ook iets over jouw persoonlijke waarden. Wat is voor jou belangrijk in het leven? Het is heel handig om hierin inzicht te hebben. Het heeft te maken met waar jij voor staat. Enkele voorbeelden van persoonlijke waarden zijn: eerlijkheid, respect, rechtvaardigheid, begrip, idealisme, transparantie en levenslust.

Triggers hebben vaak betrekking op het ondermijnen van persoonlijke waarden die voor jou essentieel zijn. Eerlijkheid is bijvoorbeeld van wezenlijk belang voor jou. Wanneer je met iemand te maken krijgt die onwaarheden spreekt, triggert dit jou dus.

Jezelf beter leren kennen

Triggers zijn belangrijke momenten voor ons. Als je er op de juiste manier mee omgaat, kunnen ze jou dieper in contact brengen met jezelf. Zo leer je jezelf beter kennen. Wanneer we in staat zijn op deze manier naar triggers te kijken, kunnen we inzien dat het zinvolle gebeurtenissen zijn.

Er gaat niets verkeerd

Met de zes-stappen methode van Saskia Teppema leert je de trigger te herkennen en nog voor je reactie een andere keuze te maken. Vanaf dat moment zijn triggers niet langer een bron van frustratie, maar belangrijke lessen op weg naar rust, vrijheid en innerlijke vrede.

Bestel jouw exemplaar voor €23.99 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Tem je triggers: waarom je verslaafd kunt zijn aan getriggerd zijn (+ de eerste stap naar heling)

• Wijsheid van Eckhart Tolle over terugkerende problemen in relaties

• Wijsheid van Eckhart Tolle: zo vind je de beste oplossingen voor problemen

• Innerlijke kind & trauma: de zeven poorten naar genezing

Het bericht Wat emotionele triggers jou vertellen over je innerlijke pijn verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Als schuring de glans voorbij is

Als schuring de glans voorbij is en het schaafwonden worden, dan kun je er vanuit gaan dat je geraakt bent in een oud stuk van jezelf. Dit stuk van jezelf wil naar buiten komen, gezien worden en geïntegreerd worden. Je partner (of een andere aanjager) is er alleen om dit oude stuk te triggeren of te spiegelen. Het is aan jou om er wel of niet iets constructiefs mee te (willen) doen. Dat valt zeker niet mee en de weg naar buiten, naar het licht, is een weg met obstructies en valkuilen.

Vaak ben je in eerste instantie vooral geneigd om de getriggerde pijn te projecteren op de ander of op de situatie. Je denkt dat er geen probleem is als hij/zij zich anders gedraagt of als een bepaalde omstandigheid verandert. Je kunt een aanklager worden die de ander verwijt dat jij pijn ervaart of je kunt je slachtoffer voelen. In het uiterste geval vind je de ander ‘slecht’ en jezelf goed of andersom. Als je dit soort gedachten bij jezelf ontwaart, dan weet je dat je ego aan het woord is. Het ego vergelijkt altijd.

Bevriezen, vechten en vluchten

Met het voelen van oude pijn treden automatisch je overlevings- of copingmechanismen in werking. Er zijn grofweg drie manieren:

• Bevriezen: je verlamt, gaat in een hoekje zitten of wordt klein.
• Vechten: je maakt ruzie, wordt boos en gaat aan de ander trekken.
• Vluchten: je gaat uit je contact en trekt je letterlijk of figuurlijk terug.

Onze automatische reactie op pijn is over het algemeen een oude groef waar we in terecht komen en die ons linea recta terugvoert naar onze kindertijd en eerste pijnlijke ervaringen met liefde en verbinding.

Je geleerde omgang met pijn is destijds in je kinderjaren een uitstekende overleving geweest. Het was als een harnas waardoor je kon overleven. Je hebt het kind dat je was daarmee beschermt. In je volwassen jaren kan het echter een pantser worden waardoor een ander je moeilijk kan bereiken en waarin je zelf gevangen zit. Je beschermt het kind in jou als het ware nog steeds tegen de boze buitenwereld.

Je bent niet je pantser

Het pantser staat (letterlijk) voor je oerpijn en je omgang ermee en het kent verschillende gedaanten. Het wordt ook wel het pijnlichaam genoemd, of het is je schaduwkant of het is je duistere broeder of zuster. Je kunt er geheel door bevangen raken. Ook kun je je er volledig mee identificeren en zo ongewild een geliefde van je wegduwen of zelfs de liefde (laten) saboteren.

De kunst is om dit pijnlichaam in jezelf gewaar te worden. Dit kan door het perspectief van de toeschouwer toe te voegen en te zien dat dit pijnlichaam als een energie in je huist. Je bént het niet. Het perspectief van de toeschouwer kun je bereiken door meditatie of andere vormen van stilte en introspectie.

Het gekwetste kind

Door het te zien, maak je je los van de bevangenheid en je identificatie daarmee. Je zet er een volwassen toeschouwer naast. Je kunt nu de volledige verantwoordelijkheid nemen voor je eigen pijn (en je gekwetste kind).

Toen ik me weer van mijn eigen pijnlichaam bewust werd in een bepaalde situatie, kreeg ik een heldere droom die prachtig en tegelijkertijd verdrietig was. Ik droomde van twee jonge kinderen die met elkaar slaags waren geraakt en elkaar verwond hadden. Als volwassen toeschouwer in de droom kon ik het gevecht niet meer aanzien. Ik greep in door een van de twee kinderen op te pakken en tegen me aan te drukken. Toen ik het kind, dat erg ontdaan was, beter bekeek bleek ik het zelf te zijn.

Door je los te maken van de identificatie met je pantser ben je er nog niet. De uitdaging is vervolgens om de pijn (boosheid of verdriet) er te laten zijn zonder het te onderdrukken en tegelijkertijd zelf de verantwoordelijkheid te nemen voor het verzorgen van je wonden. Dit vraagt om een hoge mate van alertheid. Dat lukt zeker niet altijd.

Zelf voel ik het pijnlichaam als een energie (in de vorm van tintelingen of een soort razen) dat meestal in mijn buikgebied huist. Ik kijk ernaar, blijf erbij en ik zorg dat het mij of een ander niet beschadigt, dus ik hou het voor en bij mezelf. Ik heb ontdekt dat het dan meestal niet lang duurt eer het weer rustig in me wordt en ik heb ook gemerkt dat ik het met mijn gedachten wel of niet kan voeden en verder op kan jagen. Ook ontdekte ik dat als ik de boosheid of frustratie ongefilterd loslaat op mijn geliefde, dat de pijn dan eerder groter wordt dan kleiner.

Als je er na een aanvaring met je geliefde later achter komt dat je weer bevangen was door je pijn, dan is er niets verloren wanneer je alsnog de verantwoordelijkheid er voor neemt. Op deze manier kan schuren en schaven een weg zijn naar je vrijer voelen en naar een volwassen liefdesrelatie.

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen

Twee wereldberoemde therapeuten laten in dit prachtige boek zien hoe jullie de magie in de relatie kunnen terugkrijgen door middel van een aantal praktische stappen en hoe jullie de communicatie in de relatie kunnen verbeteren. Een fantastisch boek voor iedereen die behoefte heeft aan een intieme relatie waarin plaats is voor passie, liefde en romantiek.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• Hoe oude pijn doorwerkt in je liefdesrelatie: krijg inzicht in patronen

• Hoe visualiseren je kan helpen bij het loslaten van oude energieën uit het verleden

• Ruimte in je relatie: geef jij alleen of neem je ook?

Het bericht Hoe je partner je helpt bij het spiegelen van oude pijn en hoe je dit kunt helen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Je neemt beslissingen op basis van wat het verwonde deel van het kind in jou nodig heeft, in plaats van wat jij als volwassene nodig hebt.

Zware bagage uit je jeugd

Kinderen werden vroeger bij inheemse culturen op een bepaalde leeftijd ingewijd in de volwassenheid. Bij enkele hedendaagse inheemse culturen waarbij oude tradities intact zijn gebleven, gebeurt dit nog steeds. Een van de positieve uitkomsten van dit proces is dat kinderen de kans krijgen om alle lasten uit hun jeugd achter zich te laten, alle manieren waarop ze zijn verwond door hun ouders, leraren en andere autoriteitsfiguren in hun leven.

Door middel van rituelen door de ouderen in de gemeenschap, veranderen de kinderen op zo’n manier dat ze niet meer worden tegengehouden door wonden. Ze worden eraan herinnerd wat ze hier op aarde komen doen. Ze keren terug naar hun gemeenschap als volwassenen die kunnen communiceren met hun ouders en leden van de gemeenschap op basis van gelijkwaardigheid. Ze hoeven zich niet meer vast te houden aan conflicten of trauma uit het verleden. Wie niet zo’n inwijding krijgt, zeult vaak zware bagage uit z’n jeugd met zich mee.

Trauma: het gevoel dat je doodgaat

‘Het is niet gebruikelijk om ervan uit te gaan dat iemand een gelukkige en zorgeloze jeugd heeft gehad. Je jeugd is een lastige periode om te overleven. Want als er iets mis gaat, en normaal gesproken gaat er ook iets mis, dan verandert er iets in je als mens. Je gaat nog een groot deel van je leven last hebben van die tijd in je leven,’ schreef de geliefde kinderboekenschrijver Maurice Sendak. Je jeugd is een mysterieuze en prachtige tijd, maar het is ook een tijd waarin er veel verkeerd kan gaan (wat ook meestal gebeurt). Wat voor zorgeloze jeugd je ook hebt gehad, er is altijd een vorm van trauma. Dit komt met name doordat trauma bij een kind niet per se ontstaat na een catastrofale of extreme gebeurtenis.

Ik wil het verschil benadrukken tussen het soort trauma waarover ik het heb en PTSS*. Voor een kind voelt alles wat levensbedreigend is aan als traumatisch, of het nou écht in gevaar is of niet.

Situaties die kinderen als doodsbedreigingen zien:

• Als ze worden verwaarloosd.
• Als ze in de steek worden gelaten.
• Als ze worden afgezonderd van anderen.
• Als ze worden verbannen.
• Als er simpelweg niet van ze wordt gehouden.

Jezelf in de steek laten

Voor een kind dat afhankelijk is van volwassenen, kan het echt de dood betekenen om niet geliefd te worden of in de steek gelaten te worden. Als een kind dus gelooft dat zijn ouders, de autoriteit of de gemeenschap een van de bovenstaande dingen zal doen als het trouw blijft aan zijn ware zelf, komt het in actie om te overleven. Het kind doet iets wat misschien niet past bij zijn ware zelf of het handelt uit instinct. Op dat moment laat het kind een deel van zichzelf in de steek. Het leeft verder en ontwikkelt zich als mens. Het kind wordt steeds ouder, terwijl het deel in ’m dat de beslissing heeft genomen om te overleven, blijft vastzitten op de leeftijd toen de situatie zich voordeed. En dat deel neemt steeds opnieuw dezelfde beslissing.

Een negatief zelfbeeld

Een voorbeeld. Een jonge vrouw begint zich net comfortabel te voelen in haar eigen lichaam, met haar schoonheid en haar seksualiteit. Er is een groot dansfeest op school. Ze kan niet wachten om aan haar ouders te laten zien hoe ze eruitziet in haar nieuwe jurk vlak voordat ze vertrekt. Haar moeder zegt: ‘Je ziet er mooi uit… maar je lijkt overgewicht te hebben.’ Ze is er kapot van. Op dat moment leert ze dat je verraden en teleurgesteld wordt als je van je lichaam houdt of anderen toestaat van je lichaam te houden. Ze creëert een negatief beeld van zichzelf om zo zichzelf te beschermen. Niemand kan nu iets over haar zeggen wat erger is dan het beeld dat ze al van zichzelf heeft.

Als volwassene zitten er in haar een moeder die zich schaamt én een gewond kind. Ze merkt dat ze vastloopt als mensen zeggen haar aantrekkelijk te vinden; ze voelt wantrouwen. Of ze krijgt juist relaties met mensen die haar hetzelfde verhaal voeren dat ze als kind heeft geleerd. Hierdoor valt ze weer terug in dat moment waarop ze gewond raakte en blijft ze dat negatieve beeld van zichzelf vasthouden als bescherming.

Een geheim wapen

Als je geen manier vindt om voorgoed van deze gedragspatronen af te komen en om de niet verbonden delen van jezelf uit je jeugd terug te brengen in jouw volwassen zelf, dan blijven die delen in de steek gelaten. Uiteindelijk ligt daar de oorzaak van disfunctionerende gedragspatronen of chronische gezondheidsproblemen in je leven. Gelukkig beschikt jouw lichaam over een geheim wapen om je bewust te maken van die verlaten en in de steek gelaten delen van jezelf. Een manier om die delen van jezelf die je onbewust op een afstand houdt en die niet geliefd zijn, onder ogen te komen. De delen die vastzitten in oude verhalen waardoor je jezelf laat tegenhouden in het leven.

Terug naar dat ene moment

Zoals je misschien al hebt geraden, is het geheime wapen: de trigger. De vrouw uit het voorbeeld hierboven is nu begin dertig. Ze voelt zich opnieuw het diepbedroefde meisje nadat ze pijnlijk is afgewezen door iemand met wie ze close was. Dit keer lukt het haar om de trigger te herkennen. Terwijl er allerlei gevoelens in haar naar boven komen, voelt ze de drang om zich af te sluiten. Haar keel en buik verstrakken. Tijdens een van onze sessies probeert ze de oorsprong van het gevoel te vinden en treft een huilende vrouw aan die tegen haar zegt: ‘Ik word niet gezien of geliefd en de angst en het verdriet worden me te veel.’ Ze heeft dan door dat zij de vrouw is die geliefd wil worden. De vrouw laat haar zien wat er gebeurt met dit deel als ze zichzelf niet toestaat om liefde te krijgen.

Door te luisteren naar de vrouw en de gevoelens te doorgronden, komt er bij haar een herinnering naar boven: een lover voelde zich erg aangetrokken tot haar en behandelde haar lichaam op zo’n manier dat ze zich gezien voelde. Op dat moment voelt ze een hevige paniek – ze duwt de vrouw weg. Door het gevoel nog dieper te doorgronden, wordt ze weer naar dat oorspronkelijke moment gebracht: het moment waarop ze afgewezen werd door haar moeder. Ze kan nu opstaan voor het kind in haar, zoals haar moeder toen niet kon doen. Ze ziet haar kwetsbare, prachtige 14-jarige zelf en ze kan haar de liefde geven die ze zichzelf zo lang niet toegestaan heeft te voelen. Ze voelt de schaamte van haar moeder niet meer.

Zo herken je een trigger!

Op het moment dat je wordt getriggerd, voel je je meestal verschrikkelijk. Je wordt herinnerd aan de angst en de pijn uit je jeugd. Toen het voelde alsof je zou sterven als je niet de beslissing had genomen om te overleven op een andere manier. Je projecteert het verleden op je huidige realiteit, waardoor je de wereld om je heen niet duidelijk meer kunt zien. Je neemt beslissingen op basis van wat het verwonde deel van het kind in jou nodig heeft, in plaats van wat jij als volwassene nodig hebt. Maar als je jouw triggers doorhebt, kun je nieuwe beslissingen nemen, in plaats van terugvallen in oude gedragspatronen door je verleden te projecteren.

Zo weet je over het algemeen of je getriggerd wordt:

• Je raakt gestrest door of reageert overdreven op iets.
• Je verstijft of reageert niet voldoende.
• Je voelt je veel jonger dan je werkelijk bent.
• Je denkt obsessief veel na over iets wat al is gebeurd.
• Je roddelt over iemand in plaats van dat je diegene rechtstreeks aanspreekt.
• Je oordeelt slecht over iets of iemand (in plaats van dat je openstaat voor andere mogelijkheden).

Kansen om te helen

Het is een beetje tegenstrijdig, maar hoe meer je triggers uit de weg gaat of de gevoelens die erbij in je opkomen, hoe meer je tegengehouden wordt in het leven. En hoe pijnlijker de triggers en gevoelens worden. Je leven en je lichaam willen de verloren delen van jezelf terugbrengen. Als je die delen blijft negeren, worden ze gedwongen om jou op andere manieren aan ze te herinneren. Dit leidt vaak tot extreme situaties waarin je getriggerd wordt om iets te doen aan je fysieke of mentale problemen. Hoe bewuster je te werk gaat om jezelf bewust te maken van je triggers, hoe beter je ze kunt gebruiken om te helen, wat ook het doel is van je triggers. Dus ook al kan het heel onaangenaam zijn om getriggerd te worden, je krijgt wel de kans om de diepe pijn in jezelf te transformeren. Om de kracht in jezelf terug te vinden, waardoor je gelukkiger en vrijer kunt leven.

*Bij het soort jeugdtrauma waar ik het over heb, is het gebroken deel van jou als kind nog steeds in je. Bij PTSS is je ziel ziek. Iets wat kan gebeuren als je extreem getraumatiseerd bent, waarbij delen van je ziel zijn losgebroken en verdwaald zijn geraakt in de geestenwereld. Zo’n soort wond kan genezen worden door een sjamaan.

Radicale transformatie

Wanneer we lichter willen leven, moeten we aan de slag met de dingen die ons bezwaren. Maar hoe bevrijd je jezelf uit de greep van teleurstellende ervaringen? Hoe laat je oude pijn los? En durf je je eigen aandeel daarin onder ogen te zien? Tijdens het krachtige Deep Liberation Process, vol sjamanistische tools, laat Langston Kahn ons definitief afstand te doen van ingesleten patronen, triggers en overtuigingen.

Bestel jouw exemplaar voor €27.99 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• Triggers: ga je mee in emoties of kies je voor jezelf?

• Weerstand: hoe werkt een trigger op je emoties?

• Wandelen werkt helend: zo kun je een trauma verwerken

Het bericht Over jeugdtrauma: triggers nodigen jou uit om te helen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Je zult de lessen krijgen die jou groter, sterker en beter maken.

Triggers

Dit is een tijd waarin veel mensen triggers ervaren. Er hoeft maar iets te gebeuren en iemand staat al op zijn achterste. Het klinkt misschien gek, maar dit is wél wat er collectief moet gebeuren. We hebben allemaal met triggers te maken en de vraag is: hoe ga jij ermee om?

Je kunt meegaan in een emotie of je kunt het bij de ander laten. Dat is nou precies waar het om gaat: laat het bij de ander. Als je de emoties van een ander meeneemt, heb je uiteindelijk jezelf ermee. Het is belangrijk dat je inziet, dat we allemaal verantwoordelijk zijn voor onze eigen emoties. Elke keer dat jij je hier bewust van bent, zet je weer een stapje naar bewustzijn. En bij bewustwording hoort het proces van heling. We moeten hier allen doorheen, want ergens zitten nog oude overtuigingen vast die losgelaten mogen worden.

Sta in je kracht

Het is belangrijk dat je in je eigen kracht blijft staan. Blijf geloven waar je voor staat en waar je in gelooft. Aangezien we allemaal al overgegaan zijn naar de hogere frequenties van de aarde, de 5D-wereld, is het belangrijk om te zien waar jij nog de laatste restjes heling kunt gebruiken. Zonder oordeel, overtuiging of verwachting. Het is gewoon een proces waar je nu in zit. Als je er een oordeel over hebt, zet je jezelf weer vast. Je maakt er een overtuiging bij, die je vervolgens weer mag aanpakken. Het is alsof je in een herhaling van een oud programma zit.

This too shall pass… Besef dat alles precies gebeurt zoals het moet gebeuren. We mogen met de energie van het moment meegaan. Geen weerstand meer, maar mee met de flow. Het zal niet altijd meevallen, maar hebben we al niet genoeg voor onze kiezen gehad waarvan we in eerste instantie dachten dat we het niet aankonden? Het universum geeft jou niet zomaar lessen. Je hebt jouw zielenpad gekozen lang voordat je geboren werd. Je zult uiteindelijk de lessen krijgen die jou groter, sterker en beter maken.

Alles zal in balans komen, als je jezelf de tijd geeft en gunt. Het gaat erom dat je altijd voor jezelf blijft kiezen in liefde en beseft dat zelfliefde de sleutel tot het hele ascensie-proces is.

Kies voor jezelf

Blijf lief voor jezelf (en anderen): in je handelen, maar ook in je gedachten. Wees een voorbeeld voor jezelf en voor anderen. Je kunt alleen een verandering teweegbrengen in deze wereld als jij de balans wilt terugvinden. Heb vertrouwen in wat het leven je brengt en geef je eraan over. Het leven kan niet altijd over rozen gaan, maar jij kunt wel kiezen hoe je met alles omgaat. Heb vertrouwen in jezelf en het proces en weet dat er betere tijden aankomen. We zullen altijd onze lessen in het leven krijgen, maar je zult er steeds beter mee leren omgaan.

Jij bent goed, het is goed, alles is goed zoals het is en gaat precies zoals het moet gaan. De zon komt weer achter de wolk vandaan, want het is nooit de bedoeling geweest dat we een leven lang lijden. Blijf werken aan jezelf en word weer je eigen beste vriend(in). Maak gezonde keuzes voor jezelf, uit liefde voor jezelf, en doe die dingen waar je blij van wordt. Ga niet mee in het drama van mensen of situaties die jou op dit moment triggeren, want ook dit gaat weer voorbij.

Je kunt zelf kiezen: ga ik erin mee, blijf ik erin hangen? Of laat ik het los uit liefde voor mezelf? Creëer je eigen werkelijkheid in liefde en je zult vanzelf de verandering zien.

Er gaat niets verkeerd

Met de zes-stappen methode van Saskia Teppema leert je de trigger te herkennen en nog voor je reactie een andere keuze te maken. Vanaf dat moment zijn triggers niet langer een bron van frustratie, maar belangrijke lessen op weg naar rust, vrijheid en innerlijke vrede.

Bestel jouw exemplaar voor €23.99 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Diana Douma:

• Dark night of the soul: ga door de weerstand heen en heel jezelf

• Waarom blijven dezelfde levenslessen terugkomen in je leven?

• Om uit je pijn te komen: zo ga er doorheen en doorleef je je emoties

Het bericht Triggers: ga je mee in emoties of kies je voor jezelf? verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Wanneer accepteer jij jezelf nu eens volledig: de lichte én de donkere delen?

Collectieve onrust

De laatste tijd komt er veel weerstand naar boven in het collectief. Velen van ons voelen de onrust opborrelen. De komende weken komt er steeds meer naar de oppervlakte, omdat het een opbouw van energie is. Alle ‘negatieve’ gevoelens en emoties die we niet willen voelen, worden zichtbaar: pijn, ongemak, verdriet en boosheid, frustratie, angsten en weerstand. Dit is juist een mooie gelegenheid om er ‘vanaf te komen’.

Vaak willen we bepaalde emoties en gevoelens niet doorvoelen; we doen alles om eronderuit te komen. Maar zo zichtbaar als ze de komende tijd worden, zo onvermijdelijk zullen ze zijn. En dit is helemaal niet erg, want ze mogen er zijn.

Burn-out en ziek

We gaan collectief door een dark night of the soul. Dit voelen we allemaal in ons systeem, de een wat meer dan de ander. Sommigen zijn gevoeliger of hebben bepaalde emotionele kwesties lang weggestopt. Hoe langer je ermee rondloopt, hoe moeilijker jij het voor jezelf maakt. Het resultaat kan zijn dat je ziek wordt, overspannen raakt, een burn-out krijgt of volledig uit balans raakt.

Ik zie het vaak gebeuren in mijn praktijk: mensen die weglopen voor de processen waar ze doorheen mogen. Vaak doen ze er alles aan om ze te vermijden. Hierdoor komen ze vast te zitten. Het stroomt niet meer in hun leven, alles zit tegen. Je blijft in deze vicieuze cirkel als je blijft vluchten voor jezelf, je processen en de weerstand waar je doorheen mag gaan.

Het lichtje gaat uit

Steeds meer mensen voelen dat hun lichtje uitgaat. Ze weten niet hoe ze met zichzelf en met alles wat hen overweldigt, mogen omgaan. Uiteindelijk draait het om dit: alles aankijken en doorvoelen. Niet wegvluchten in werk, sport, drank, drugs, seks, games, relaties, en ga zo maar door. Het gaat erom dat je leert voelen wat er door je heengaat en je terugkomt in je lijf. Alleen zo kun je helen en weer in balans komen. Ik weet hoe moeilijk het is. We zijn geprogrammeerd om het anders te doen en weten vaak niet eens hoe we het kunnen aanpakken.

Ook bij mij gaat het lichtje soms uit. Ik geef dan teveel van mezelf weg, waardoor mijn systeem overprikkeld raakt en ik volledig ‘uit’ ga. Op dat moment komen er sombere gedachten om de hoek kijken. Als ik in de weerstand ga, wordt het alleen nog maar erger. En voor ik het weet, zit ik in een vicieuze cirkel. Ook ik moet bewust momenten creëren waarop ik rust neem, mijn gevoelens voel en in overgave ga.

Zodra ik over mijn grenzen ga, raak ik uitgeput, krijg ik sombere gedachten en ben ik volledig de weg kwijt. Ik schiet in mijn hoofd en luister dus niet naar mijn lijf en gevoel. Het vertrouwen is dan even verdwenen. Het is dus heel belangrijk om altijd te blijven voelen, zodat jij jezelf niet kwijtraakt. Zodat je lichaam niet in de weerstand gaat, omdat jij jezelf negeert.

Het innerlijke kind

Op dit soort momenten wil ons ‘innerlijke kind’ gehoord worden. Zolang jij en ik onszelf, en dus het innerlijke kind in ons, negeren, zullen onze lichaam en geest alleen maar meer tegenwerken. En je innerlijke kind kan niet helen, omdat jij reageert vanuit oude patronen en weer hard bent voor jezelf.

Het innerlijke kind heeft soms veel wonden opgelopen en kan tot op latere leeftijd nog veel pijn en trauma’s naar boven brengen. En zolang we in oude patronen vallen, komt hier weer een laag pijn, verdriet of boosheid bovenop. Die mag je vervolgens weer helen. Zo blijf je rondjes draaien en komt de heling niet op gang. Zolang jij je innerlijke kind niet heelt, blijf je tegen pijnlijke stukken aan lopen en je ongelukkig voelen. Het innerlijke kind wil gehoord, gezien en gevoeld worden!

Oefening in voelen

Dus: wanneer aanvaard jij jezelf volledig? Wanneer ga je met jezelf zitten en voel je de pijn en verdriet die opkomen? Wanneer accepteer jij jezelf nu eens volledig: de lichte en vooral de donkere delen? Wanneer ga je door de weerstand heen en voel je wat die met je doet? Waarom heb je weerstand? Waar komt die vandaan? Heb je weleens bewust je weerstand gevoeld? Uit die zich in fysieke pijn of zorgen? Komen er gedachten of emoties en gevoelens omhoog?

Ga eens op onderzoek en sta jezelf toe er helemaal te zijn. Doe dit als je op bed ligt of in meditatie zit. Scan je lichaam en voel waar je weerstand of pijn zit. Gaat de energie naar je hoofd of heb je ergens kramp? Voel wat het jou wil vertellen of wil laten zien. Voel de emoties en gevoelens die erbij komen en kijk daarna of de pijn, kramp of energie van vorm verandert. Ga elke keer weer terug naar dat deel van je lichaam dat aandacht vraagt en blijf deze vragen stellen. Je lichaam wil gevoeld worden!

Uit je hoofd, in je lichaam

Hoe vaker je deze ‘oefening’ doet en je lichaam aandacht geeft, hoe zachter het wordt en hoe meer jij jezelf heelt. Ga regelmatig met je ademhaling naar je onderbuik en voel wat het met je systeem doet. Vooral als je veel piekert en in je hoofd zit. Je zult steeds beter kunnen luisteren naar je lichaam en de signalen die het afgeeft. De kleine en grote pijntjes! Ze bestaan uit opgeslagen emoties en gevoelens, die gezien, gevoeld en gehoord willen worden. Zodat ze geheeld en losgelaten kunnen worden. Dan krijg je meer rust in jezelf en in jouw systeem.

In je lichaam en uit je hoofd. Jij kunt je hele lichaam reguleren, sturen, helen en tot rust brengen – je hoeft er alleen maar naar te luisteren! Keer op keer naar binnen keren en voelen. Soms komen er géén gedachten, beelden, emoties of gevoelens omhoog, en dat is oké. Door alleen maar te voelen gebeurt er al zoveel in je systeem en komt er nog meer verzachting.

Hoe meer verzachting in je systeem, hoe meer verzachting in jezelf. Hoe meer je hart (weer) opengaat en jij je intuïtie kunt volgen, hoe meer vertrouwen je hebt. Je zit niet meer zo vaak in je hoofd en laat angsten eerder los. Je zult dus meer rust en harmonie ervaren. En bovenal: je heelt je innerlijke kind. Oude emoties, pijnen, verdriet, boosheid, het kan allemaal omhoogkomen en je systeem willen verlaten.

Aandacht voor triggers

Hetzelfde geldt voor triggers. Voel je dat jij ergens door getriggerd wordt? Ga dan voelen wat het met je doet. Waar in je systeem voel je het? Wat doet het met je? Welke emoties komen er omhoog? Waar voel je weerstand? Als je moeite hebt om je te concentreren, ga dan met je ademhaling naar je onderbuik. Doe dit enkele keren, totdat je ervaart dat je écht in je lijf zit. Nu is het makkelijker om te voelen waar de weerstand zit. Je kunt ook naar de weerstand toe ademen, zodat het verzacht en loskomt.

Laat alles er zijn – ook ‘ongewenste’ emoties of gevoelens. Ze willen alleen maar gehoord worden. Je kunt je handen op de plekken leggen waar je weerstand voelt, zodat je focus daar blijft. Ook hebben ze een helende werking. Probeer het maar uit! Je zult zien dat naarmate je het vaker doet, je de helende warmte en energie door je handen voelt vloeien. We zijn van nature helers – alleen zijn we het vergeten. Je kunt jezelf helen en je zelfhelend vermogen weer op gang brengen. De in dit artikel beschreven tools kunnen je heel ver brengen.

Het mysterie van de donkere maan

Aan de hand van rebelse godinnen als Medusa en Lilith komt de krachtige, vrouwelijke symboliek van de maan tot uitdrukking. Je wordt uitgenodigd met je schaduwkanten aan het werk te gaan, om vervolgens sterker tevoorschijn te komen.

Bestel jouw exemplaar voor €27.99 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen over de donkere maanfase van Demetra George:

• Onderdrukte pijn helen: waarom het belangrijk is de donkere godin en je schaduwkanten te omarmen

• Het doel van de donkere (zware) fases in het leven: terugtrekken en herstellen

• Donkere maan & genezende krachten: dit leer je van de donkere maanfase

• Astroloog over de huidige tijd: de donkere maanfase leidt naar licht en transformatie

Het bericht Dark night of the soul: ga door de weerstand heen en heel jezelf verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Dit is meer dan alleen sympathie of empathie, we kunnen onszelf uit ons eigen lichaam plukken, onszelf in het midden van het bestaan van iemand anders gooien en weten hoe het is om diegene te zijn. Mededogen is onze superkracht.

Geen grenzen

Maar als je te werk gaat als een ‘onbewuste empaat’ (iemand die nog niet weet dat hij of zij een empaat is), dan kan je superkracht eerder je kryptoniet zijn. Voor veel mensen betekent dat dat ze last hebben gehad van codependentie (medeafhankelijkheid) in het verleden of misschien nu nog steeds, zonder het vooruitzicht op gezonde grenzen. Op dat moment begrijp je niet waar jij eindigt en waar de ander begint. Daarom is het praktisch onmogelijk om te onderscheiden wat wel of niet van jou is.

Het ligt waarschijnlijk wel voor de hand dat wanneer je goed bent in verbinding leggen met anderen en hun emoties in je opnemen, waarbij je je dus verantwoordelijk voelt voor iets wat niet van jou is, je niet eens het woord g-r-e-n-z-e-n kunt spellen. Het is de vloek die gepaard gaat met het bestaan als empaat, en ik heb nog nooit een gevoelige ziel ontmoet die het niet zwaar te verduren heeft gehad in een leven zonder grenzen.

Pleaser

Dus wat bedoel ik precies met grenzen? Twee hele belangrijke dingen in het stellen van grenzen: het vermogen om nee te zeggen en te vragen om iets wat je nodig hebt. Als je niet weet waar de grens ligt tussen wie je bent (inclusief wat je wilt, leuk vindt en belangrijk vindt) en wie de ander is (inclusief wat hij of zij wil, leuk vindt en belangrijk vindt), dan is de kans groot dat je de wensen van de ander overneemt. Als je zo diep erin zit, dan heb je waarschijnlijk niet eens door wat er gebeurt. Klinkt er iets bekend van de onderstaande voorbeelden?

• ‘Ik zou graag met je gaan vissen dit weekend.’ (Ik haat vissen.)
• ‘Ja, laten we gaan trouwen!’ (Ik heb meer tijd nodig om te beslissen en wil dit niet overhaasten, maar ik voel hoeveel dit voor je betekent, dus ik zeg ja.)
• ‘Natuurlijk kan ik vanavond op je kinderen passen.’ (Ik heb drie projecten die ik af moet hebben voor morgen.)
• ‘Seks klinkt geweldig!’ (Ik heb een migraine en heb de laatste twee nachten niet goed geslapen, waardoor ik echt mijn rust nodig heb.)
• ‘Het spijt me zo. Het is mijn schuld. Ik wilde je niet van streek maken.’ (Je gedroeg je als een klootzak en ik wil je daar echt op wijzen, maar ik hou mijn mond en laat je geloven dat je gelijk hebt, want het is niet de moeite waard om voor mezelf op te komen.)

Ik kan veel meer voorbeelden geven, maar ik neem aan dat je het idee snapt. Tientallen jaren heb ik me zo gedragen, dus ik weet hoe het is om je zo over te geven aan andermans verwachtingen, overtuigingen, verlangens en dromen. Bijna mijn hele leven ben ik zeer afhankelijk geweest en er is geen twijfel over mogelijk dat ik een people pleaser was. Maar onthoud… er is altijd hoop.

Acceptatie

De eerste stap die je moet zetten om je leven op wat voor manier dan ook te veranderen, is door het probleem te accepteren. Je moet toegeven dat je niet weet hoe je gezonde grenzen moet stellen. Dan moet je nog de volgende dingen doen:

• Leren je triggers herkennen (welke dingen zorgen ervoor dat je terugvalt op codependentie of je grenzen negeert?)
• De tijd nemen om te kijken wat voor jou werkt in bepaalde situaties (in plaats van toegeven aan de druk die je voelt om onmiddellijk een beslissing te nemen of om voor een bepaalde beslissing te gaan) en ook moedig genoeg zijn om dat te zeggen.

Ik wou dat ik je kon vertellen dat het gemakkelijk is en je binnen een dag je leven hebt omgegooid, maar het kost soms wel tientallen jaren om van ongezonde gewoontes die je al jarenlang hebt af te komen en een nieuwe manier van leven op te pakken. Maar het is het zo waard. En noodzakelijk.

Identificeren van je triggers

Laten we dus iets dieper ingaan op deze drie stappen. Wat bedoel ik met het identificeren van je triggers? Nou, vraag jezelf het volgende af: wie is de persoon waar je geen nee tegen kunt zeggen? Je kinderen, echtgenoot, je baas of je moeder? Meerdere mensen misschien? Onder welke omstandigheden geef je onmiddellijk toe of zeg je ja tegen wat de ander wil? Als je geen nee kunt zeggen, krijg je daarna vaak spijt, schaam je je of voel je een wrok tegenover de ander. Sommigen ervaren deze gevoelens bewust en bij anderen zitten deze gevoelens zo diep begraven dat ze die niet bewust meemaken.

Als je van jezelf weet bij wie of in welke situatie je vaak toegeeft, ook al wil je dat niet, dan petje af! Of je het nou meteen doorhebt terwijl het gebeurt of pas uren of dagen later, je hebt vooruitgang geboekt! Op dat moment kun je doorgaan naar de volgende stap.

Antwoord geven

Haal diep adem… en neem rustig de tijd. Als je geconfronteerd wordt met iets waarop je geen nee kunt zeggen, bedenk dan dat je niet meteen een antwoord hoeft te geven! Echt waar! Het is oké. De wereld zal niet ontploffen als je niet meteen antwoordt. (Het kostte mij een hoop jaren om hierachter te komen.) Door jezelf wat tijd te gunnen, geef je jezelf de kans om je te focussen, je af te zonderen van de invloed van een ander en om eens goed na te denken over wat je echt wilt. Het is volkomen acceptabel om iets te zeggen in de trant van:

• ‘Ik heb wat tijd nodig om erover na te denken, wanneer moet ik je uiterlijk een antwoord geven?’
• ‘Eerst wil ik mijn agenda raadplegen voordat ik daarop antwoord geef.’
• ‘Ik voel me op dit moment overweldigd, ik kom erop terug als ik weer helder kan nadenken.’

Ik zal je een geheim vertellen… Als je al ja hebt gezegd en jezelf pas dagen later daarop betrapt, onthoud dan dat je ook nee kunt zeggen nadat je ja hebt gezegd! Het is natuurlijk niet fijn om terug te komen op je antwoord, maar je kunt zoiets absoluut doen (zelfs al ben je volwassen en dat is ook helemaal niet kinderachtig). Op de volgende manieren kun je nee zeggen nadat je al ja hebt gezegd:

• ‘Het spijt me, ik heb ja gezegd tegen je verzoek, maar nu ik erover nagedacht hebt, realiseer ik me dat ik je niet kan helpen (of) dat ik geen tijd heb (of) dat je dit heel graag wilt en ik wil je niet teleurstellen.’
• ‘Ik heb twee uur de tijd om je te helpen met____, maar ik heb geen tijd om alles te doen wat je van me vraagt.’
• ‘Ik heb in mijn agenda gekeken en kwam er toen achter dat ik al plannen heb. Kunnen we een nieuwe afspraak maken voor ____?’

Mocht je deze voorbeelden trouwens handig vinden, in mijn boek Ben ik een empaat? ga ik nog dieper in op dit onderwerp.

Ten slotte, als je eenmaal de situatie herkent die een trigger voor je is en je de tijd neemt om achter je ware gevoelens te komen, hoef je die alleen nog maar hardop uit te spreken. Voor sommigen kan dit angstaanjagend zijn. Als je op zo’n moment helemaal bevriest, dan raad ik je aan om te oefenen in wat onschuldige situaties waarin je niemand kwaad kunt maken. Dingen die niet veel gevolgen hebben als je er nee tegen zegt. Bijvoorbeeld:

• ‘Wil je nog wat hebben?’ – ‘Nee, dank je. Ik zit vol.’
• ‘Wil je tv-kijken?’ – ‘Nee, maar ik vind het niet erg als jij dat doet. Ik ga dan wat lezen.’
• ‘Wil je na het werk met ons mee om wat te drinken?’ – ‘Ik waardeer het dat je me meevraagt en dat lijkt me ook leuk, maar ik heb vanavond wat tijd alleen nodig.’

Onthoud dat dit ook allemaal niet in één keer lukt. Als je leert grenzen te stellen, dan kom je van gewoontes af die waarschijnlijk tientallen jaren ingebakken zaten. Wees voorzichtig met jezelf en geef jezelf toestemming om te experimenteren, fouten te maken en om zelfs het risico te nemen dat je iemand boos maakt. Het is een radicale manier van self-care om grenzen te stellen. Vergeet vooral niet om al die compassie, je superkracht, op jezelf te gebruiken!

Boekentip: Ben ik een empaat?

Empaten zijn gevoelig voor de energieën en emoties van anderen, beschikken over een zesde zintuig en ervaren diepe spirituele verbondenheid met mensen en dieren. Dit kan overweldigend zijn en ervoor zorgen dat ze zichzelf totaal verliezen. Maar het zijn juist ook deze eigenschappen die de wereld nu zo hard nodig heeft. Met deze praktische gids geeft Red Feather empaten alle tools in handen om zichzelf te versterken en zo hun rol in de ontwikkeling van de mensheid te kunnen omarmen.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• Ben je extreem gevoelig voor de emoties en energieën van anderen? Misschien ben je een empaat

• Ben je snel overprikkeld? Zo verlaag je je energetische zwaartepunt

• Wat gebeurt er op energetisch niveau als je grenzen trekt voor jezelf?

• Waarom je als pleaser moeite hebt met grenzen en hoe je ze leert aanvoelen

Het bericht Ben jij een empaat? Dit is de reden waarom het zo belangrijk is om grenzen te stellen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Hoe ontstaat een mechanisme?

Als kind ben je enorm afhankelijk van je omgeving, van de mensen die voor je zorgen en als het goed is, opvoeden, beschermen en begeleiden. Je bent als klein, jong mensje absoluut niet in staat om iets te veranderen aan deze gebeurtenissen of aan de omstandigheden waaronder ze plaatsvinden, volkomen afhankelijk als je bent van de volwassenen die jou omringen. Je natuurlijke drang naar liefde, aandacht en goedkeuring eist dat je onbewust delen van jezelf opgeeft; als kind ga jij je aanpassen en voldoen aan de wensen en eisen uit de omgeving. Met dit aanpassen verlies je een deel van je oorspronkelijke zelf.

Of je gaat er tegenin schreeuwen, je afzetten, niet luisteren, opstandig gedrag vertonen. Je gaat negatieve aandacht vragen en wordt het ‘lastige kind’, met alle gevolgen van dien. Als kind word je in beide omstandigheden niet gezien of gehoord. In het ergste geval loop je als kind emotionele of fysieke trauma’s op. Je wordt innerlijk gekrenkt en gekwetst en je kunt een fundamenteel gevoel van onveiligheid, eenzaamheid en verlatenheid ervaren.

Omdat je als kind deze gevoelens, die niet erkend of gezien worden, moeilijk kunt hanteren treedt er automatisch bij ieder mens een overlevings- of beschermingsmechanisme in werking; de verbinding met je ware gevoel vernauwt of sluit zich. Ieder mens ontwikkelt een manier om zich staande te houden in bepaalde situaties. Simpelweg omdat je als kind niet in staat bent uit de situatie te stappen.

Met welk doel ontwikkel je een mechanisme?

Een mechanisme is bedoeld om jou te beschermen tegen heftige of niet-erkende emoties en/of gevoelens, zodat je de werkelijkheid als minder dreigend of onveilig gaat ervaren. Dit kunnen kleine of grote gebeurtenissen zijn, moeilijke of minder moeilijke situaties. Belangrijk is dat je beseft dat het moeilijke of lastige situaties waren voor jou, hoe onbeduidend die situaties of gebeurtenissen ook voor een ander kunnen zijn.

Ieder mens maakt een eigen interpretatie van de werkelijkheid. Wat door de een als bedreigend of onveilig wordt ervaren, kan voor een ander een totaal andere betekenis of gevoelswaarde hebben. We kijken immers allemaal met onze eigen bril naar de wereld. Dat betekent dat jij recht hebt op jouw beleving van de werkelijkheid, op jouw beleving van de wereld en op alle emoties en gevoelens die daar bij horen. Hoe vreemd die voor een ander ook kunnen zijn! Het is ontzettend belangrijk om jouw gevoelens serieus te nemen.

Hoe wordt de rode knop sterker?

Jouw mechanisme noemen we: de rode knop. De rode knop bevat altijd en bij iedereen de volgende drie kernelementen: angst, controle en niet willen voelen. En hoe vaker angst, controle en niet willen voelen de boel overnemen, hoe sterker jij jouw rode knop maakt. Want alles wat je aandacht geeft, groeit. Het is een vicieuze cirkel en deze cirkel gaat zich steeds verder vernauwen. Het is wederom heel logisch en heel simpel. De rode knop maakt jouw innerlijke wereld langzaam maar zeker steeds kleiner, waardoor je steeds verder van je gevoel af komt te staan. Je gehele gevoelssysteem wordt steeds vlakker.

Elke rode knop bevat dus drie kernelementen. Deze rode knop kan er op mentaal, fysiek, emotioneel en gedragsniveau anders uitzien, maar de kernelementen angst, controle en niet willen voelen, zijn altijd aanwezig. En dat heeft een reden, want als je contact met bepaalde gevoelens maakt, kan er

van alles gebeuren en kun je het gevoel niet meer opzijschuiven. Misschien komen er herinneringen of emoties naar boven. Emoties die niet in het ‘hier en nu’, niet bij de huidige situatie horen. Emoties die al (te) lang zijn weggestopt.

Hoe ziet jouw rode knop op mentaal niveau (de kracht van je geest) eruit?

Voel en kijk jij in welke uitingsvormen, gevoel of gedrag jij jezelf herkent. Bij de een zal deze sterker zijn dan bij de ander, afhankelijk van wat je hebt meegemaakt en van de manier waarop je de rode knop voeding geeft. Neem de tijd. Dit is een belangrijk stuk. Vraag ook eens aan je partner of iemand die dichtbij je staat welke rode knop hij/zij herkent in jou.

Kijk en voel of jij jezelf herkent in een of meer onderstaande afweer- of beschermingsmechanismen die zich op mentaal niveau afspelen. In totaal zijn er elf afweer- of beschermingsmechanismen, maar wij delen er zeven.

Bagatelliseren

‘Er zijn wel ergere dingen’: je hebt de neiging om zaken af te zwakken, om van iets ergs een kleinigheid te maken. Om ‘wat het dan ook is’ onbeduidender voor te stellen dan het in werkelijkheid is.

Rationaliseren

‘Ja, maar…’: je gaat vooral in je hoofd zitten. Vanuit je hoofd ga je allerlei verklaringen aandragen voor een bepaald gedrag of een bepaalde situatie. Met als doel verwarrende of moeilijke gevoelens te vermijden. Het is vooral veel ‘bla, bla, bla’ en veel ‘ja, maar…’.

Somatiseren

Bijvoorbeeld spanningshoofdpijn: je verplaatst psychische of emotionele problemen naar het ervaren van fysieke kwalen. Uit medisch onderzoek blijkt dan veelal dat je lijf en zijn functies gezond zijn.

Opstapelen

‘Je staat op klappen’: je negeert je emoties en daarmee stapel je emotie op emotie. Mogelijk raakt je hele lichaam verkrampt of krijg je zelfs een burn-out. Je emoties worden niet minder, maar nemen toe, waardoor jij jezelf als een tikkende tijdbom gaat voelen.

Dwanggedachten

Je krijgt heftige beelden, verontrustende gedachten of steeds terugkomende impulsen die je als vervelend, storend en vooral zinloos ervaart.

Moeten

Je gedrag wordt bepaald door alles wat je van jezelf ‘moet’. Je gebruikt het woord ‘moeten’ in bijna elke zin. Je dwingt jezelf om steeds maar door te gaan. Het voelt alsof je geen keuze hebt. Je zou wel anders willen, maar je baas, je vriendin, je partner…

Verdringen

‘Er is geen probleem’ of ‘Waar heb je het over?’: je bent niet in staat om je moeilijke situaties en daarmee gepaard gaande gevoelens, wensen, gedachten etc. te herinneren. Verdringing kost over het algemeen veel energie en kan enorm vermoeiend zijn.

Belangrijk is dat jij je bewust gaat worden van het feit dat je een mechanisme hebt. En dat jij dit mechanisme volledig gaat herkennen en erkennen. Maar onthoud goed: je bént niet je mechanisme. Je bent veel meer dan dat!

Geschreven door: Jose van den Diepstraten en Nathalie van Spall

Waarom doe ik zo?

Tem je triggers en begrijp je impulsieve reacties beter met de inzichten die Robert Jackman in ‘Waarom doe ik zo?’ geeft.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Het bericht Emotionele zelfbescherming: krijg inzicht in jouw overlevingsmechanisme verscheen eerst op Inspirerend Leven.