Iemand die echt bij je hoort accepteert je zoals je bent.

Hoe weet je of iemand in je leven hoort te zijn?

Tweelingziel, de liefde van je leven, soulmate of niet? Misschien twijfel je nog. Hoe weet je of iemand voorbestemd is om in jouw leven te zijn, op welke manier dan ook? De beste manier om dat te bepalen, is met je gevoel.

Stel deze belangrijke vragen aan jezelf:

• Kan ik mezelf zijn en blijven?
• Kan ik groeien met deze liefde?
• Als ik aan deze liefde denk, zijn dit dan echt emoties of is het afhankelijkheid?
• Voel ik me goed wanneer ik me met deze liefde verbind?
• Deelt deze liefde mijn waarden en normen?
• Geeft deze liefde me meer energie dan het me kost?

Als het antwoord ‘nee’ is op een van deze vragen, is deze liefde niet voorbestemd om in je leven te zijn. Als dat wel zo is, zijn bovenstaande zaken vanzelfsprekend. Maar wanneer je iemand in je leven hebt die jou steeds wil veranderen, je nooit accepteert zoals je bent en niet het beste in je naar boven haalt, is het geen ‘blijvertje’.

Iemand die echt bij je hoort accepteert je zoals je bent. Die zal je zelfs helpen en uitdagen om nog meer van je ware liefdevolle zelf te worden. Ware liefde zal de best mogelijke versie van jezelf naar boven halen. Dit is een van de beste manieren om de diepte van je gevoelens te testen en om te weten of je liefdesverbinding echt of nep is.

Fragment uit: Tweelingzielliefde

Tweelingzielliefde

Tweelingzielliefde van Mjon van Oers is dé gids om je tweelingziel te herkennen.

Bestel jouw exemplaar voor €23.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Mjon van Oers:

• Tweelingzielen: alles over de dynamiek & hoe je de band kunt harmoniseren
• Hoe je trillingsfrequentie en je liefdesleven elkaar beïnvloeden
• Ware liefde versus narcistische liefde: hoe kun je dit onderscheiden van elkaar?

Het bericht Hoe weet je of iemand voorbestemd is om in jouw leven te zijn? verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Wat heb jij nodig om je veilig en verbonden te voelen? 

Wat is een hechtingsstijl?

Je hechtingsstijl ontwikkelt zich in de eerste jaren van je leven, op basis van hoe jouw ouders/verzorgers reageerden op jouw behoeften. Voelde je je gezien, veilig en gesteund? Of juist afgewezen, onbegrepen of onzeker? Die vroege ervaringen vormen een blauwdruk voor hoe jij later:

• Liefde ervaart
• Vertrouwen opbouwt
• Omgaat met afstand en nabijheid

Lees meer over de hechtingsstijlen en hoe ze ontstaan in dit artikel.

De vier hechtingsstijlen

1. Veilige hechting

Mensen met een veilige hechtingsstijl voelen zich comfortabel met intimiteit én zelfstandigheid.

Kenmerken:

• Je durft je open te stellen
• Je vertrouwt anderen relatief makkelijk
• Je kunt goed communiceren over gevoelens
• Je voelt je oké zowel samen als alleen

Reflectievragen:

• Voel ik me op mijn gemak in relaties?
• Kan ik mijn behoeften duidelijk uitspreken?
• Vertrouw ik erop dat anderen er voor me zijn?

2. Angstige hechting

Bij een angstige hechtingsstijl is er vaak een sterke behoefte aan nabijheid, gecombineerd met angst om verlaten te worden. De verbinding met de ander voelt essentieel, maar tegelijkertijd ook kwetsbaar en onzeker.

Dieperliggende dynamiek:
Onder deze stijl ligt vaak een diepe angst om niet genoeg te zijn of om liefde te verliezen. Je zenuwstelsel staat als het ware continu “aan”, voortdurend alert op signalen van afwijzing of afstand.

Kenmerken:

• Je zoekt veel bevestiging
• Je bent gevoelig voor afwijzing
• Je piekert snel over relaties
• Je voelt je afhankelijk van de ander

Reflectievragen:

• Heb ik vaak behoefte aan geruststelling?
• Ben ik bang dat mijn partner me verlaat?
• Analyseer ik berichten of gedrag van anderen overmatig?

3. Vermijdende hechting

Mensen met een vermijdende stijl houden vaak emotionele afstand om zichzelf te beschermen. Vaak hebben ze (bewust of onbewust) geleerd dat het veiliger is om op zichzelf te vertrouwen dan op anderen.

Dieperliggende dynamiek:
Onder de behoefte aan onafhankelijkheid zit vaak een angst om gekwetst, afgewezen of opgeslokt te worden in een relatie. Door afstand te houden behoud je controle en voorkom je kwetsbaarheid.

Kenmerken:

• Je hecht veel waarde aan onafhankelijkheid
• Je vindt het lastig om je kwetsbaar op te stellen
• Je trekt je terug bij conflict of emotionele intensiteit
• Je hebt moeite met afhankelijkheid (van jezelf of anderen)

Reflectievragen:

• Vind ik het moeilijk om mijn gevoelens te delen?
• Trek ik me terug als iemand te dichtbij komt?
• Voel ik me snel benauwd in relaties?

4. Gedesorganiseerde hechting

Deze stijl is een combinatie van angst en vermijding. Je verlangt naar verbinding, maar ervaart ook angst daarvoor. Dit kan leiden tot tegenstrijdig gedrag in relaties: tegelijkertijd aantrekken en afstoten.

Dieperliggende dynamiek:
Vaak ligt een geschiedenis van onvoorspelbare of verwarrende hechtingservaringen ten grondslag. Je hebt geleerd dat nabijheid zowel troost als pijn kan brengen waardoor je emoties en gedrag soms onvoorspelbaar zijn.

Kenmerken:

• Je wisselt tussen aantrekken en afstoten
• Je ervaart innerlijke tegenstrijdigheid in relaties
• Je hebt moeite met vertrouwen
• Je kunt intense emoties ervaren

Reflectievragen:

• Wil ik nabijheid, maar raak ik ook snel overweldigd?
• Reageer ik soms tegenstrijdig in relaties?
• Voel ik me onveilig, zelfs als iemand dichtbij komt?

Hoe herken je jouw hechtingsstijl?

Neem even de tijd om stil te staan bij je antwoorden op de vragen hierboven. Je hoeft niet perfect in één categorie te passen. Veel mensen herkennen zich in meerdere stijlen. Toch is er vaak één patroon dat dominant is. Door de vragen van de quiz te beantwoorden ontdek je welke bij jou dominant is.

Lees meer over de hechtingsstijlen in dit artikel.

Hechtingsstijl Quiz: ontdek jouw patroon in relaties

Beantwoord de volgende 7 vragen zo eerlijk mogelijk. Kies per vraag het antwoord dat het beste bij jou past.

Score per antwoord:

• A = 3 punten
• B = 2 punten
• C = 1 punt
• D = 0 punten

Schrijf je punten per vraag op en tel ze aan het einde bij elkaar op.

De vragen

1. Hoe voel jij je meestal in een romantische relatie?
   A. Veilig en verbonden
   B. Soms onzeker, heb bevestiging nodig
   C. Ik houd liever wat afstand
   D. Wisselend: aantrekken en afstoten
2. Wat doe je als iemand minder reageert dan normaal?
   A. Ik ga ervan uit dat er een logische reden is
   B. Ik word onrustig en ga piekeren
   C. Ik trek me terug en focus op mezelf
   D. Ik voel me geraakt maar reageer wisselend
3. Hoe ga je om met emotionele gesprekken?
   A. Ik kan me open en eerlijk uiten
   B. Ik deel veel, soms uit angst om iemand te verliezen
   C. Ik vermijd ze liever
   D. Ik wil delen, maar raak snel overweldigd
4. Wat is jouw grootste angst in relaties?
   A. Eigenlijk weinig angst
   B. Verlaten worden
   C. Mijn vrijheid verliezen
   D. Gekwetst worden en controle verliezen
5. Hoe reageer je bij conflict?
   A. Ik blijf rustig en ga in gesprek
   B. Ik word emotioneel en zoek bevestiging
   C. Ik trek me terug of sluit me af
   D. Ik reageer intens of tegenstrijdig
6. Hoe kijk je naar afhankelijkheid in relaties?
   A. Gezond en normaal
   B. Nodig om me veilig te voelen
   C. Onprettig, ik wil zelfstandig blijven
   D. Verwarrend, ik wil het, maar ook niet
7. Hoe makkelijk vertrouw je anderen?
   A. Relatief makkelijk
   B. Moeilijk, ik twijfel vaak
   C. Ik vertrouw vooral op mezelf
   D. Ik wil vertrouwen maar vind het lastig

Jouw score

Tel alle punten bij elkaar op.

Uitslag

18 – 21 punten → Veilige hechting 
Je voelt je comfortabel met nabijheid én autonomie. Je hebt een gezonde balans in relaties.

12 – 17 punten → Angstige hechting 
Je verlangt sterk naar verbinding maar ervaart ook onzekerheid en angst voor afwijzing.

6 – 11 punten → Vermijdende hechting 
Je beschermt jezelf door afstand te houden en onafhankelijk te blijven.

0 – 5 punten → Gedesorganiseerde hechting 
Je ervaart tegenstrijdige gevoelens: verlangen naar nabijheid, maar ook angst daarvoor.

Reflectie

Neem even een moment om stil te staan bij je uitkomst:

• Herken je jezelf hierin?
• In welke situaties zie je dit patroon terug?
• Wat heb jij nodig om je veiliger te voelen in verbinding?

Belangrijk om te onthouden

Deze quiz geeft richting, géén definitief label. Je hechtingsstijl is veranderbaar. Bewustzijn is de eerste stap.

Kun je je hechtingsstijl veranderen?

Ja. Je hechtingsstijl is geen vaststaand gegeven. Met bewustwording, zelfreflectie en veilige relaties kun je groeien richting meer veilige hechting. Dit kan bijvoorbeeld via:

• Therapie of coaching
• Bewuste communicatie
• Innerlijk werk (zoals meditatie of lichaamswerk)

Nog even dit…

Je hechtingsstijl begrijpen is geen label om jezelf in te beperken maar fungeert juist eerder als een kompas voor groei. Hoe beter jij jezelf kent, hoe bewuster je relaties kunt aangaan. Niet alleen met jezelf, óók met anderen.

Welke kleine stap kun jij vandaag zetten richting meer veilige verbinding?

Liefdesbang

Wil je werken aan jouw hechtingsstijl? De klassieker Liefdesbang van Hannah Cuppen laat zien hoe je je hart kunt openen voor jezelf en daarna voor de ander, zonder verlatings- of bindingsangst.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Hoe hecht jij je aan anderen? Zo herken je de verschillende hechtingsstijlen
• Wat is jouw hechtingsstijl? Kun je meer dan één stijl hebben?
• Hoe je hechtingsstijl je relatie met eten en je lichaamsbeeld beïnvloedt
• Hoe ontstaat een hechtingspatroon en wat is het effect daarvan op je relaties?

Het bericht Test jezelf: welke hechtingsstijl heb jij? verscheen eerst op Inspirerend Leven.

10 boeken over liefde en (problemen in) relaties

Deze boeken gaan over liefde en zijn geschikt voor singles én mensen in een relatie. Want allemaal lopen we weleens tegen iets aan in verbinding met anderen.

1. Eros

We beginnen met de ultieme vraag: wat is liefde eigenlijk? Liefde is in ieder geval níét wat we geleerd hebben in films en series. Ontdek in 'Eros' met spiritueel leraar Don Miguel Ruiz hoe we de leugens die ons over de liefde zijn geleerd kunnen overstijgen om te ontdekken hoe prachtig zij zonder voorwaarden is.

Bestel jouw exemplaar voor €16.50 Bestel nu

Je bestelt bij

Overstijg de leugens die we over de liefde hebben geleerd (+ dit is liefde écht)

2. Liefdesbang

Wil je graag een relatie maar trekt de ander zich steeds terug? Heb je alles op orde maar gaat het steeds mis in de liefde? Of heb je de neiging de ander op afstand te houden als die voor jou wil gaan? Liefdesbang van Hannah Cuppen is dé klassieker op het gebied van verlatings- en bindingsangst. Dit boek laat zien hoe je je hart kunt openen voor jezelf en daarna voor de ander.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Saboteert jouw (onbewuste) bindingsangst relaties? Dit zijn dé kenmerken

3. Psychologie van een gebroken hart

Bij liefde hoort ook hier en daar een gebroken hart. Hoe pijnlijk de breuk ook is: ook jij kunt hiervan helen en uit de pijn komen. 'Psychologie van een gebroken hart' van Akke-Jeanne Klerk helpt je in dit proces en laat zien dat een gebroken hart kan helen, en dat je er zelfs sterker uit kunt komen!

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Gebroken hart: heel je pijn in deze 10 stappen

4. De kosmische liefdesgids

Het is handig om te weten wat jij op astrologisch niveau nodig hebt op het gebied van liefde en ook wat jouw valkuilen zijn. Je geboortehoroscoop vertelt je hier veel over. Ook kun je hierin aflezen wie je soulmates, karmische partners en tweelingzielen zijn. ‘De kosmische liefdesgids’ van Kate Rose vertelt je hier alles over.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Mercurius in je geboortehoroscoop: ontdek hoe deze planeet jouw communicatie en relaties beïnvloedt

5. Codependentie

Een heel belangrijke stap in het vinden en voelen van échte liefde is het loslaten van codependentie. Codependent zijn betekent dat je hooggevoelig bent voor de emoties en verlangens van anderen en dat je alleen gelukkig kan zijn als je partner of iemand anders waar je van houdt gelukkig is. Ontdek met ‘Codependentie’ van Terri Cole hoe je kunt stoppen met jezelf te verliezen in de behoeften van anderen, zodat je jezelf op de eerste plaats kunt zetten.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Wat is er mis met aardig zijn? Wanneer wordt zorgzaamheid ongezond en codependent?

8 kenmerken van (hoogfunctionerende) codependentie: herken jij je hierin?

6. Het innerlijke kind in je relatie

De pijn en ervaringen van je innerlijke kind kunnen in je huidige leven en relatie veel onrust veroorzaken. Iedereen merkt wel eens dat een partner oude patronen oproept. Wanneer je innerlijke kind de boventoon voert, activeer je het oudergedeelte in de ander. En als je de rol van moeder of vader op je neemt, wek je het innerlijke kind in de ander. Maar in een evenwichtige liefdesrelatie spelen de partners de hoofdrol, niet het innerlijke kind of de ouders. Leer in 7 stappen omgaan met het innerlijke kind van jezelf én dat van je partner in ‘Het innerlijke kind in je relatie’ van Susanne Hühn. Ruim oud zeer op en geef liefde de ruimte om te bloeien.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Zitten jij en je partner vast in een ‘ouder-kindrelatie’? Dit zijn de signalen (+ oplossing)

7. Waarom doe ik zo in relaties?

Dit boek laat zien hoe onopgelost trauma uit je kindertijd ervoor zorgt dat je je telkens weer aangetrokken voelt tot hetzelfde type partner, met dezelfde codependente neigingen. Je kunt deze ongezonde patronen helen door het stellen van betere grenzen en het toepassen van bewuste communicatie.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

10 alarmbellen die erop wijzen dat oude emotionele wonden je relatie beïnvloeden

8. De drie grote liefdes in je leven

In De drie grote liefdes in je leven, soulmates, karmische partners en tweelingzielen van Kate Rose leer je onderscheiden tussen drie soorten liefdes die je in je leven kunt hebben en de lessen die zij met zich meebrengen om de Ware te kunnen ontmoeten. Ontdek waarom je vorige liefde niet de Ware bleek te zijn en het verschil tussen verschillende soorten liefdes.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Is jouw partner je soulmate, karmische partner of tweelingziel?

9. Tweelingzielliefde

Voel je een sterke connectie die je niet kunt verklaren? Wil je weten hoe je jouw tweelingziel herkent en onderscheidt van zielsverwanten of toxische relaties, zoals met een narcist? In 'Tweelingzielliefde, ware of toxische liefdeskracht' neemt Mjon van Oers je mee op de reis van tweelingzielen. Met haar kenmerkende mix van aardse wijsheid en spirituele inzichten ontrafelt zij de essentie van tweelingzielen – van de eerste vonk en wonderlijke synchroniciteit tot aan het onbeantwoorde verlangen en de weg naar onvoorwaardelijke liefde.

Bestel jouw exemplaar voor €23.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

7 dingen die je voelt als je je tweelingziel ontmoet hebt

10. Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen

Twee wereldberoemde therapeuten laten in dit prachtige boek zien hoe we de magie in onze relatie kunnen terugkrijgen door middel van een aantal praktische stappen. Een fantastisch boek voor iedereen die behoefte heeft aan een intieme relatie waarin plaats is voor passie, liefde en romantiek.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Het bericht 10 boeken over liefde en (problemen in) relaties verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Zolang je gevangen blijft in het web van familiepatronen, lijden je relaties daaronder.

Liefde en familiepatronen

De dichter Vergilius zei het al: ‘De liefde overwint alles.’ Als je liefde maar groot genoeg is, zal het zeker goed komen met je relaties, hoe ingewikkeld ze soms ook zijn. En zelfs The Beatles zeggen het: ‘Love is all you need’. Toch zou het, met de talloze onbewuste loyaliteiten die onder de oppervlakte van je leven werkzaam zijn,  toepasselijker zijn om te zeggen dat de liefde – de onbewuste liefde in families – je vermogen om een liefdevolle relatie met een partner te onderhouden kan ‘overwinnen’.

Projecties op je partner

Alle onafgedane kwesties die er met je ouders spelen, worden vaak op je partner geprojecteerd. Eén vuistregel lijkt op te gaan, of je nu man of vrouw bent: wat je voelt dat niet van je moeder komt, wat onopgelost blijft in je relatie met haar, bepaalt vaak wat je ervaart met je partner. Als je je moeder bijvoorbeeld als afstandelijk ervaarde en je door haar afgewezen voelde, is de kans groot dat je dit gevoel ook hebt bij je partner.

Zolang je gevangen blijft in het web van familiepatronen, lijden je relaties daaronder. Wanneer je echter leert om de onzichtbare draden van je familiegeschiedenis te ontwarren, kun je de invloed daarvan op je leven verminderen. Door zichtbaar te maken wat onzichtbaar was, word je vrijer om liefde te geven en te ontvangen.

Lees ook: Familietrauma’s: welke trauma’s zitten vast in jouw familiebewustzijn?

7 dynamieken uit je jeugd die je relaties nu beïnvloeden

Er zijn meerdere aanwijzingen dat je de dynamiek die je vroeger met je ouders had nu probeert uit te spelen met je partner of ex-partners. Sommige van deze dynamieken kunnen je ervan weerhouden om überhaupt een relatie aan te gaan. Dit zijn 7 van de in totaal 20 dynamieken die in Het is (nog steeds) niet met jou begonnen worden besproken.

Welke is of zijn op jou van toepassing?

1. Je had een moeilijke relatie met je moeder

Wat je niet hebt afgerond met je moeder zal zich waarschijnlijk herhalen in de relatie met je partner.

2. Je wijst een van je ouders af, veroordeelt hen of maakt hun verwijten

De emoties en eigenschappen die en het gedrag dat je afwijst bij een van je ouders leven onbewust in jou voort. Je projecteert de klachten die je over je vader of moeder hebt op je partner. Of je trekt een partner met dezelfde eigenschappen als die van je vader of moeder.

Wanneer je een van je ouders afwijst, compenseer je die afwijzing door het moeilijk te hebben in je relaties. Je stapt altijd weer vroegtijdig uit een relatie of hebt het gevoel dat je juist verlaten wordt. Je relaties voelen vaak leeg aan of je blijft helemaal alleen. Een warme, hechte band met de ouder van hetzelfde geslacht vergroot het vermogen om je werkelijk aan een partner te verbinden.

3. Je hield te veel rekening met de gevoelens van een van je ouders

Idealiter geven ouders en ontvangen kinderen. Maar als je een verdrietige, sombere, angstige of onzekere vader of moeder had, ligt het vaak andersom. In zo’n dynamiek komen jouw behoeften op het tweede plan en krijgt de ingesleten neiging om zorg te geven in plaats van te ontvangen de overhand.

Later in het leven zie je hetzelfde patroon: je houdt te veel rekening met de gevoelens van je partner, waardoor de relatie onder druk komt te staan. Of het tegenovergestelde: omdat je je overweldigd of belast voelt door de behoeften van je partner, ga je wrok koesteren of je emotioneel geblokkeerd voelen.

4. Je ouders waren niet gelukkig samen

Als je ouders ruzie hadden of uit elkaar groeiden, is het mogelijk dat je jezelf niet toestaat om het beter te hebben dan zij het hadden. Een onbewuste loyaliteit met je ouders weerhoudt je ervan om gelukkiger te zijn dan zij, zelfs als je weet dat zij echt graag willen dat jij gelukkig bent.

5. Je ouders zijn niet bij elkaar gebleven

Als je ouders uit elkaar zijn gegaan, maak jij misschien onbewust ook een eind aan de relatie. Dit kan gebeuren wanneer je op de leeftijd komt waarop zij scheidden, wanneer jouw relatie even lang heeft geduurd of wanneer je kind net zo oud is als jij toen je ouders uit elkaar gingen. Of je blijft in je relatie, maar leeft emotioneel gescheiden.

6. Je ouders of grootouders leden in hun huwelijk

Als bijvoorbeeld je oma gevangenzat in een liefdeloos huwelijk of als je opa overleed, dronk, gokte of ervandoor ging, waardoor je oma de kinderen alleen moest opvoeden, kun jij als kleinkind deze ervaringen onbewust associëren met het huwelijk. Je herhaalt dan misschien haar ervaring of wilt je niet binden aan een partner uit angst dat jou hetzelfde overkomt.

7. Een van je ouders behandelde de ander slecht

Als een van je ouders de andere slecht behandelde, kan het zijn dat jij je aansluit bij de ‘onderdrukkende’ ouder en met jouw partner dezelfde dynamiek realiseert. Doordat ook jij je partner slecht behandelt, blijft jouw ouder niet in zijn of haar eentje de ‘slechterik’. Jij deelt die rol.

Omgekeerd kun je je ook aansluiten bij de ‘onderdrukte’ ouder en een partner hebben die jou slecht behandelt. Uiteindelijk kan het voor jou moeilijk zijn om gelukkiger te zijn dan beide ouders die vastzaten in dat conflict.

Fragment uit: Het is (nog steeds) niet met jou begonnen

Het is (nog steeds) niet met jou begonnen

Dit werkboek biedt een stap-voor-stap route naar innerlijke bevrijding en het beëindigen van destructieve cycli die generaties kunnen overspannen.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Reserveer nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Mark Wolynn:

• Familietrauma’s: welke trauma’s zitten vast in jouw familiebewustzijn?
• Familietrauma: de verschillen van trauma-uitingen tussen de oudste en jongste én broers en zussen
• Het is niet met jou begonnen: hoe trauma’s overgedragen kunnen worden in de familie

Het bericht 7 dynamieken uit je jeugd (of die van je partner) die invloed hebben op je huidige relatie verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Het universum gaat tot het uiterste om ervoor te zorgen dat jij en je soulmate elkaar ontmoeten

Op zoek naar liefde

Ik ben er vast van overtuigd dat als we het fenomeen ‘soulmates’ beter zouden begrijpen, we op een heel andere manier met onze intieme relaties zouden omgaan. Vrijwel alle zielen op deze planeet zijn op zoek naar liefde. Ook die van jou. Liefde is tenslotte het ultieme doel waar onze ziel naar streeft.

De diepste verbinding ervaar je in een liefdevolle relatie met een ‘oude vriend’, een ziel die je in vorige levens hebt gekend. Je hebt met een dergelijke oude vriend niet alleen vorige levens gedeeld, jullie zijn ook van dezelfde zielsfamilie: de zielengroep die het reisproject ‘fysieke wereld’ vele duizenden jaren geleden in dezelfde periode is begonnen.

Soulmates zijn niet altijd liefdespartners

Hoewel je in een vorig leven met een oude vriend getrouwd geweest kunt zijn, betekent dit niet dat alle oude vrienden die je in dit leven tegenkomt liefdespartners moeten worden. De spirituele gidsen gebruiken het woord soulmate weliswaar om een heel innige vriendschap aan te duiden, maar ze gebruiken deze term in principe voor een oude vriend met wie een afspraak inzake een liefdesverbintenis bestaat.

Heb je wel eens iemand ontmoet bij wie je het gevoel had dat je diegene al kende? Je herkent een soulmate meestal aan dat gevoel van vertrouwdheid. Op het moment dat je hem of haar ziet probeert je ziel je aandacht te trekken en wil je laten weten dat dit iemand is die een belangrijke plek in je leven kan gaan innemen.

Bang om je soulmate te missen?

Sommigen mensen zijn bezorgd dat ze hun soulmate nooit zullen tegenkomen of dat ze die persoon zullen mislopen. Het universum gaat tot het uiterste om ervoor te zorgen dat we elkaar ontmoeten. De spirituele gidsen zijn er dag en nacht mee bezig: helpen ons bij elkaar te brengen en een relatie op te bouwen.

Gelukkig hebben we meer afspraken om een soulmate te ontmoeten. Sommige zullen we benutten, andere niet. Het is alsof je een bus mist, of er gebeurt iets waardoor je niet in die bus stapt. Even later komt de volgende langs.

Op het astrale niveau maken zielen continu afspraken met elkaar. De opzet is om, als het voor jou bedoeld is een relatie te hebben, je ervan te vergewissen dat dat ook zal gebeuren. Maar als de connectie met een specifiek persoon niet tot stand komt, zal je ziel zich herorganiseren. Er zijn meer afspraken. En die zijn nooit bij gebrek aan beter. Plan B is geen tweede keuze; het is alleen anders. Afspraken die op het astrale niveau zijn gemaakt werken niet altijd uit zoals gepland.

Oefening: zo vind je een soulmate

Als je op de markt bent voor een soulmate, is deze oefening voor jou. Maar ook als dat niet zo is, wil ik je aanmoedigen de volgende oefening te doen. Deze eenvoudige principes zijn namelijk van toepassing op alles wat je in dit leven wilt manifesteren.

• Als je een relatie zoekt, som dan twintig dingen op die je verlangt in een soulmate. Schroom niet om te vragen wat je echt wilt. Ook als je intimiteit vroeger nog niet met een lantaarntje kon vinden, aarzel dan niet het toch op te schrijven. Verwoord je verzoeken positief. Gebruik liever termen als ‘emotioneel beschikbaar’ dan ‘niet nog getrouwd’.
• Heb je momenteel een relatie waar voor je gevoel meer in zit, schrijf dan twintig dingen op die je wilt veranderen.
• Als je positieve veranderingen in je leven wilt, zie dit dan als een gelegenheid om te focussen op twintig dingen die je wilt laten gebeuren.
• Als je lijst klaar is, lees hem dan elke dag hardop voor aan je spirituele gidsen. Zoek een rustig plekje en zeg: ‘Ik roep mijn spirituele gidsen aan om in mijn belang te handelen…’ Lees de lijst voor en laat je gidsen weten wat je aan je leven wilt toevoegen. Het is hun werk jou te helpen de dingen te manifesteren die jij wilt. Geef ze alle kans dat te doen.

Gids voor oude zielen

Ben jij een oude ziel? 'Gids voor oude zielen' van Ainslie MacLeod leert de reis van je ziel begrijpen. Ga aan de slag met unieke inzichten en oefeningen.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Ainslie MacLeod:

• De 10 soorten (oude) zielen: wat is jouw zielstype?
• Zielsverwanten: waarom huisdieren vaak soulmates uit vorige levens zijn
• Hoe herken je angsten uit je vorige levens en welke invloed hebben ze nu op je?

Het bericht Hoe vind je je soulmate of zielsverwant? Deze tips helpen je verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Bewust genieten van het vrijen zelf, in plaats van toewerken naar het beoogde effect, geeft je complete lichaam-geest-ziel de mogelijkheid om voor langere tijd een diepere vervulling te ervaren.

Wat is mindful vrijen?

Mindful vrijen is een manier om je seksuele relaties te verdiepen. Mindfulness betekent met je volledige aandacht in het hier en nu blijven. Als je dit toepast tijdens een vrijpartij, vergroot dat het gevoel van verbinding. Daardoor wordt de seks intiemer, intenser en geeft een langdurig gevoel van bevrediging. Bewust aanwezig blijven in je lichaam is de manier om meer vervulling te ervaren tijdens en na het liefdesspel.

Verlangen, dopamine en oerdriften

Iedere vrijpartij begint met een verlangen. Dat verlangen kan een lichamelijke prikkel zijn, of een geestelijk verlangen naar intimiteit. Het gevoel dat je krijgt wanneer dat verlangen wordt vervuld kan verslavend zijn. Ieder mens heeft een bepaalde oerdrift in zich die streeft naar dopamine-kicks: een kortstondige chemische reactie in je brein die zorgt voor een tijdelijk gevoel van extase.

Voor mindful vrijen is het belangrijk dat je je niet laat leiden door die ‘craving’. Bewust genieten van het vrijen zelf, in plaats van toewerken naar het beoogde effect, geeft je complete lichaam-geest-ziel de mogelijkheid om voor langere tijd een diepere vervulling te ervaren.

Bewustzijn en seks

Je voorkomt dat je oerdrift de vrijpartij overneemt door steeds je bewustzijn te richten op waar je op dat moment mee bezig bent. Anders gezegd: door aanwezig te blijven bij het vrijen. Dit doe je door steeds met al je zintuigen waar te blijven nemen wat er in werkelijkheid gebeurt. En niet door met je gedachten alvast in te vullen wat er zou kunnen of moeten gebeuren.

3 factoren die mindful vrijen kunnen beïnvloeden

1. Fantaseren

Fantaseren over seks is heel gezond: het brengt je ergens en zet je aan tot actie. Maar fantaseren TIJDENS seks voert je juist weg van de vrijpartij. Zodra jij tijdens het vrijen nadenkt over hoe het zou moeten gaan, of misschien zelfs een ‘filmscenario’ of ander persoon voor je ziet, ben je niet meer volledig aanwezig bij je lichaam. Je lijf is hier en nu, maar je bewustzijn is toen en elders. Ieder lichaam, zowel het jouwe als dat van degene met wie je vrijt, registreert dat direct. Het is energetisch verwarrend: “Ik voel je, maar je bent er niet helemaal”.

2. Projectie

Een tweede manier waarop je gedachten met je op de loop kunnen gaan, is door jouw verlangen te projecteren op degene met wie je vrijt. Je kan jezelf wijs maken dat alleen die ander jouw behoefte kan bevredigen. “De enige manier om mijn verlangen te vervullen is als hij/zij nu dit doet, of als ik nu dit mag doen bij hem/haar.” Je gedachten perken de beleving die de vrijpartij daadwerkelijk kan zijn dan als het ware in.

Mindful vrijen heeft niet als doel om jullie individuele verlangens te bevredigen, maar om vanuit jullie verlangen te laten ontstaan wat ontstaat. Dat is vaak mooier dan wat je in je eentje kon verlangen; het geheel is meer dan de som der delen.

3. Dissociatie

Met je gedachten steeds aanwezig blijven in het hier en nu vergt oefening. Telkens als je merkt dat je even was afgedwaald, mag je je aandacht weer richten op wat je werkelijk meemaakt op dat moment. Dissociatie is een derde manier waarop je geest je weg kan halen bij het vrijen.

Bij dissociatie koppelt je geest zich los van je lichaam. Dit is een onbewust ingesleten overlevingsmechanisme dat vaak is ontstaan door eerdere traumatische ervaringen. Je kan dan je lijf (of delen daarvan) niet meer voelen. Hier is meer nodig dan alleen oefening van de geest. Dissociatie vraagt ook om heling van de sporen die het trauma heeft achtergelaten. Mindful vrijen kan daar wel een onderdeel van zijn, maar vraag ook zeker hulp van een therapeut.

7 tips voor mindful vrijen

Mindful vrijen draait dus om het met je volledige bewustzijn aanwezig blijven in je lijf en bij de situatie op dat moment. Er zijn verschillende manieren om je bewustzijn hier te houden tijdens het vrijen.

1. Hou je bewustzijn erbij

Allereerst kan je jezelf aanleren om je tijdens een vrijpartij regelmatig af te vragen: “Ben ik er nog helemaal bij?” Dat haalt je niet uit de vervoering – mocht je daar bang voor zijn – maar zorgt er juíst voor dat je HELEMAAL op kan gaan in de vrijpartij en niet slechts een deel van jou.

2. Adem bewust

Ook met behulp van je ademhaling kan je ervoor zorgen dat je bewustzijn niet wegdrijft bij je lichaam. Goed door blijven ademen, vanuit je buik, maakt je fysieke ervaringen intenser. Je bevordert met een volledige ademhaling het zuurstofgehalte in alle delen van je lijf, waardoor het gevoeliger wordt. Wanneer je merkt dat een deel van jou niet helemaal meedoet, adem er dan naartoe en breng er zo je aandacht bij en (seksuele) energie naartoe.

3. Gebruik al je zintuigen

Het klinkt misschien een beetje als een open deur, dat je al je zintuigen moet gebruiken bij een zinnelijke activiteit als seks. Maar gebruik jij daadwerkelijk al je zintuigen ten volle tijdens het vrijen? Hoe vaak doen we niet onze ogen dicht en trekken we onze aandacht daarmee onbewust naar binnen? Hoe langer jij je ogen gesloten houdt, hoe groter de kans dat je wegdrijft van de ander en van het moment zelf. Door je ogen zoveel mogelijk open te houden tijdens het vrijen, neem je veel bewuster waar wat jij en de ander op dat moment samen beleven.

4. Ruik en proef

Hoe vaak proef jij bewust tijdens het vrijen? Ieder plekje smaakt weer anders. En luister je aandachtig naar de geluiden van jullie liefdesspel, zoals jullie ademhaling en keelgeluidjes? Je reukzin gebruik je sowieso – feromonen zijn belangrijk voor de opwinding – maar zet jij je geur ook bewust in? Hoe ruikt de ander, verschilt dat misschien per lichaamsdeel, en welk effect heeft dat op jou? Zo ben je met je focus helemaal bij jullie lichamen en de sensaties die je hebt.

5. Gebruik je tastzin

Ook je tastzin mag je doelbewust gebruiken: wat gebeurt er als je de ander op een bepaalde manier aanraakt? Is het anders als je dat met je vingertoppen doet dan bijvoorbeeld met je hele hand, of met je neus of je lippen? Hoe reageert de ander, en hoe voelt het voor jezelf om dat te doen? En wat als je liefdespartner je op verschillende manieren aanraakt? Beleef het allemaal bewust, zonder oordeel of verwachtingen; geniet simpelweg van de ervaring in het moment.

6. Praat met elkaar

Ook praten houdt je bewust aanwezig bij het vrijen. Niet alleen praten om te zeggen wat je fijn vindt en wat niet, maar ook om jullie liefdesspel aan te vullen. Benoemen wat je aan het doen bent – “ik streel nu de haartjes op je arm” – of wat je op dat moment voelt – “het tintelt in mijn buik” – maakt jullie beider ervaring intenser. Jullie delen op dat moment echt alles met elkaar, zowel je fysieke aanwezigheid als je gedachten.

7. Kijk elkaar aan

Om mindful te vrijen en je geest hier te houden, helpt het om je ogen open te houden. Elkaar aankijken, je aanrakingen volgen met je ogen, visueel contact houden. En dan natuurlijk niet gaan staren, maar elkaar echt blijven zien. Daarvoor moet je elkaar vertrouwen en een bepaalde vorm van liefde voor elkaar voelen. Mindful vrijen doe je dus sowieso met iemand met wie je je verbonden voelt, of het nou je geliefde is of een goede vriend(in).

Meer vervulling

Mindful vrijen kan een seksuele ervaring teweegbrengen die vollediger – met een ander woord: extatischer – voelt dan je misschien gewoon bent. Die volledigheid zit hem niet zozeer in een groter of langduriger orgasme, maar vooral in het gevoel van vervulling die deze manier van intiem zijn geeft. Je bent er namelijk helemaal bij; je hebt niets gemist. Door die bewuste aanwezigheid is het gevoel van verbinding dieper. Je verliest je namelijk niet in jezelf (je gedachten) en ook niet in de ander.

Bijna magisch

Tijdens mindful vrijen ben je je steeds bewust van jezelf en van de ander als individuen. En je neemt bewust waar wat er gebeurt wanneer jullie je lichamelijk, geestelijk en energetisch met elkaar verbinden. Het geeft een bijna magisch gevoel van vervulling om bewust te merken hoe jullie met alle lagen van je wezen samenkomen.

Lees ook: Geen zin? Seksuele energie volgens Chinese geneeskunde

Is mindful vrijen hetzelfde als tantra?

In essentie gaat het bij tantrische seks ook om bewuste verbinding. In die zin zijn tantra en mindful seks hetzelfde, hoewel seks slechts een aspect is van de leefwijze die tantra is. Aan het begrip tantra kleven echter ook een hoop beelden en misvattingen. Voorbeelden daarvan zijn dat er allerlei ingewikkelde standjes voor nodig zijn, dat het doel is om je orgasme te verlengen, dat het je in hogere sferen brengt en zelfs dat je er magie mee kan beoefenen. Dat maakt tantra misschien als een soort onhaalbare staat van zijn waar veel mensen maar niet eens aan beginnen, omdat ze denken die toch niet te kunnen bereiken.

Down-to-earth

Mindful vrijen is een down-to-earth en toegankelijke manier waar iedere leek gewoon vandaag nog mee aan de slag kan gaan. Natuurlijk kan het een eerste stapje zijn op je weg naar een tantrische leefwijze, maar dat hoeft niet. Mindful vrijen is bedoeld om je seksuele relaties te verdiepen. En dat is op zichzelf al heel waardevol.

Jacqueline Rietveld is lichaamsgericht coach en Reiki Master. Meer informatie over haar werk en praktijk vind je op www.avaloncoaching.nl

Tantra, een allesomvattende oer-energie

Tantra is een leefwijze en allesomvattende levensvisie. Het staat voor oer-energie, opgewekt door lichamelijk verlangen, die gebruikt kan worden om verlichting te bereiken.

Bestel jouw exemplaar voor €23.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen:

• 3 redenen waarom bewuste en spirituele seks je leven kan veranderen (ook voor singles!)
• Bewuste seks: dit is dé tip voor echte verbinding met je partner tijdens seks
• Seks en hooggevoeligheid: 10 adviezen voor hooggevoelige mensen
• De diepe betekenis van tantra: ontdek je oer-energie en leef in intimiteit met jezelf

Het bericht Mindful vrijen: 7 tips om meer te genieten in het moment verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Als je een aantal van deze dingen in een vriendschap ervaart, is de kans groot dat er iets moet veranderen.

Waarom we in ongezonde vriendschappen blijven

Voelen je vriendschappen onevenwichtig? Zijn bepaalde vriendschappen uitputtend? Zijn je vrienden respectloos of gaan ze over je grenzen? Of halen je vrienden je naar beneden in plaats van je op te beuren? Als het antwoord ja is, dan heb jij misschien ongezonde vriendschappen. We blijven in ongezonde vriendschappen om verschillende redenen:

Eén daarvan is historische handboeien. We kunnen het gevoel hebben dat we te veel geschiedenis met iemand hebben om de vriendschap te laten vervagen en kunnen uit verplichting blijven, vergelijkbaar met hoe sommige mensen zich voelen over bepaalde familieleden.

Het kan ook komen omdat we soms gewoon niet alleen willen zijn. We zijn bang dat we geen mensen hebben om tijd mee door te brengen, zelfs als we ons daarna slechter voelen.

Andere keren zijn we misschien te loyaal. In mijn jonge leven was ik trots op mijn loyaliteit en dat ik iedereen even trouw was (wat nergens op sloeg!).

Onze opvoeding en wat we leren over grenzen en verbondenheid hebben ook invloed op onze vriendschappen. Toen ik in mijn tienerjaren en twintiger jaren een pleaser was, voelde ik me verplicht om vrienden met iemand te zijn als diegene vrienden met mij wilde zijn. Ik realiseerde me niet dat ik een keuze had.

Kenmerken van ongezonde vriendschappen

Er zijn veel verschillende soorten ongezonde vriendschappen:

Frenemies zijn passief-agressief en behandelen de vriendschap vaak als een wedstrijd. Dit zijn mensen met wie je aarzelt om goed nieuws te delen omdat je weet dat ze maar zo blij voor je kunnen zijn. Ze kunnen jaloers worden of jouw goede nieuws over hen laten gaan en hun gebrek aan wat jij hebt.

Doemsdagvrienden zijn ondersteunend en geweldig als je leven in het slop zit en je pijn hebt, maar ze verdwijnen vaak op mysterieuze wijze als het goed gaat of verpesten het wanneer jij geluk hebt.

Ongezonde vrienden kunnen ook controlerend of pestend zijn; ze kunnen het gevoel hebben dat vriendschap eigendom is, en dat is het niet. Elementen van controle hebben bijgedragen aan meerdere verbroken vriendschappen in mijn twintiger jaren. Eén ‘vriendin’ was zo bezitterig en jaloers, dat ze boos werd toen ik haar niet vertelde dat ik plannen had om met mijn jeugdvrienden op stap te gaan. Ik was haar natuurlijk geen uitleg verschuldigd!

Lees ook: Hoe ga je om met familieleden en vrienden die altijd een mening over jou hebben?

Trauma & vriendschappen

De invloed van onopgeloste jeugdverwondingen op vriendschappen is groter dan je misschien denkt. Een andere reden waarom we in ongezonde vriendschappen blijven, is namelijk omdat het vertrouwd voor ons is. Oude pijn en wonden uit de jeugd kunnen ons dwingen om onbevredigende relaties op volwassen leeftijd te herhalen. Wanneer je bijvoorbeeld een veroordelende moeder had, kan het zijn dat je vrouwelijke vriendinnen aantrekt die ook erg kritisch of veroordelend over je zijn.

Stel jezelf deze 3 vragen om duidelijkheid te krijgen over jullie dynamiek:

1. Aan wie doet deze persoon me denken?
2. Waar heb ik me eerder zo gevoeld?
3. Hoe of waarom komt deze gedragsdynamiek me bekend voor?

Als je een bestraffende moeder had, realiseer je je misschien: “Oh, deze vriend doet me denken aan mijn gemene moeder. Daarom blijf ik in deze vriendschap! Ik ben bang en op zoek naar haar goedkeuring, net zoals ik met mijn moeder deed.” Zodra we deze verbinding tot stand brengen, wordt het gemakkelijker om te zeggen: “Betty is niet mama en ik hoef geen vrienden te zijn met iemand die me zo behandelt.”

Ik heb veel therapiecliënten gezien die herhalende relaties binnen vriendschappen ervoeren. Een cliënt had een ‘vriendin’ die haatdragend reageerde bij elke nieuwe baan die ze had. Ze dacht dat het normaal was (dat is het niet). Na het stellen van de drie vragen realiseerde mijn cliënt zich dat deze aartsvijanden eigenlijk over haar oudere zus gingen die haar als kind pestte. Ze was dit scenario blijven uitspelen in haar volwassen werkleven.

Heb jij vriendschappen waarin je misschien onopgeloste jeugdwonden uitspeelt?

Lees ook: De impact van emotionele verwaarlozing op je vriendschappen

Volwassen relaties zijn vrijwillig

Als je je hierin herkent, wees je je er van van bewust dat al onze volwassen relaties vrijwillig zijn. Ja, zelfs banden met familie.

Niemand is je iets verschuldigd. (Dit geldt alleen voor volwassen relaties – niet voor minderjarige kinderen). Weten dat al je volwassen relaties vrijwillig zijn, kan ongelooflijk versterkend zijn. Als iemand controlerend of veeleisend is en jij op offert voor de relatie, dan mag er waarschijnlijk iets veranderen.

Het is mogelijk dat je een langdurige vriendschap of vriendengroep ontgroeid bent. Dit is niet alleen oké, het is ook normaal. Geef jezelf toestemming om te veranderen wie toegang tot je heeft, vooral de mensen die de meeste toegang tot jou en je tijd hebben. Niet iedereen in je leven verdient het om je meest tedere hart te kennen!

Is je vriendschap over datum?

Nu je weet hoe ongezonde vriendschappen eruit zien, laten we eens kijken naar de tekenen en symptomen van een vriendschap die over datum is:

• Bij het zien van hun naam op je telefoon zeg je automatisch ugh of voel je een gevoel van angst.
• Je voelt je doodmoe nadat je tijd met hem of haar hebt doorgebracht.
• Je besteedt veel tijd aan denken of piekeren over hoe ze zich zullen voelen als je ze iets vertelt.
• Je loopt op eieren om hen heen.
• Je bent afhankelijk van hen.
• Je voelt je niet gezien, gehoord of begrepen door hen.
• Ze vertellen je wat je moet doen zonder te proberen je te begrijpen (of ze zijn niet in staat je te begrijpen).

Als je een aantal van deze dingen in een vriendschap ervaart, is de kans groot dat er iets moet veranderen (waarover later meer).

Lees ook: Relaties: wat als je niet meer op dezelfde golflengte zit als je partner of familie?

Oefening: vriendschap beoordelen

Dit zijn een paar vragen om te beginnen met het beoordelen van je vriendschappen. Let op: het gaat er hier niet om iemand de schuld te geven of iemand ongelijk te geven. Het gaat erom dat je eerlijk tegen jezelf bent over hoe je in deze relaties staat. Zie het als het verzamelen van gegevens.

• Is de vriendschap uit balans?
• Heb je het gevoel dat jij geeft en de ander neemt?
• Is hij of zij kritisch over jou en je keuzes?
• Gebruikt hij of zij humor, of zet deze persoon je passief-agressief neer?
• Veroordeelt hij of zij je in plaats van dat deze persoon je steunt?

1. Red je hen altijd? Misschien is het een vriend die je consequent ‘s avonds laat belt (ondanks dat hij weet dat je vroeg opstaat) om voor de duizendste keer over hetzelfde te zeuren. Je weet dat ze niet van plan zijn om te veranderen en ze hangen op met een lichter gevoel, terwijl jij je zwaar voelt na het gesprek.
2. Zijn ze humeurig? Zijn ze super energiek of down en depressief? Als je een empathisch of hooggevoelig persoon bent, kan dit je uitputten omdat de stemmingen van mensen een enorme impact kunnen hebben op jou en hoe jij je voelt.
3. Zijn ze boos of wispelturig? Misschien ontploffen ze over kleine dingen of vertellen ze je pas hoe ze zich voelen als ze uitbarsten.

Ik heb in mijn twintiger jaren een paar vriendschappen beëindigd omdat ik me beoordeeld en gecontroleerd voelde. Deze ‘vrienden’ hadden altijd suggesties over hoe ik dingen ‘beter’ kon doen. In die tijd zette ik mensen op een voetstuk en dacht dat iedereen meer wist dan ik. Door veel therapie en levenswijsheid, realiseerde ik me dat dat niet waar was – ik had veel te bieden!

Wat te doen na het onderzoek

Je vraagt je misschien af of je onmiddellijk alle contact met iemand moet verbreken als je “ja” antwoord op deze vragen? Dat hoeft niet. Als de vriendschap niet misbruikt wordt en belangrijk voor je is, kan een gesprek en een grens misschien meer helpen dan je denkt.

Wees eerlijk: hoe vaak of in welke mate vertel je de waarheid over waar je een probleem mee hebt in problematische vriendschappen? We moeten kijken naar en verantwoordelijkheid nemen voor onze 50%, want elke relatie bestaat voor de helft uit onszelf en voor de helft uit de ander. Onze helft is wat we zelf in de hand hebben.

Als iemand iets doet wat je niet leuk vindt en je zegt het niet, dan neem je zelf ook niet de verantwoordelijkheid. Het komt vaak voor dat een gebrek aan grenzen leidt tot wrok, maar dat hoeft niet zo te zijn. We moeten er gewoon voor uitkomen en mensen vertellen wat we nodig hebben of waar we niet mee om kunnen gaan.

Nadat je de beoordeling hebt afgerond, heb je drie opties:

1. Een grens stellen
2. Een verhelderend gesprek voeren
3. De vriendschap loslaten

Gezonde, stevige vriendschappen waarin je authentiek kunt zijn, zijn ongelooflijk waardevol. Mijn vrouwelijke vriendschappen zijn net zo belangrijk voor me als mijn huwelijk. Ik heb al jaren dezelfde vriendinnen en ze voegen zoveel toe aan de kwaliteit van mijn leven. Ik wil hetzelfde voor jou.

Codependentie

Herken je je in de kenmerken van ongezonde vriendschappen en wil je nu gezonde relaties aangaan? Ontdek in ‘Codependentie’ van Terri Cole hoe je kunt stoppen met jezelf te verliezen in de behoeften van anderen, zodat je jezelf op de eerste plaats kunt zetten.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Reserveer nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Dit is waarom niet alle vriendschappen voor altijd zijn
• De impact van emotionele verwaarlozing op je vriendschappen
• Traumabanden: welke van jouw relaties zijn gebaseerd op trauma?

Het bericht Wanneer is het tijd om een vriendschap achter je te laten? Dit zijn de signalen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

In de periode nadat ons hart gebroken is, verlangen we terug naar het oude. We idealiseren wat we hadden en willen het terug, zelfs als we ergens ook wel weten dat die relatie helemaal niet zo goed voor ons was. Dit terugverlangen is een verslavingsachtige impuls, die losstaat van de kwaliteit van de verloren relatie. De intensiteit van dit terugverlangen wordt nog wel eens aangezien voor liefde. Daarom is het zinvol de impuls eerst te laten voor wat het is, zonder er gehoor aan te geven. Dat geeft ons ruimte na te gaan wat we werkelijk willen.

Eerste stappen bij een gebroken hart

Vroeg of laat komt er een moment dat we ons verdriet onder ogen moeten zien. Deze tips gaan je hierbij helpen:

• Geef jezelf de tijd de eerste schok te verwerken. Je bent de eerste periode vermoedelijk uit het veld geslagen. Schenk aandacht aan het verdriet en zorg ervoor dat je sociale steun zoekt. Je hoeft niet per se met iedereen over je gevoelens te praten. Alleen al de liefdevolle aanwezigheid van anderen helpt. Ook helpt het als er iemand is die niet meteen je pijn wil oplossen en vol geduld nog eens naar je verhaal luistert; al heb je het al meermaals verteld.

• Ga op zoek naar de metafoor die voor jou de ervaring op dit moment het beste uitdrukt. Welk beeld of welke metafoor geeft jouw ervaring op dit moment het beste weer?

• Krachtig reageren op pijnlijk verlies is iets wat je gaandeweg het leven leert. Misschien dat het nu voelt alsof je hier alleen in staat, maar vroeg of laat heeft iedereen te leren hoe met pijn van verlies om te gaan. Snelle kant-en-klaar oplossingen bestaan niet. Het is aan jou om te ontdekken wat in jouw situatie helpt, op welke momenten het helpt en op welke manier. Geef jezelf daarom toestemming in je eigen tempo te mogen ontdekken hoe je met deze situatie om wilt gaan. Richt je aandacht op het herstelproces. Wees nieuwsgierig, alsof je een ontdekkingsreiziger bent in een onbekende wereld. Onderzoek je eigen ervaringen en neem waar hoe je hiermee omgaat. Neem waar hoe dit voor jou is, zonder direct gehoor te geven aan iedere impuls of ingeving.

• Blijf in de ervaring zelf. Het vermijden van pijn en het zoeken naar snelle oplossingen lost op langere termijn niks op. Sta stil bij de gevoelens die je ervaart. Besteed aandacht aan de verschillende aspecten van de ervaring. Wat voor gedachten heb je? Wat voel je? Wat gebeurt er fysiek met je? En wat doet dit met de betekenis die je aan je leven hecht?

• Geef jezelf de tijd om gevoelens te verwerken, om te herstellen en te wennen aan de nieuwe situatie. Dit proces gaat met ups en downs. Wees daarom mild voor jezelf als het niet meteen zo loopt als je wilt. Leren houdt soms in dat je valt en weer opstaat. Wees daarom ook realistisch over de termijn voor herstel. Het afkicken van de verslaving duurt een paar weken. Het herstellen neemt doorgaans maanden in beslag.

• Wissel tijd voor jezelf af met tijd die je samen met anderen doorbrengt. Beide zijn nodig om te herstellen.

• Ga na de eerste schok iets nieuws leren of doen. Leer een nieuwe taal, ga op drum-, dans- of tekenles, voeg je bij een vereniging, ga fotograferen of volg een cursus. Door actief nieuwe dingen te leren, reorganiseer je je eigen denken en wordt de kans op piekeren kleiner.

• Onderzoek wat de overeenkomsten en verschillen zijn met eerdere verwondingen in je leven. Dit kunnen gebeurtenissen zijn uit je vroege jeugd, maar ook latere ervaringen. Welke parallellen zijn er met gebeurtenissen uit het verleden? Zijn er onverwerkte gevoelens uit het verleden naar boven gekomen? Welke gevoelens hebben toen onvoldoende aandacht gehad?

• Schenk aandacht aan je dromen en schrijf ze bijvoorbeeld eens op. Welk perspectief op de situatie werpt de droom op? Welke gevoelens vragen middels de droom aandacht van jou? En wat kun je leren van de gebruikte symboliek?

• Besteed tot slot aandacht aan vragen als: Wie hoop jij te zijn na verloop van tijd, als gevolg van deze ervaring? Hoe hoop je op deze ervaring terug te blikken? Wanneer zou je trots op jezelf zijn? Wees realistisch en optimistisch tegelijkertijd in je streven. Zorg dat je een ‘nieuwe jij’ voor ogen hebt waar je ook écht warm voor loopt.

Psychologie van een gebroken hart

Psychologie van een gebroken hart van Akke-Jeanne Klerk laat zien dat een gebroken hart kan helen, en dat je er zelfs sterker uit kunt komen! Ontwikkel compassie met jezelf en anderen, neem de regie in eigen hand en stippel je eigen koers uit. Zo open je de deur naar de volle ervaring van het bestaan en ben je vrij om nieuwe mogelijkheden te verkennen. Volg je hart opnieuw!

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over stappen bij een gebroken hart:

• Eerste hulp bij een gebroken hart
• Na een gebroken hart: de moeilijke taak om lief te hebben terwijl je bang bent
• Een gebroken hart? Geef niet op, maar geef jezelf over en stel je hart open
• Oefening: Omgaan met een gebroken hart

Het bericht Gebroken hart: heel je pijn in deze 10 stappen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Seksualiteit is volgens de oude taoïstische levensleer een samenspel tussen de elementen Water en Vuur.

Yin en yang

Het taoïsme ziet alles in het leven als een voortdurende dans tussen yin en yang, tussen vrouwelijke en mannelijke energie. Seksualiteit is volgens deze oude oosterse levensleer – die de grondslag is van de traditionele Chinese geneeskunde – een samenspel tussen de elementen Water (yin) en Vuur (yang). Het Vuur-element zorgt voor de emotionele passie en het Water-element voor de lichamelijke lust. Met deze taoïstische kennis kun jij je seksleven b(l)oeiend houden, tot in lengte van dagen.

Water-element: fysieke seksualiteit

Het element Water is bepalend voor de energie van onze geslachtsorganen en -hormonen. Ook de nieren vallen onder dit element. De nier-energie bestaat volgens de Chinese geneeskunde uit voorgeboortelijke en nageboortelijke energie en is de basis voor onze algehele gezondheid. Voorgeboortelijke energie krijgen we mee van onze vader en moeder tijdens de conceptie, tijdens geslachtsgemeenschap dus. Het Water-element is dan ook heel belangrijk voor de voortplanting en voor onze voortplantingsdrift. Anders gezegd: de kracht van ons Water-element bepaalt het fysieke aspect van seksualiteit.

Lees ook: Chinese geneeskunde & voeding: dit kun je doen om je waterelement in balans te brengen

Vuur-element: verlangen en fantasie

Het verlangen van de geest naar seks is het andere aspect dat bepalend is voor je seksleven. Fantasie en verlangen naar verbinding en genegenheid maken een belangrijk deel uit van jouw zin in seks. Dit kun je het psychische aspect van seksualiteit noemen. Dit aspect wordt beheerd door het Vuur-element, waaronder het hart en het hartzakje (of hartbeschermer) vallen. De energie van die laatste bepaalt de mate waarin het hart openstaat voor emotionele verbinding.

Tijdens seks waarin het Vuur-element goed stroomt, wil je alles van jezelf met de ander delen en durf jij je kwetsbaar op te stellen. Niet alleen lichamelijk, maar ook emotioneel.

Lees ook: Zo zorg je voor een gezond vuurelement

De seksdrive neemt af (bij iedereen!)

Helaas ligt bij de seksuele beleving vaak de nadruk op het fysieke aspect. Zelfs als er sprake is van liefde tussen twee partners wordt er in het seksleven dikwijls vooral gevaren op de lichamelijke lust.

Het Water-element bepaalt grotendeels of er wordt gevreeën en hoe. Als het Vuur-element onderbelicht blijft in een seksuele relatie, kan dat problematisch worden naarmate de fysieke seksdrive afneemt. En dat gebeurt bij iedereen op een zeker moment!

Het is normaal dat naarmate je ouder wordt, de energie van het Water-element afneemt. Volgens de Chinese geneeskunde verbruiken we in de loop der levensjaren onze voorgeboortelijke nier-energie. Er komt een moment dat deze energie op is en dan sterven we.

Lees meer over de invloed van nier-energie op je seksleven in: Chinese geneeskunde over nierklachten: je energiebeheer is niet op orde

De grote invloed van stress

Ook andere factoren zoals ziekte en stress kunnen ervoor zorgen dat de kracht van het Water-element minder wordt. Veel stellen van rond de 30 en 40 jaar merken bijvoorbeeld dat hun seksleven op een laag pitje staat. In die levensfase zijn er vaak jonge kinderen en drukke banen die veel aandacht en energie vragen.

Het is algemeen bekend dat stress van invloed is op onze hormonen. Dus óók op onze geslachtshormonen en daarmee op het fysieke aspect van onze seksualiteit. Impotentie en vaginale klachten die belemmerend zijn voor seks, komen niet alleen voor rond de peno- of menopauze (wanneer de hormoonspiegels van het Water-element op natuurlijke wijze veranderen). Deze seksuele stoornissen komen ook op jongere leeftijd voor. Het is een gevolg van de stressvolle leefstijl die in deze tijd ‘gewoon’ is.

Lees ook: Test: zit jij in de (peri)menopauze?

Go with the flow

Het taoïsme leert ons hoe we de kwaliteit en duurzaamheid van ons seksleven goed kunnen houden, ook als de Water-energie afneemt. Als stress een grote oorzaak is van het ‘opdrogen’ van je Water is het uiteraard belangrijk om dit te verminderen. Dat is niet alleen gunstig voor het Water-element, maar ook voor het Vuur-element. Want het hart, dat onder Vuur valt, kan niet goed tegen tijdsdruk. Het houdt ervan om te kloppen in het ritme van de natuur, waarin tijd op een organische manier verstrijkt. Go with the flow. Stress is dus voor zowel de fysieke als de psychische seksualiteit funest. Ook een trauma kan stress veroorzaken, waardoor de zin in seks afneemt.

Wat vreemdgaan met je relatie doet

Interessant om te zien: staat het seksleven van partners op een laag pitje, dan komt daar vaak (tijdelijk) nieuw elan in wanneer er een persoon in de relatie bijkomt. Vreemdgaan, polyamorie of bijvoorbeeld swingen laat de Vuur-energie bij beide partners weer oplaaien. Als dit een aanleiding is om meer open met elkaar te communiceren, kan het de relatie zelfs redden.

Maar helaas gebeurt het vaker dat de derde persoon gebruikt wordt als vlucht of compensatie. De oorspronkelijke partners gaan steeds meer uit contact… Iets wat simpelweg niet nodig is als jullie er samen aan blijven werken om zowel het Water- als het Vuur-aspect van jullie (seksuele) relatie te voeden.

Zo stook je het vuur in je seksleven op!

Het Water-element neemt ook zonder stress of ziekte in de loop van je leven af. Met het Vuur-element hoeft dat niet zo te zijn. Het Vuur brandend houden is daarmee de sleutel tot het b(l)oeiend houden van je seksleven, volgens de taoïstische leer. Tijdens de eerste verliefdheid is de Vuur-energie automatisch hoog. Je bent nieuwsgierig en wil steeds meer van elkaar ontdekken.

Laat je hart spreken

Maar dan komt het punt waarop de relatie zich verankert en er vaste patronen en gewoonten in het samenzijn ontstaan. Vanaf dat moment is het zaak om seks niet te laten verworden tot hoofdzakelijk een Water-aangelegenheid. Blijf het Vuur aanwakkeren! Dat doe je door bewust met elkaar te communiceren vanuit het hart. Blijf gretig om de binnenwereld van de ander te ontdekken en om jouw binnenwereld te delen met je lief. Jullie ontwikkelen je allebei, dus er is altijd weer wat nieuws te ontdekken. Maak tijd om al je fantasieën, gevoelens en kwetsbaarheden met elkaar te bespreken en te delen. Niet alleen in bed, maar bij alles wat jullie samen doen.

Boekentip: De Tao van gezondheid

Wil jij leren hoe je verbanden en relaties kunt zien tussen je lichaam, ziel en psyche? Wil jij je ‘lichaam leren lezen’? Ga dan aan de slag met ‘De Tao van gezondheid’. Veel dingen krijgen een diepere zin en betekenis.

Bestel jouw exemplaar voor €24.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Therapeut: hoe verbind jij je op seksueel gebied? (+ ontdek of er een blokkade zit op jouw seksualiteit)
• Seks en hooggevoeligheid: 10 adviezen voor hooggevoelige mensen
• Geen zin? Seksuele energie volgens Chinese geneeskunde

Het bericht Taoïsme: zo blijft je seksleven gepassioneerd verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Een gehechtheid is een staat van vastklampen die voortkomt uit de onjuiste overtuiging dat iemand of iets noodzakelijk is voor jouw geluk.

Is liefde blind?

Ze zeggen dat liefde blind is. Maar is dat wel zo? Eigenlijk is niets op aarde zo helder ziend als liefde. Wat blind is, is niet liefde maar gehechtheid. Een gehechtheid is een staat van vastklampen die voortkomt uit de onjuiste overtuiging dat iemand of iets noodzakelijk is voor jouw geluk.

De verblinding van gehechtheid

Heb jij gehechtheden? Mensen van wie of dingen waarvan je onjuist gelooft dat je zonder ze niet gelukkig kunt zijn? Zet ze eens onder elkaar voordat we bekijken hoe ze je precies verblinden.

Denk aan een politicus die zichzelf ervan overtuigd heeft dat hij niet gelukkig zal zijn tenzij hij politieke macht heeft. Zijn zoektocht naar macht verruwt zijn gevoeligheid voor de rest van het leven. Hij heeft nauwelijks tijd voor zijn familie en vrienden. Hij ziet en reageert plotseling op mensen in termen van de steun of bedreiging die ze vormen voor zijn ambitie. En zij die hem niet kunnen bedreigen of steunen, merkt hij niet eens op. In aanvulling op zijn verlangen naar macht heeft hij een gehechtheid aan andere zaken als seks of geld; de arme man is zo selectief geworden in wat hij opmerkt dat je bijna zou kunnen zeggen dat hij blind is. Iedereen ziet dit, behalve de man zelf. Dit is de toestand die leidt tot de verwerping van de Messias, de verwerping van de waarheid en schoonheid en goedheid, omdat je er blind voor bent geworden.

Stel je nu voor dat je naar een orkest luistert waarin het geluid van de trommel zo luid is dat je niets anders kunt horen. Om van de symfonie te kunnen genieten moet je ieder instrument in het orkest opmerken. Om in de staat te verkeren die we liefde noemen moet je gevoelig zijn voor de eigenheid en schoonheid van alles en iedereen om je heen. Je kunt moeilijk zeggen dat je liefhebt wat je niet eens opmerkt, en als je maar een paar wezens opmerkt en anderen uitsluit is dat helemaal geen liefde. Want liefde sluit niemand uit; het omarmt het geheel van het leven; het luistert naar de symfonie als geheel en niet alleen naar het ene of het andere muziekinstrument.

De gevolgen van gehecht zijn

Sta er nu even bij stil hoe je gehechtheden de symfonie van het leven niet minder overstemmen dan dat de gehechtheid van de politicus aan macht en de gehechtheid van de zakenman aan geld hen hebben verhard voor de melodie van het leven. Of bekijk het eens op een andere manier: er is een enorme hoeveelheid informatie die voortdurend uit de wereld binnenstroomt via de zintuigen, de weefsels van de organen van je lichaam. Slechts een klein deel van deze informatie bereikt je bewuste geest.

Zo zie jij wat je ziet: de 3 filters

Wie beslist wat er uiteindelijk, van al het materiaal dat vanuit de wereld binnenstroomt, zijn weg vindt naar je bewuste geest? Dat zijn drie beslissende filters: ten eerste je gehechtheden, ten tweede je overtuigingen en als derde je angsten.

Je gehechtheden: je zult onvermijdelijk zoeken naar wat ze voedt of bedreigt, en al het andere de rug toekeren. Je zult net zomin geïnteresseerd zijn in de rest als de gierige zakenman geïnteresseerd is in alles wat niet met geld verdienen te maken heeft.

Je overtuigingen: kijk maar naar een fanaticus die alleen ziet wat zijn of haar overtuiging bevestigt en alles blokkeert dat die overtuiging bedreigt. Dan zul je begrijpen wat je overtuigingen met je doen.

Je angsten: als je wist dat je over een week geëxecuteerd zou worden zou dat alles zijn waar je je op kon concentreren, en al het andere zou je buitensluiten. Dat is wat angsten doen; ze vestigen je aandacht onweerstaanbaar op sommige dingen en sluiten daarmee andere dingen uit.

Je denkt onterecht dat je angsten je beschermen, dat je overtuigingen je hebben gemaakt tot wie je bent, en dat je gehechtheden opwinding en zekerheid in je leven brengen. Je ziet niet in dat ze eigenlijk een schild vormen tussen jou en de symfonie van het leven.

Het is natuurlijk vrij onmogelijk om je volledig bewust te zijn van iedere noot in de symfonie van het leven. Maar als je geest niet meer verstopt is en je zintuigen zich openstellen, zul je dingen beginnen waar te nemen zoals ze echt zijn en in contact staan met de werkelijkheid, en je zult betoverd raken door de harmonieën van het universum. Dan zul je begrijpen wat God is, omdat je eindelijk weet wat liefde is.

Je ziet anderen zoals jij bent

Bekijk het zo: je ziet mensen en dingen niet zoals zij zijn, maar zoals jij bent. Als je ze wilt zien zoals ze zijn, moet je aandacht schenken aan je gehechtheden en de angsten die ze met zich meebrengen. Want als je naar het leven kijkt, zijn het deze gehechtheden en angsten die beslissen wat je opvalt en wat je wegfiltert.

Wat je opvalt vraagt vervolgens je aandacht. En omdat je selectief kijkt, is jouw versie van de dingen en mensen om je heen een illusie. Hoe meer je met deze verstoorde versie leeft, des te meer je ervan overtuigd raakt dat het het enige werkelijke beeld van de wereld is omdat je gehechtheden en angsten de binnenkomende informatie zo blijven verwerken dat ze je beeld bevestigen.

Dit ligt aan de oorsprong van je overtuigingen: vaste, onveranderlijke manieren om naar een werkelijkheid te kijken die helemaal niet vast en onveranderlijk is, maar juist in beweging en aldoor veranderend. Het is dus niet langer de echte wereld waarmee je in contact staat en waar je van houdt, maar een wereld die door je hoofd is gecreëerd. Pas wanneer je je overtuigingen, je angsten en de gehechtheden die ze voortbrengen laat varen, zul je bevrijd zijn van de ongevoeligheid die je zo door en blind maakt voor jezelf en voor de wereld.

Fragment uit: Liefdesmeditaties

Liefdesmeditaties

Wil je nog meer fijne teksten over liefde en bewustzijn lezen? 'Liefdesmeditaties' van Anthony De Mello is een prachtig boek om mee te filosoferen over deze onderwerpen. Het is ook een geweldig boek om cadeau te doen.

Bestel jouw exemplaar voor €20.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over liefde:

• Het geheim van gelukkig zijn: dit kan je in de weg staan
• Overstijg de leugens die we over de liefde hebben geleerd (+ dit is liefde écht)
• Van binding naar verbinding: vrije liefde in een vaste relatie

Het bericht Ben jij gehecht of verliefd? Waarom een sterke hechting niet altijd gezond is verscheen eerst op Inspirerend Leven.