In relaties zijn alarmbellen waarschuwingssignalen die erop wijzen dat de emotionele verwondingen van een ander aan de oppervlakte
komen en de relatie kunnen beïnvloeden.

Alarmbellen in relaties

Een alarmbel is gedrag dat opvalt en als een waarschuwing wordt gezien. In relaties zijn alarmbellen waarschuwingssignalen die erop wijzen dat de emotionele verwondingen van een ander aan de oppervlakte komen en de relatie kunnen beïnvloeden.

Verblind door verliefdheid

Het is maar al te gemakkelijk om deze alarmbellen over het hoofd te zien wanneer de roes van de prille romantiek ervoor zorgt dat we niet alles zien van de ander. Een verwond hart kan de alarmbellen niet duidelijk zien, horen of voelen omdat de pijn van de ander niet wordt herkend als een groot probleem. De verwonde bril waardoor we kijken geeft ons een vertekend beeld.

De alarmbellen vallen niet altijd op als we in de zevende hemel zijn en aan een nieuwe relatie beginnen, maar als we eerlijk tegen onszelf zijn, voelen we intuïtief aan dat er iets niet klopt. Als er niets aan de alarmbellen wordt gedaan, veranderen ze in verwonde patronen die vaak gedurende de hele relatie de kop opsteken. Een verwond hart herkent een alarmbel niet zo duidelijk als een geheeld hart dat kan.

10 alarmbellen die wijzen op emotionele verwondingen

Emotionele verwondingen zijn vermomd als persoonlijkheidskenmerken, die maar al te vaak worden afgedaan als een misstap of een eenmalige gebeurtenis, totdat we er klaar voor zijn om het patroon te zien. Alarmbellen worden vaak weggewuifd omdat we, als we eerlijk zouden zijn over waarom de alarmbel een probleem is, naar een diepere wond in onszelf zouden moeten kijken die geheeld moet worden. Misschien heb je in jouw relatie ook al een aantal alarmbellen opgemerkt.

Deze en andere alarmbellen komen voort uit de niet-geheelde verwondingen van het innerlijke kind in onszelf en in de ander. Het zijn dingen die mensen zichzelf voorhouden om alarmbellen in het verhaal te laten passen dat ze over zichzelf vertellen. De verwonding die we met ons meedragen vervormt het beeld dat we van anderen hebben, alsof we door een vuil raam kijken. We zien een deel van het uitzicht, maar niet alles. Misschien heb jij ook wel verhalen verzonnen waaruit blijkt dat de persoon die je op dit moment in je leven hebt, beantwoordt aan je verlangens, in plaats van dat je de werkelijkheid onder ogen ziet.

Dit zijn 10 alarmbellen die erop wijzen dat emotionele verwondingen je relatie beïnvloeden, welke herken jij?

1. Ik denk dat ik de dingen kan veranderen die ik niet leuk vind aan mijn partner.
2. Mijn partner geeft mij altijd de schuld, zegt dat ik het nooit goed doe en is vaak boos.
3. Mijn partner zegt nooit ‘ik hou van jou’ tegen mij, maar wel tegen de hond.
4. Ik doe enorm mijn best om mijn partner aan het praten te krijgen, maar ik kan geen gedachten lezen.
5. Ik kan nooit lachen of mijn gevoelens uiten en als ik dat wel doe, zegt mijn partner dat ik me zo niet voel.
6. Ik maak mezelf kleiner en negeer mijn behoeften zodat die van mijn partner worden vervuld.
7. Ik denk dat de verslaving van mijn partner niet zo erg is; iedereen heeft wel iets en niemand is perfect.
8. Mijn partner houdt niet van seks. Op zich vind ik dat niet zo erg, want we kunnen het meestal goed met elkaar vinden.
9. Ik maak altijd excuses voor mijn partner.
10. Ik zeg vaak dat iets me spijt, maar dat maakt de relatie er niet beter op.

Alarmbellen herkennen

Ons vermogen om alarmbellen te horen en te herkennen hangt samen met de mate waarin we emotioneel geheeld zijn. Als we zelf net zo verwond zijn als onze partner, horen we de alarmbellen helemaal niet, we beschouwen ze gewoon als persoonlijkheidskenmerken. Als anderen ons op de alarmbellen wijzen, verzinnen we excuses. Zo vormt onze verwonding een synergie met die van onze partner en raken we onszelf kwijt in het drama.

Sommige mensen zeggen dat ze altijd mensen tegenkomen die er aan de buitenkant normaal uitzien, maar de alarmbellen die ze niet opmerkten zouden hebben laten zien dat ze emotioneel beschadigd waren of ergens aan verslaafd waren.

Een regel die ik mensen leer met betrekking tot alarmbellen herkennen is dat je nee moet zeggen tegen iets wat je niet wilt en dan moet kijken hoe je partner daarop reageert. Als je partner bijvoorbeeld vraagt of je in een bepaald restaurant wilt gaan eten en je zegt nee, hoe reageert je partner dan? Respecteert de ander je antwoord of probeert de ander je over te halen om toch naar dat restaurant te gaan? Als je partner je op andere gedachten probeert te brengen, ga dan na of dit vaker voorkomt. Zijn er meer situaties waarin je niet wordt gerespecteerd, niet naar je gevoel luistert en je macht uit handen geeft? Dit is een patroon waaraan iets moet worden gedaan voordat je verdergaat met de relatie.

Alarmbellen hoeven niet een einde te betekenen

Laat je niet verlammen door alarmbellen. Het zijn gewoon wonden, van jou of van de ander, die naar de oppervlakte komen en geheeld willen worden. Zie dit als iets waar jullie allebei actief aan moeten werken.

Na het lezen van al die alarmbellen heb je misschien nu al het gevoel dat er geen hoop meer is voor jullie relatie. Maar hou vol! Een manier om je relatie te helen is door beter met elkaar te communiceren.

Daar gaat Waarom doe ik zo in relaties over. Ik leg je uit wat STAR is – Stop, Tijd, Actie, Reset – oftewel hoe je kunt stoppen, de tijd kunt nemen om na te denken, actie kunt ondernemen en de relatie kunt ‘resetten’ en herstellen nadat een emotionele verwonding is opgedoken en de boel uit de hand begint te lopen. Dit proces is bedoeld om je dichter bij je partner te brengen en om alarmbellen en andere problemen te overwinnen die je hebt geprobeerd te vermijden

Fragment uit: Waarom doe ik zo in relaties

Waarom doe ik zo in relaties?

'Waarom doe ik zo in relaties' van Robert Jackman is een waardevolle gids voor mensen die in huidige én toekomstige relaties ongezonde dynamieken willen vermijden.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees ook deze artikelen van Robert Jackman:

• Oude pijn uit je jeugd: hoe je over je ouders denkt is de eerste stap naar heling
• Wat is gerecyclede pijn? Dit is de onverwachte invloed van emotionele verwondingen uit het verleden
• De 4 typen emotionele banden in relaties: in welke herken je jouw relatie?
• Date jij per ongeluk iemand die op je vader of moeder lijkt? Waarom we steeds dezelfde types uitkiezen

Het bericht 10 alarmbellen die erop wijzen dat oude emotionele wonden je relatie beïnvloeden verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Zonder dat we ons ervan bewust zijn, laten we mensen in ons leven toe om onze kindertrauma’s opnieuw uit te spelen.

Iemand daten die lijkt op je moeilijkste ouder

Je kent waarschijnlijk wel vrienden of familieleden die steeds opnieuw met hetzelfde type uitgaan of zelfs trouwen, iemand die eigenlijk niet bij hen past of geen goed mens is. Je vraagt je af waarom iemand bewust met iemand omgaat die net zo is als de vorige persoon met wie hij of zij dat deed. Jij ziet het, dus waarom zien zij het niet? Maar misschien doe je het zelf ook wel.

Een bekend uitgangspunt in populaire psychologie is dat veel mensen iemand daten die lijkt op hun moeilijkste ouder. Bijvoorbeeld iemand die lijkt op hun narcistische vader of emotioneel onbeschikbare moeder. Herken je dit? Veel mensen hebben daarnaast ook de neiging om steeds schadelijke mensen als vrienden te kiezen.

Waarom kies je steeds schadelijke mensen?

Zonder dat we ons ervan bewust zijn, laten we mensen in ons leven toe om onze kindertrauma’s opnieuw uit te spelen, en de persoon die we als partner in ons leven toelaten heeft vaak een verwonding die we door onze eigen ervaring als kind heel goed begrijpen. Hierdoor trouwen mensen vaak met hun ‘moeder’ of ‘vader’. Onbewust proberen we dit aspect van onszelf te helen.

Het deel van jou dat je nog niet hebt geheeld, wordt getriggerd en bepaalt vervolgens hoe je op de situatie reageert en met welke mensen je omgaat. Dit gekwetste deel is gerelateerd aan de oorspronkelijke ingrijpende emotionele gebeurtenis, en op basis van deze diep begraven emotionele verwonding blijf je je slechte keuzes herhalen. Dit gekwetste deel is niet geïntegreerd in je verantwoordelijke volwassen zelf, maar is van de andere delen afgescheiden.

Een voorbeeld uit de praktijk

Als jongvolwassene koos ik onbewust narcistische, gekwetste mensen als vrienden. Ik wist het toen nog niet, maar later kwam ik erachter dat dit een gevolg was van het verwonde jongetje in mij dat intuïtief wist hoe ik moest omgaan met mensen die aandacht en bevestiging nodig hadden, en dat ik hen op een voetstuk plaatste terwijl ik mezelf omlaaghaalde. Ik hoefde niet na te denken over wat ik moest doen of hoe ik met dit soort mensen moest omgaan, want ik begreep ze al. Mezelf kende ik echter nauwelijks.

Ik kwam uit een gezin waarin alcoholisme een probleem was. De verwondingen die ik als kind heb opgelopen en die werden veroorzaakt door mijn thuisomgeving hebben ertoe bijgedragen dat ik heel bedreven werd in co-afhankelijk gedrag. Ik ontwikkelde hulpmiddelen die ik gebruikte om mezelf in de gaten te houden en aan te passen aan anderen van wie ik dacht dat ik dat voor hen moest doen in plaats van dat ik gewoon mezelf was. Tijdens mijn helingsproces leerde ik hoe ik die pijn er kon laten zijn en hem kon onderzoeken, en hoe ik sommige ingewikkelde gevoelens kon verwerken, zodat ik steeds meer mijn authentieke zelf kon zijn. Ik leerde dat ik gewoon mezelf kon zijn en dat ik voor niemand anders iets hoefde te doen om waardevol te zijn.

Met behulp van de methode die ik zelf heb ontwikkeld en waarbij heling en het omarmen van een authentiek leven centraal staan, kon ik die verwonding helen. Daardoor kon ik al mijn gefragmenteerde delen integreren en een geheelde volwassene worden, omringd door mensen die mij respecteren en liefhebben. Ik doe nu hetzelfde voor mensen die ik als professional help.

Dit is een fragment uit: Waarom doe ik zo?

Waarom doe ik zo?

Wil jij vanaf nu mentaal gezonde mensen aantrekken die niet je leven overhoop gooien? Waarom doe ik zo? helpt je om de trauma's uit je verleden niet meer je heden te laten verpesten.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over de invloed van oude pijn op je leven:

• Oude pijn uit je jeugd: hoe je over je ouders denkt is de eerste stap naar heling
• Het celgeheugen: de plek waar oude pijn, blokkades en trauma’s zijn opgeslagen
• Wat is gerecyclede pijn? Dit is de onverwachte invloed van emotionele verwondingen uit het verleden

Het bericht Date jij per ongeluk iemand die op je vader of moeder lijkt? Waarom we steeds dezelfde types uitkiezen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Komt een van de beschrijvingen overeen met hoe je relatie vroeger was, of maak je je zorgen dat je relatie in de richting van een van de beschreven typen gaat?

Wat voor emotionele band heb jij met je partner?

Elke relatie is uniek, toch kun je bepaalde patronen van verbondenheid, nabijheid en uitdaging herkennen. Soms voelen we ons diep verbonden, soms worstelen we met oude wonden, en soms vragen we ons af hoe het zover heeft kunnen komen. Kunnen jullie open communiceren, voelt de relatie meer als broer en zus of worstelen jullie? Deze test helpt je om inzicht te krijgen in het type emotionele band dat jij en je partner op dit moment ervaren.

4 soorten emotionele banden

Laten we eens kijken welk type emotionele band jij en je partner hebben. In welke categorie zou je jouw relatie op dit moment plaatsen? Of zit jouw relatie tussen twee typen in? Komt een van de beschrijvingen overeen met hoe je relatie vroeger was, of maak je je zorgen dat je relatie in de richting van een van de beschreven typen gaat?

1. Partners met een sterke emotionele band

Dit is een relatie waarin sprake is van diepgaande liefde, vertrouwen en respect voor elkaar. Dit stel heeft een goede basis, hoewel ze misschien een aantal extra vaardigheden nodig hebben om hun relatie verder tot bloei te laten komen en te verdiepen.

Ze zouden hun relatie niet perfect noemen, maar ze beleven veel meer goede momenten dan moeilijke. De verwondingen van hun innerlijke kind hebben niet veel invloed op hen en ze hebben een grote veerkracht die hen helpt om te gaan met de problemen of trauma’s uit hun kindertijd en deze te helen, zodat ze geen grote invloed hebben op hun volwassen relatie.

Dit stel zou graag meer communicatievaardigheden hebben om beter te kunnen omgaan met de moeilijke momenten in hun leven. Ze gaan de uitdagingen binnen hun relatie niet uit de weg. Ze zijn zich bewust van wat ze hebben, maar weten ook waar ze hulp bij nodig hebben. Ze worden door anderen gezien als toegewijde, zorgzame, intieme partners. Andere mensen voelen hun verbondenheid en liefde.

2. Worstelende maar liefdevolle en toegewijde partners

Dit zijn stellen met een redelijk stevige basis van liefde, vertrouwen en respect, maar hun liefde wordt op de proef gesteld door relatietrauma’s, zoals ontrouw, verslavingen, fezondheidsproblemen, problemen met hun kinderen, financiële problemen en problemen op hun werk. Ze hebben veel meegemaakt in hun relatie. Ze willen dat het goed gaat, maar ze hebben meer vaardigheden nodig, vooral als het tegenzit.

Hun relatie is enigszins aangetast door conflicten. De verwondingen van hun innerlijke kind komen naar boven als ze niet helemaal lekker in hun vel zitten. Soms moet er daarna op emotioneel vlak het nodige worden opgeruimd. Ze kunnen zich er wel of niet bewust van zijn hoe de verwondingen van hun innerlijke kind hun relatie beïnvloeden.

Er kan een broer-zusenergie of beste-vrienden-energie tussen hen ontstaan. Hun niet-geheelde emotionele wonden uiten zich vaak in de vorm van ruzies, zich afsluiten voor de ander en vermijdingsgedrag. Deze relatie gaat op en neer en beide partners hebben behoefte aan extra hulpmiddelen voor het helen van hun pijn.

3. Onverschillige en niet op elkaar afgestemde partners

Dit zijn stellen die bij elkaar blijven, maar die het moeilijk hebben; het lukt allemaal maar net. Het is moeilijk voor ze om te bedenken waarom ze nog bij elkaar zijn, omdat het fundament van liefde, vertrouwen en respect voor elkaar ernstig is aangetast. Ze hebben al van alles geprobeerd of ze doen juist helemaal geen moeite meer.

De verwondingen van hun innerlijke kind zijn bijna elke dag zichtbaar in de relatie, wat vooral tot uiting komt in vermijdingsgedrag, afzondering en terugtrekking. Deze niet-geheelde emoties zijn een duidelijke belemmering voor het goed functioneren van de relatie.

Beide partners zitten in de ontkenningsfase en proberen elkaar en confrontaties uit de weg te gaan. Ze leven langs elkaar heen en gedragen zich eerder als kamergenoten of twee managers dan als intieme partners. Vaak blijven deze stellen bij elkaar voor de kinderen, uit een plichtsgevoel tegenover familie of om religieuze redenen. Het is niet onmogelijk voor dit stel om een gezonde en veilige band op te bouwen, maar dat zal wel veel tijd en inspanning kosten.

4. Partners die een traumabinding hebben

Deze stellen hebben diepe emotionele wonden die op zeer destructieve manieren naar buiten komen, vaak gekenmerkt door aanhoudende mishandeling. Ze blijven niet bij elkaar om eventuele verwondingen te helen of om de relatie te verbeteren, maar om hun niet-geheelde en niet-erkende diepe traumaverwondingen uit te spelen.

De verwondingen van hun innerlijke kind uiten zich vaak in de vorm van woede, pijn, het gevoel getraumatiseerd te zijn en een diepgaande verwarring. Dit zijn de stellen die fikse ruzies hebben, met veel drama uit elkaar gaan en zonder uitleg of excuses weer bij elkaar komen. De mishandelaar en het slachtoffer kunnen elkaar niet loslaten, en dit wordt allemaal mogelijk gemaakt door een straf-en-beloningsdynamiek die hen bij elkaar houdt. Het slachtoffer past zich aan de emoties van de mishandelende partner aan of heeft sympathie voor de ander, waardoor beide partners nog verder opgesloten raken in deze uitzichtloze situatie.

Als je in een gewelddadige relatie zit, kijk dan hier voor hulp. Je kunt hulp krijgen of uit deze relatie stappen, maar je hebt sowieso begeleiding nodig.

Opdracht: evaluatie

Schrijf in je notitieboek op hoe het op dit moment met jullie relatie gaat, en maak daarbij gebruik van een aantal van de woorden en zinnen die hierboven staan. Lees je beschrijving hardop voor. Schrik je daarvan of motiveert
het je om in actie te komen?

Groeipijnen zijn normaal in een relatie. Zo trainen we onze relatiespieren om te zien in hoeverre we binnen de relatie kunnen helen en groeien. De pijn die je voelt, is het gevolg van de moeite die je doet om je open te stellen en openhartiger te worden. Dit is de roep van je hogere zelf om te streven naar het type verbondenheid dat je wilt creëren. Het is een uitnodiging aan jou om het beste uit jezelf te halen. Kijk naar binnen terwijl je dit proces doorloopt en vraag je af hoe je een betere versie van jezelf kunt zijn die opgewassen is tegen de uitdagingen waarmee je wordt geconfronteerd en die de verwondingen heelt die je belemmeren.

Fragment uit: Waarom doe ik zo in relaties?

Waarom doe ik zo in relaties?

'Waarom doe ik zo in relaties' van Robert Jackman is een waardevolle gids voor mensen die in huidige én toekomstige relaties ongezonde dynamieken willen vermijden.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Oude pijn uit je jeugd: hoe je over je ouders denkt is de eerste stap naar heling
• Wat is gerecyclede pijn? Dit is de onverwachte invloed van emotionele verwondingen uit het verleden
• Date jij per ongeluk iemand die op je vader of moeder lijkt? Waarom we steeds dezelfde types uitkiezen

Het bericht De 4 typen emotionele banden in relaties: in welke herken je jouw relatie? verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Historisch gezien zijn mannen altijd gesocialiseerd om hun gevoelens op een luidere manier te uiten, zodat ze gezien en gehoord worden.

De verschillen in communicatie tussen mannen en vrouwen

Vrouwen verwerken complexe emotionele informatie anders dan mannen. Vrouwen willen graag praten over moeilijke onderwerpen en mannen willen er graag rustig over nadenken. Deze voorbeelden klinken stereotiep, maar stereotypen zijn er niet voor niets: je komt ze overal in de wereld tegen.

Er is een natuurlijke dans tussen beide partners die iets toevoegt aan wie ze als individu zijn. Hoewel deze verschillen tussen mannen en vrouwen frustrerend en verwarrend kunnen zijn, verdienen ze ook respect en kun je ze zelfs als positief zien.

Waarom het belangrijk is

Leren praten met iemand van het andere geslacht betekent dat je moet leren hoe je je het best kunt uitdrukken, zodat je uiting van je emoties bij de ander binnenkomt en er op een productieve manier mee wordt omgegaan. Dat geldt ook voor praten met mensen in het algemeen. Het doel is om functionele taal te leren gebruiken om je boodschap over te brengen en authentiek te zijn tegenover iedereen.

Waarom zijn er zulke grote verschillen?

Historisch gezien zijn mannen altijd gesocialiseerd om hun gevoelens op een luidere manier te uiten, zodat ze gezien en gehoord worden. Ze willen schreeuwen en impulsief zijn. Vrouwen zijn gesocialiseerd om niet op te vallen en worden aangemoedigd om niet te veel te zeggen en zich niet al te demonstratief te gedragen.

Het is belangrijk om het standaardgedrag van mannen en vrouwen te kennen, zodat je weet waar de meeste mensen staan en welke hulpmiddelen ze misschien nog moeten leren. Met al deze contrasten is het geen wonder dat vrouwen en mannen zo vaak verbijsterd zijn over elkaar.

De verschillende communicatiestijlen van mannen en vrouwen

Hierna volgen enkele generalisaties die je in gedachten kunt houden als je met een ander praat. Ze zijn misschien niet van toepassing op hoe jij dingen verwerkt, maar misschien wel op hoe iemand anders in je leven met je omgaat in de relatie die jullie hebben. Dat deze verschillen er zijn, betekent niet dat ze jullie uit elkaar zullen drijven, ze zijn juist een uitnodiging om nader tot elkaar te komen.

Mannen en mensen met mannelijke energie:

• Willen goed voorbereid zijn voordat ze een gesprek aangaan, daarom trekken ze zich terug in hun ‘grot’. Als ze ergens over praten voordat ze er klaar voor zijn, halen ze vaak hard uit omdat ze zich kwetsbaar, uit balans en onveilig voelen. Ze willen niet overkomen als iemand die niet weet waar hij het over heeft.
• Zijn het liefst direct en komen graag snel ter zake; ze willen één keer praten en dan klaar zijn.
• Kunnen maar een, hooguit twee dingen tegelijk verwerken; ze raken letterlijk overweldigd als ze een lange lijst voorgeschoteld krijgen van dingen die aangepakt moeten worden.
• Sluiten zich liever af of blokkeren in plaats van dat ze nog meer schade aanrichten. Ze zien dit gedrag als een veilig alternatief en niet als een persoonlijke aanval.
• Zien seks als een geruststelling dat de ander van hen houdt.
• Hebben het gevoel dat ze het verknald of gefaald hebben als ze geconfronteerd worden met dingen die verkeerd gaan in de relatie, waardoor ze zich afsluiten en verdere discussies uit de weg gaan. Ze gaan gewoon naar de garage en gaan daar zitten mopperen.
• Zijn niet geïnteresseerd in verandering of groei; ze voelen zich compleet zoals ze zichzelf in het hier en nu kennen. Of ze weten dat ze iets aan zichzelf moeten verbeteren, maar ze weten niet hoe en hebben geen zin om wat ze als fouten zien met anderen te delen.
• Zijn soms in staat om zich te verplaatsen in andermans gevoelens als ze op papier staan, omdat ze dan meer tijd hebben om erover na te denken en een reactie te formuleren (maar dit kan niet de standaardaanpak zijn).
• Menen het als ze ‘ik hou van je’ zeggen, en ze hebben niet de behoefte om het steeds opnieuw te zeggen.
• Vinden het moeilijk om de juiste woorden te vinden en bij hun gevoelens te komen, dus doen ze iets voor de ander (iets repareren of een klusje) als een manier om hun verontschuldigingen aan te bieden of hun liefde te uiten.
• Hebben een ‘handleiding van vijftig bladzijden’ waarin staat welke dingen goed (of slecht) zijn voor de relatie om te doen of te zeggen.

Vrouwen en mensen met een vrouwelijke energie:

• Willen dingen uitpraten en dezelfde kwestie op een later moment opnieuw bespreken. Als ze hiertoe niet de gelegenheid krijgen, voelen ze zich afgestompt en niet serieus genomen en hebben ze het gevoel dat het gesprek nog niet is afgerond.
• Kunnen op elk willekeurig moment over problemen praten omdat ze dat soort gesprekken vaak in hun hoofd herhalen.
• Zijn liever indirect en benaderen problemen het liefst vanuit verschillende invalshoeken. Dit geeft ze het gevoel dat ze hun gevoelens hebben onderzocht en alles hebben besproken.
• Vermijden conflicten om een vriend(in) niet van streek te maken, ze praten met anderen over een probleem, maar niet met de persoon die er direct bij betrokken is. Als ze achter de rug van anderen om over hen praten, worden ze gezien als onzeker, roddelziek, jaloers of passief-agressief.
• Zijn geweldige multitaskers en zijn heel goed in om meerdere balletjes (dat wil zeggen meerdere zaken en onderwerpen) tegelijk in de lucht te houden.
• Weten al dat er een probleem is als de ander dingen aan hen voorlegt die niet goed gaan in de relatie. Ze zien dat vaak als een kans voor groei en genezing. Ze willen praten over de dingen die mis zijn, ze zijn niet bang om een pittig gesprek aan te gaan.
• Verlangen meer naar intimiteit dan naar seks, en meestal pas nadat ze zich emotioneel veilig en gekoesterd voelen.
• Willen in het moment blijven en emotioneel verbonden blijven tot een probleem is opgelost.
• Willen vaak en spontaan ‘ik hou van je’ horen.
• Vallen mannen in de rede en laten hen niet nadenken, ze kunnen heel goed communiceren.
• Willen dat hun partner hun gedachten kan lezen, als die partner dat niet kan, gaan ze ergens zitten mokken en zien ze hun partner als onverschillig, liefdeloos en niet begripvol.
• Denken dat wanneer hun partner niet communiceert, dat met opzet is. Met andere woorden, ze denken dat de ander de vaardigheden wel heeft, maar ze niet gebruikt.
• Zijn geïnteresseerd in persoonlijke groei en verandering; ze willen relaties verbeteren en er alles uithalen wat erin zit.
• Zijn direct in het vrijelijk uiten van gevoelens tegenover hun partner, wat vaak het tegenovergestelde is van hoe ze met vriend(inn)en praten.
• Hebben een ‘handleiding van vijfhonderd bladzijden’ waarin staat welke dingen goed (of slecht) zijn voor de relatie om te doen of te zeggen.

Let op de eigenschappen die je bij jezelf herkent en de eigenschappen die je triggeren. Deze reacties kunnen duiden op gebieden die een deel van je emotionele verwondingen bevatten. Hoe je jezelf identificeert en uitdrukt weerspiegelt de unieke, mooie en geweldige persoon die je bent.

Fragment uit: Waarom doe ik zo in relaties?

Waarom doe ik zo in relaties?

Waarom doe ik zo in relaties van Robert Jackman is een waardevolle gids voor mensen die in huidige én toekomstige relaties ongezonde dynamieken willen vermijden.

Bestel jouw exemplaar voor €25.00 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder:

• Waarom relatieproblemen kunnen leiden tot enorme groei (+ tips om de communicatie te verbeteren)
• Communicatie in je relatie: hoe open ben jij naar je geliefde?
• Mercurius in je geboortehoroscoop: ontdek hoe deze planeet jouw communicatie en relaties beïnvloedt

Het bericht Hoe mannen en vrouwen communiceren: dit zijn de grote verschillen verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Als deze gerecyclede pijn niet wordt geheeld, zal hij steeds opnieuw worden getriggerd, steeds opnieuw verschijnen en zich steeds herhalen.

Wat is gerecyclede pijn?

Reageer je altijd op dezelfde manier op een gebeurtenis of ervaring, zoals tegen de ander uitvallen en schreeuwen of je terugtrekken? Als dat zo is en het is je ook opgevallen, dan besef je later vaak dat je overdreven hebt gereageerd en vraag je je af waarom je zo heftig reageerde, aangezien de gebeurtenis zelf niet zo heel veel voorstelde. Je verwonding is dan naar boven gekomen. Je reageerde zo omdat iets in je werd getriggerd en het patroon activeerde van je emotionele verwonding en gerecyclede pijn.

Het deel van jou dat je nog niet hebt geheeld, wordt getriggerd en bepaalt vervolgens hoe je op de situatie reageert. Dit gekwetste deel is gerelateerd aan de oorspronkelijke ingrijpende emotionele gebeurtenis, en op basis van deze diep begraven emotionele verwonding blijf je je slechte keuzes herhalen. Dit gekwetste deel is niet geïntegreerd in je verantwoordelijke volwassen zelf, maar is van de andere delen afgescheiden.

We dragen allemaal deze ‘gerecyclede pijn’ met ons mee, zoals ik (Robert Jackman, red.) het noem, oftewel de verwonding die steeds opnieuw opduikt als oude pijn wordt getriggerd. Je hebt dit vertrouwde deel van jezelf diep begraven in de hoop dat je het gewoon kunt vergeten, ook al heb je het gevoel dat je er soms niet aan kunt ontsnappen.

Zo werkt gerecyclede pijn

Hoe werkt gerecyclede pijn precies? Dit is een voorbeeld van gerecyclede pijn en hoe het getriggerd wordt:

Stel, er gebeurt iets in de kindertijd waarvan je enorm schrikt of wat verwarrend voor je is. Je hebt het nog nooit meegemaakt, en je weet niet hoe je erop moet reageren. Het enige dat je weet is dat de ervaring en het daaruit voortvloeiende gevoel je niet bevallen.

Een emotioneel aspect van jou voelt zich gekwetst en ervaart pijn. Het slaat de ervaring op als iets wat niet goed voelt of, in ernstige gevallen, als een trauma. Dat is de oorspronkelijke kernverwonding of kernwond. De kernwond, de emotionele pijn, wordt bevroren in de tijd en op de leeftijd die je had toen deze ingrijpende emotionele ervaring plaatsvond (laten we in dit voorbeeld vijf jaar nemen).

Als je ouder wordt, wordt dat jongere gekwetste deel dat bevroren is in de tijd en niet meerijpt met andere aspecten van jou, door gebeurtenissen getriggerd die lijken op die heftige gebeurtenis die je meemaakte toen je vijf was. Dit deel reageert alsof de oorspronkelijke negatieve ervaring opnieuw plaatsvindt. De pijn wordt gerecycled.

Dit deel van jou komt in actie en wordt defensief en beschermend, of het sluit zich af en wordt stil en onzichtbaar. Je hebt nu een verwonde emotionele reactie ontwikkeld die je als hulpmiddel of tool gebruikt om met dit soort specifieke situaties om te kunnen gaan. Als ze zich opnieuw voordoen, laat je automatisch deze impulsieve reactie, je hulpmiddel, zien.

Je verwonde vijfjarige ik is er altijd bij, voelt zich verloren en is extreem alert omdat er weer iets ergs kan gebeuren. Als je volwassen bent, stapt je vijfjarige ik, die deze emotionele tool heeft ontwikkeld, naar voren en gaat voor je verantwoordelijke volwassen zelf staan wanneer het getriggerd wordt. Dit deel van jou neemt dan beslissingen en reageert emotioneel zoals een vijfjarige dat zou doen, dus ook met de logica, woorden en uitdrukkingen van een vijfjarig kind. Dit is de oorsprong van de uitdrukking ‘je gedraagt je als een kind’.

Je verantwoordelijke volwassen zelf, dat in deze verwonde illusie verstrikt is geraakt, kijkt vanaf een afstandje naar wat er allemaal gebeurt en voelt zich hulpeloos terwijl de situatie zich ontvouwt. Je vijfjarige ik doet zijn uiterste best om alle aspecten van jou te beschermen en wil niet dat die negatieve gebeurtenis opnieuw plaatsvindt.

Nadat het drama zich heeft voltrokken en voorbij is, gaat je verwonde vijfjarige zelf weer over op de sluimerstand en blijft alert tot de trigger opnieuw opduikt.

Je verantwoordelijke volwassen ik is versuft en verward; wat is er zojuist gebeurd? Waarom deed ik dat?

Je probeert te redden wat er nog te redden valt van wat er zojuist gebeurd is, of je negeert het, en probeert daarna gewoon weer met je dag verder te gaan. Je bent je niet bewust van de schadelijke gerecyclede pijn die telkens naar boven komt als dit gekwetste deel wordt getriggerd.

Gerecyclede pijn kost veel energie

Het kost heel veel energie om met deze gerecyclede pijn om te gaan. Probeer eens na te gaan hoe vaak dit drama zich herhaalt; misschien wel meerdere keren per dag. Als deze gerecyclede pijn niet wordt geheeld, zal hij steeds opnieuw worden getriggerd, steeds opnieuw verschijnen en zich steeds herhalen. Ik ben ervan overtuigd dat dit een manier is waarop het onderbewuste de verwonding probeert te helen. Het lichaam, de geest en de ziel zijn niet bedoeld om deze zware emotionele last te dragen.

Oefening: zelfonderzoek

Vraag jezelf eens af: hoe vaak zit ik in deze pijncycli gevangen? Welke voorbeelden komen in je op van hoe deze gerecyclede pijn in jouw leven de kop opsteekt? We hebben het dan over reacties waarover je geen controle lijkt te hebben of die overdreven aanvoelen.

Dit is een fragment uit: Waarom doe ik zo?

Waarom doe ik zo?

Wil jij aan deze gerecyclede pijn werken en die oude reacties uit het verleden stoppen? Waarom doe ik zo? Is jouw gids in deze ontdekkingstocht naar heling van het verleden.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over de invloed van oude pijn op je leven:

• Oude pijn uit je jeugd: hoe je over je ouders denkt is de eerste stap naar heling

• Het celgeheugen: de plek waar oude pijn, blokkades en trauma’s zijn opgeslagen

• Oude pijn helen: de mist van je kindertijd

Het bericht Wat is gerecyclede pijn? Dit is de onverwachte invloed van emotionele verwondingen uit het verleden verscheen eerst op Inspirerend Leven.

Robert Jackman is expert op het gebied van innerlijke kindwerk en het innerlijke kind. Hij heeft zelf een moeilijke jeugd gehad met emotionele verwaarlozing door zijn ouders en is nu psychotherapeut. In zijn boek Waarom doe ik zo? helpt hij mensen om de verwondingen van het innerlijke kind te helen. Dit is een fragment uit zijn boek.

Hoe denk jij over je ouders?

Ik (Robert Jackman, red.) wil even stilstaan bij gevoelens over ouders. Deze gevoelens kunnen zeer complex zijn, maar het is belangrijk om te onthouden dat jouw ouders of verzorgers net als de mijne hun best hebben gedaan. Het kan verleidelijk zijn om hen ergens de schuld van te geven, maar ik zou graag willen dat je de schuldvraag even aan de kant schuift en met een zachte blik van erkenning voor hun inspanningen naar je ouders kijkt.

Ik heb het niet over ontkenning, maar over objectief naar je situatie kijken in plaats van je te verliezen in ego-gedrag door je ouders te beschuldigen, te beschamen en met je vinger naar hen te wijzen. De meeste mensen hebben dat al genoeg gedaan, hetzij tegenover anderen, hetzij tegenover zichzelf. Het gaat hier om respect voor wat we als mens ervaren, in de wetenschap dat we allemaal onze worstelingen en succeservaringen hebben en dat de meeste mensen veel niet-verwerkte verwondingen hebben, dus onze ouders ook.

Ik had het geluk dat ik uit een gezin kwam waarin ik zeker wist, en dat ook in mijn hart voelde, dat mijn vader en moeder onvoorwaardelijk van me hielden. Ze hebben me veel liefde gegeven, waren erg vriendelijk tegen me en maakten me trots. Hun onvoorwaardelijke liefde was en is nog steeds een enorm geschenk. Het is mijn grootste schat.

Ik weet dat veel mensen het geschenk van onvoorwaardelijke liefde als kind niet hebben ontvangen. Ik weet dat er ouders zijn die niet zo goed laten zien wat liefde is, maar ik ben ervan overtuigd dat ze allemaal hun best doen. Ik weet zeker dat mijn ouders hun best deden. Ik weet ook dat ik soms meer nodig had dan wat zij me konden geven. Het idee achter je helingsproces is dat je weet wat er in het verleden is gebeurd, en dat je nu de gelegenheid hebt om te creëren wat je innerlijke kind in het hier en nu nodig heeft.

Fragment uit: Waarom doe ik zo?

Waarom doe ik zo?

Wil je je innerlijke kind helen en verdergaan met je heelproces? Waarom doe ik zo? leert je patronen die je jezelf hebt aangeleerd in je jeugd te ontrafelen. Je hebt jezelf deze patronen aangeleerd om met bepaalde situaties om te kunnen gaan. Nu reageer je vanuit je gewonde innerlijke kind in de vorm van bijvoorbeeld woede, eenzaamheid, slechte relatiekeuzes, een negatief zelfbeeld en pleasegedrag.

Bestel jouw exemplaar voor €26.50 met gratis verzending Bestel nu

Je bestelt bij

Lees verder over je gewonde, innerlijke kind:

• Traumaverbindingen: hoe je huidige (ongezonde) relaties zijn gevormd door trauma’s in je kindertijd

• Emotionele verwaarlozing als kind: opgroeien zonder emotionele behoeften

• Jeugdtrauma: zo bevrijd jij je innerlijke kind van zware last

Het bericht Oude pijn uit je jeugd: hoe je over je ouders denkt is de eerste stap naar heling verscheen eerst op Inspirerend Leven.